Dès que je l'ai vu, je savais que ça allait être steamy notre histoire... et pas juste parce que ma très humble demeure était en flammes.
Je m'appelle y/n, et je ne pense pas que je suis particulièrement très belle. J'ai les cheveux blonds, les yeux verts, une peau flawless, un hourglass figure et j'ai un six pack - comme je l'ai dit, je suis très laide.
En ce matin du 28 novembre 2024, j'avais à peine eu le temps de mettre mes cheveux en messy bun que j'ai entendu le pire bruit de ma vie.
L'alarme à feu en crise, je me suis dépêchée vers la cuisine, d'où venait une horrible odeur de brûlé.
« OH NON! », ai-je hurlé de ma voix d'ange, « mes toasts sont en feu! ».
Vite! Il faut agir!
J'ai rapidement rempli mon petit shooter glass que j'avais laissé sur le comptoir après ma nuit wild d'hier (histoire pour une autre fois), et je l'ai jeté, verre et tout, sur mon toaster pour éteindre les flammes.
Croyez le ou non, ce n'était pas assez.
Alors j'essaie encore. Cette fois, je le prends dans mes mains et je le passe sous l'eau du robinet pour essayer d'empêcher l'incinération inévitable de ma maison.
Hélas, maladroite comme je suis (I'm just a girl), j'avais oublié qu'il était encore branché. Je m'électrocute et je tombe immédiatement à terre.
Malheureusement, après tout ça, le toaster est encore en feu.
Mais ce n'est pas fini! J'ai encore mon last resort!
En faisant la crise du bacon à terre, j'aperçois un couteau à ma droite et je m'en empare aussi vite que je peux. Espérons que ça fonctionne!
Je rentre le couteau dans la fente du toaster, pour essayer de sortir les toasts en feu et, vous n'allez jamais le croire, je m'électrocute encore.
Cette fois, le choc électrique est tellement puissant que je rebondis vers l'arrière et je frappe le mur. Fort.
Dans mon rebondissement exagéré, le couteau que je tiens encore dans ma main s'insère parfaitement dans la prise électrique sur le mur et je m'électrocute une troisième fois.
À ce point ci, les flammes se sont répandues partout dans ma cuisine et je sens que c'est la fin.
Couchée sur le sol froid, je souhaite que mon prince charmant vienne me sauver.
Alors que je vais prendre mon dernier souffle de ma poitrine bien garnie, je vois, du coin de mon oeil, quelqu'un descendre de la cheminée.
Un grand daddy miracle qui tombe du ciel pour me sauver.
Il m'aperçoit immédiatement évachée sur le sol, encore prise de petits spasmes dûs à mes multiples électrocutions.
Il me prend dans ses bras très bien définis et me tient contre sa poitrine aussi très bien définie.
« Are you lost baby girl? » grogne-t-il d'une voix rauque hyper sexy.
Ça me prend une minute pour comprendre parce que je ne suis pas perdue, je suis en feu. Mais j'oublie rapidement le non sens de ses mots car comme je l'ai dit, il est très sexy et aussi je suis en feu.
« Je m'appelle Oguh et j'ai entendu dire que tu avais besoin d'un grand daddy miracle qui tombe du ciel pour venir te sauver. »
- Mais c'est exactement ce que j'avais besoin!
- Je sais. Je sais exactement comment faire plaisir à une femme. Maintenant, explique moi ce qui s'est passé ici?
