- Vayan apurando la cosa porque tengo una convencion en Perú. Bueno, ¿de qué se la está acusando a la abeja?- dijo el juez, - B-bueno, e-em, la abeja me picó el ano -. Todos se quedaron callados por lo que acababan de escuchar, ¿que tan desubicado tenés que ser para picarle el ano a alguien siendo una abeja?
- Eso no es cierto! - dijo la abeja - Yo solo estaba pasando por ahí hasta que San Martin me dio su culo para que lo pique, y tengo testigos que lo confirman!-
Entonces entró el primer testigo de la abeja, Simón Bolívar, el primer presidente de Perú. - Porque me llamaron? Yo estaba durmiendo, dejen de romper las bolas, chau- y se fue Bolívar. Todos miraron confundidos, porque se había ido el testigo?
En eso, entra el segundo testigo de la abeja. Nadie lo podía creer, era Maradona, pero con polvo blanco en la nariz /¿?. - Em hola, no me pude limpiar, vine lo más rápido que pude, lo que sea por ti papi-. - Maradona, ¿vos estuviste en tus cinco sentidos para ver lo que pasó en la tarde de ayer cuando se cumplió el suceso? - preguntó Tv Nauta - Ahora que lo pienso en mis cinco sentidos, es una abeja, pensé que era una oveja con alas. Pero yo vi que no le picó el ano- El juez no tomó el argumento como válido, porque si, Maradona estaba super falopeado.
A San Martin le empieza a agarrar desesperación, Messi trata de calmarlo, hasta que entran dos testigos que el jugador llamó: Riquelme y Abel Pintos.
- Me pueden decir que vieron?- preguntó Tv - La abeja si le picó el ano, porque si te fijas, tiene el ano bien hinchado- dijeron Abel y Riquelme. - ¿Puede darse la vuelta para mostrar pruebas?- - Pero, si le muestro me daría wewencha UnU nya- Tv Nauta estaba con los huevos llenos, él quería ir a comer cuy ahí con los peruanos, entonces dijo: - Basta o la declaro inocente a la abeja- ...
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