Mi oscuror pasado

El inicio del dolor de todo

No se por donde empezar, pero mejor les doy un contexto para que entienda mi historia.

Mi nombre es yoon, desde que soy niña he tenido una vida complicada, sin amigos, sin sentirme querida, tengo unos buenos padres y hermanos, pero eso no implica la dura vida que tuve que enfrentar a una corta edad. Sufrí bullying como todo niño, depresión, ansiedad, entre muchas otras cosas, pero la peor de todas es haberme enfrentado al amor. Esa corta palabra de tan solo 4 letras, tiene un poder sobre la humanidad para bien o para mal, a mi me ha tocado siempre para un más peor. Empezare contando un poco de todas mis experiencias y ¿Por qué no con mi primer amor?. Ese amor que es el primero que sientes que crees que nunca se acabara, con él o ella planeas una vida, un futuro e incluso uno familia.

Tenía sin más 14 años estaba en tercero de secundaria, bueno iniciandola, y lo conocí por medio de un videojuego ya se un poco estúpido la verdad, pero no pensé en el daño emocional y psicológico que me haría. Su nombre es Luis G. tenía un segundo nombre, pero lo dejaremos en Luis. Me acuerdo perfectamente de él, era moreno, cabello negro y lacio, sus ojos eran cafes oscuro y tiene unos ojos que me ponía nerviosa cada que los veía, a pesar de estar através de una pantalla, pero lo que más me gustaba y enamoraba era su sonrisa, siempre que la veía me iluminaba la vida, era perfecta no tenía ningun defecto, era flaco, pero la realidad, es que era un cholo, todos sabemos lo peligroso que pueden ser, no por matar personas, sino por el estilo de vida que llevan, soy una persona que sincillamente no se enamora del físico sino de las emociones, de como me traten, de como me hagan sentir, con él descubrí esa parte de mi. Con Luis tuve una gran batalla de amor, que puedo decir que me dejo rota en mil pedazos, era un buen chico, siempre me acuerdo aun cuan cansado este, hablaba conmigo, trabajaba, siempre se preocupaba por mi y sobre todo me hacia sentir feliz, hasta que la realidad llego, tristemente no era tan perfecto como yo creía, me fue infiel, rompio una confianza que dolió, pero se supero, mi mayor y gran estupidez fue habersela perdonado, haberle creído que habia cambiado, le di una segunda oportunidad y la confianza ya no era la misma, vivia con el miedo a que lo volviera hacer, me trato como si fuera una más de su ganado, se que al principio todo era hermoso, era perfecto de nuevo, pero al paso de los meses fue un sufrimiento hasta que la relación tuvo su fin, algo que si le puedo reconocer es que él siempre me buscó, bajo la tierra, en el cielo, hasta en el mar, espacio a donde sea, él nunca se rindio, buscaba una manera de poder comunicarse hasta que se acabo todo, cuando volvimos hablar por última vez me dijo que ya tenía novia y que era feliz con ella, que se casaria con ella, saben lo doloroso que es que alguien a quien amas, con quien ya habias planeado una vida, que te dijo que no queria a nadien más sino solo a ti para casarse, te diga eso, pero me aguante, cuando termino la llamada explote a llorar, pero lo olvide hasta que me dijo que iba a ser papá, el mundo se me vino abajo, no tengo palabras para expresar lo que sentí esa noche, la humillación y el dolor que tuve. Hasta que decidí olvidarlo. Este dolor duro dos años, desde 2021 al 2023.

Aunque no explique porque Luis me hizo daño, aquí va.

Yo estaba enamorada de él, fue el primer hombre al cual ame sin importar cuantas dificultades tuvieramos, pero él me hizo mucho daño, como dije anteriorimente Luis es cholo, pero puberto, entonces sabes lo feo que siente una mujer al ver que el hombre que ama le pida cosas que ella nunca experimento y mucho menos le gusta, pues eso me paso a mi. Luis era muy insistente y sobre todo me llegaba a decir si no lo amaba, él fue mi primera vez en muchas cosas, en amar, en hacer tonterías e incluso él primero que me hizo sufrir y sentirme ineficiente. Él trabajaba mucho y había días en las cuales no hablabamos, se que es egoísta de mi parte todo eso, porque debo entender y lo hacia, pero igual se sentía triste todo porque esperaba todo el día para poder hablar con él. Con él aprendí amar, aprendí a comprender las personas, aprendí lo que es comprender y ser paciente, pero igual aprendí que si una persona te ama hace lo que sea por estar contigo, pero yo lo confundí con obsesión aunque debo admitir que me encantaba saber que se obsesionara conmigo, que no podía sin mi. Se lastimaba y eso me causo más inseguridad de saber que si lo dejaba él podía cometer una estupidez, tuvimos muchos problemas e incluso peleas, pero nunca olvidare el gesto que fue más romántico para mi. Una noche común estábamos hablando y derrepente salió el tema de no poder vivir sin el otro y esa noche escuche algo que aun en mi cabeza suena cada que pienso en él.

Luis: -"Yo daría mi vida por tí, sin importar la distancia, cruzaría el río por estar contigo, para cruzar la frontera que nos separa. Si me enterara de que estas en un hospital y no tienes más fuerzas de vida y necesitaran un donante yo daría cualquier parte de mi e incluso mi corazón y cuando despiertes con ese corazón cada latido que de sería un te amo de mi parte"-.

Atónita por lo que escuche me enamoré más de él sin importar que pasara, luche por esa relación, le rogue, me humille, me dañe a mi misma física y emocionalmente, sobrepense al punto y grado que tuve ataques de ansiedad, donde no podía respirar, el corazón disminuye su latido, donde mi mente estaba dispuesta aceptar en morir, para dejar de sentir ese dolor. Las noches eran cortas y los días largos y mi amor por él se acababa, pero NO. Yo lo amaba a quien engañaba, solo vivía por él, estaba dispuesta a todo por él, cometí muchos errores, que me hicieron sentirme como basura, hasta yo misma me daba asco. Me hizo bailarle en ropa interior, desnudarme en video, tocarme en videollamadas, y muchas cosas más, me sentía como un objeto sexual, no me sentía ya comoda, creí que si le daba lo que él pidiera se quedaría, pero al contrario solo se burlo de mi. Hasta que me canse de rogar, de humillarme, mi rodillas sangraban, me dolía verme en ese punto tan bajo, que nunca pensé que alguien me apuñalara de esa manera, el no me apuñalo por la espalda, el me apuñalo através del corazón. Mi corazón sangraba, me dolia pensar muchas cosas, quería perder la memoria, un mar de lagrimas, de dolor y pensamientos me ahogaba, pero lo triste era no poder contarselo a alguien de mi familia, la unica que lo sabia era mi hermana y ella estaba a kilometros de mi, lejos en otro estado, mis amigos me ayudaban, pero no era sufuciente, pase noches llorando hasta quedar dormida, rogandole a Dios que me quitara este dolor e incluso me arrodillaba pidiendole a Dios por ese dolor, sentía incomodidad, dolor en el corazón, punzadas más que nada, me enferme por él, deje de comer, llegue en un punto tan bajo que mi emociones se vieron reflejadas en mi salud, en mi estomago. Ahí descubrí que estar así me daña en todos los sentidos de salud. A pesar de todas las cosas, de las groserías que me hacía, etc. Él es mi alma gemela, deseaba con el corazón que fuera el amor de mi vida, pero tristemente no pude forzar algo que deseaba con el corazón. Después de él, no hubo nadie que me quitara el pensar de él, en verdad lo amaba, en verdad eramos el complementod del otro, pero todo acabo. Hasta en el 2024 que llego quien me enseñaría a no confiar en los hombres...........

Tal vez en otra vida si fuimos felices y logramos todo, amor mío....