Mi oscuror pasado

Muerta en vida

Destruirte por una persona no esta bien, pero que hago si es lo único que me hace sentirme sin dolor.

Este capítulo va ser diferente que los anteriores, cuando me siento mal por las cosas que me pasan escribo siempre en mi block de notas, sin querer escribir este capítulo, pero la diferencia es la emoción con la que la escribí. Quien creo que será mi ultimo amor o no se, pero él tiene algo diferente a los demás, algo que me cuesta dejar de pensar en él, quien me hizo sentirme que lo tenía todo y ahora me hace sentir que lo perdí todo e incluso mi corazón. Su nombre es Gustavo, no dire su nombre verdadero, no quiero funas ni nada, así que lo llamare Gustavo, él es alto, con cabello claro castaño, con unos churritos tan hermosos que de verdad me hubiera gustado que mis hijos hubieran tenído sus churritos, sus ojos eran color miel, sus ojos eran tan hermosos que no paraba de verlos, es guerito, le encanta eso si jugar basquetbol, ama y daría lo que fuera por ese juego, su voz para mi era como una melodía, podía escucharla por horas y horas y no me cansaría nunca de escucharla, en verdad lo amo, pero por una estupidez y un pequeño error que cometí lo perdí, se que me hizo daño, se que me causo inseguridades, se que ya no me ama, pero aun así tuve tantos bellos recuerdos con él, porque cuando estabamos en persona juntos me sentía en paz, me sentía en casa, no supiera explicarlo, lo raro era que cuando estabamos lejos uno del otro, por extraña razón peleabamos, era una persona que le costaba expresar sus emociones por mensaje, pero en persona puedo decir que era una miel, un niño que solo buscaba un abrazo, creeme que apesar de que él es más grande que yo por estatura yo cuando lo abarazaba y le acariciaba su cabeza o estabamos sentados y él reclinaba su cabeza en mi hombro, lo sentía como mi bebé, como un niño al cual cuidar, era de verdad quien siempre busqué carajo, lo amo tanto que de verdad va ser el único que me mandara a ver un psicológo para que pueda vivir sin él, de verdad lo extraño demasiado, deseo con mi corazón que podamos volver, pero se que esto no tiene caso, porque él ya me dejo en claro que ya me supero, que él y yo debíamos estar separados, porque igual cometí errores y lo hice sentir mal. Cabe recalcar que esta historia es mi versión, no se que sientió él hacia mí, no se si igual esta sufriendo como yo sufro o si minimo él aun siente algo por mi. Empecemos....

Día uno. Ha sido difícil todo, desde amar a alguien a amarme a mi misma, me cuesta creer que alguien me ama de nuevo, se que sonará mal, pero muchos me han dicho lo mismo y siempre termino dañada, me cuesta expresarme y cuando lo hago termino hiriendo a quienes quiero, gustavo siempre se enoja porque no le digo lo que siento o lo que pienso, pero siendo sincera tengo mis razones, siempre que expreso lo que siento o pienso lastimo a quienes amo, creo que si soy mala persona, creo que si merezco estar sola, estoy cansada de seguir sufriendo, ya no quiero eso la verdad, mi corazón esta más que herido de todas las cosas, me duele pensar que soy difícil de amar, de entender y muchos se han rendido conmigo, no se que me quiere decir Dios con todo esto, con las pruebas que me ha dado, solo se que lo único que tengo es depresión de nuevo, me siento vacía, sola, sin rumbo alguno, solo veo oscuridad, mi corazón ya no es duro ni frío, es débil, esta hecho pedazos, mi corazón está destruido.

Día 2. Seguimos sufriendo. Lo perdí casi todo, perdí a quien creía un hermano, me duele pensar que nuestra amistad se acabó, se termino y que nunca más volverá hacer como antes, que nada de esto hubiera pasado si yo me hubiera quedado callada, gustavo se hecha la culpa, no me gusta que se heche la culpa, me duele porque yo se que él no lo hizo con malas intenciones, pero en parte si la cajeteo, como desearía que todo volviera como antes, que nada de esto hubiera pasado, que tan si quiera no hubiera perdido a mi mejor amigo, desearía que todo volviera como antes, y ya saber que hacer y que no hacer, para proteger a erts y gustavo que ambos se sientan traicionados o mal por mi. No me arrepiento de la elección que hice, pero si me duele porque fueron varios años de amistad que perdí, crei que todo iba bien, pero no fue así todo se acabó de la noche a la mañana, todo por mi imprudencia, por mensa, ahora no se que hacer, ahora me siento vacía, sola, no quiero tampoco hacer sentir mal a gustavo, no quiero que él se sienta obligado por mi, solo quiero que toda esta tortuta acabe y de corazón deseo que mi amistad con Erts no se acabe sino siga, y que la confianza que nos teníamos no se pierda sino que siga, deseo volver a recuperar su amistad y confianza, no quiero perder lo por una tontería :(