um cantinho para os meus dramas(e alguns avisos)

as vezes,eu só queria ser uma boa filha

sabe,é meio complicado de explicar a minha relação com os meus pais. Quando nós brigamos,eu fico sentindo como se sentisse um ódio mortal por eles,mas esse ódio não existe,e eu me culpo por senti-lo depois,eu me sinto mal.

Eu tenho a ciência de que os meus pais não são más pessoas,nem maus pais,eu que sou uma má filha,o problema realmente sou eu,mesmo que a minha mãe se esforce pra esconder isso,eu percebo o quanto eu machuco ela,e eu quanto se eu não existisse,ela finalmente alcançaria a felicidade que sonhou a vida toda.

Não importa se me afete,e eu não falo isso de forma ironica,porque a culpa é relmente minha. Eu sei que tá me machucando,mas algo me diz que eu mereço passar por isso,porque eu sou o único motivo pelo qual a minha mãe é infeliz,pela qual o meu pai está sempre cansado,e pelo qual a minha irmã é uma garotinha rebelde.

Por outro lado,isso me machuca,e eu não aguento viver com essas brigas,mesmo sabendo que,no fundo,eu mereço.

Eu sei que sou uma filha ruim,e o que me assusta é não saber o que eu posso fazer pra mudar,é não conseguir mudar,é saber que eu sou assim por natureza

As vezes,a única coisa que eu queria era morrer. Não por mim,eu sei que eu vou pro inferno quando eu morrer,mas pelas outras pessoas,principalmente pelos meus pais e a minha irmã,que seria uma família muito mais feliz sem mim,o mundo seria um lugar melhor sem mim.

Eu amo a minha mãe,e sei que ela só me trata assim porque está cansada de mim,mas me machuca e me cansa ter essas brigas todo santo dia,mesmo eu sabendo que a culpa é minha.

Eu tenho medo de errar e fazer a minha mãe mais infeliz do que ela já é por minha causa

Eu tenho medo de errar e fazer todo o esforço do meu pai ser em vão

Eu tenho medo de errar e ser um mau exemplo pra minha irmã

Eu tenho medo de errar e levar a bronca que eu mereço