per alcuni motivi ci siamo lasciati, non lo biasimo, ha avuto le sue ragioni, non perché io avessi colpe ma semplicemente eravamo fatti per stare insieme ma era il momento sbagliato.
avevamo deciso di restare amici per non buttare via tutto quello che avevamo creato, il rapporto stupendo che c'era.
all'improvviso è scomparso nel nulla, mi ha bloccata e dopo tutte le cose belle che mi ha detto, le promesse che mi ha fatto, ha buttato tutto via.
sapevo che prima o poi sarebbe successo, ma la mia testa non voleva accettarlo, non volevo accettare che prima o poi l'avrei perso.
dopo pochi giorni della rottura era già da un'altra, a baciarsi e farsi twerkare addosso davanti a me al luna park.
mi ha distrutta in mille pezzi, ma devo accettarlo e imparare a stare bene con me stessa.
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per provare a superarla ho iniziato a sentirmi anche io con un altro ragazzo, ma ho smesso di chiamarlo e lui ha smesso di chiamare me, entrambi sapevamo che non c'era nulla tra noi.
ora c'è un ragazzo che mi manda segnali, è carino, è dolce, e sembra essere presente, ma non lo so, non so se sono in grado di iniziare qualcosa con un'altra persona se dentro sono ancora distrutta.
mi taglio, mi autolesiono, ho persino tatuato la data in cui ci siamo messi insieme sulla mano, da sola, fa male ma è stata una cosa importante della mia vita e la voglio sempre tenere con me.
passerà prima o poi, devo solo accettarlo, e soprattutto devo accettarmi.
il problema è che fa male, sempre di più, il dolore mi logora dentro e non ce la faccio più.
ero arrivata al punto di mollare tutto qualche giorno fa, cancellare wattpad, smettere di cantare.. insomma stavo smettendo di fare tutto ciò che mi faceva bene perché mi mettevo in testa di non meritarmelo.
non so cosa io abbia per la testa, ma arrivare a mollare tutto, a incidermi sul corpo la sua iniziale, a tatuarmi la nostra data.. non mi riconosco più.
devo riprendermi, ma la cosa fa male, davvero tanto male.
alla fine ho scoperto che non mi ha mai bloccata, aveva il telefono spento e oggi ci siamo risentiti.
sentire la sua voce, dolce, rauca, sofferente..
continua a chiedermi di vederci perché ha voglia, vuole farlo un'ultima volta, ma io ho paura, metti che lo facciamo, lui poi torna dalla tipa contento, io mi distruggo solo di più...
non so cosa fare, come comportarmi, so solo che presto me ne andrò di casa, andrò a vivere da mio padre, riavrò la mia libertà con il tempo e lo vedrò in giro per mano con questa, sorridente, a baciarla come baciava me.. mi crea un dolore atroce.
non so veramente più cosa fare, non so più cosa voglio, non so più se sono delusa, se sono triste, arrabbiata.. credo di essere tutte e tre le cose assieme oramai.
non voglio perderlo, ma allo stesso tempo so che è l'unica cosa che mi farebbe riprendere da tutto questo dolore.
devo prendere una decisione, e non so ancora quale sia..
