dear gabriela
bueno volví y un feliz año nuevo y feliz navidad . ya estamos 2025
exactamente ya paso mas o menos 1 mes desde que regrese a mi país , regrese tomando valor para enfrentar a mi familia pero no regrese a mi ciudad sino que vivo en mis vacaciones en lima por el momento.
tengo remordimientos primero mi abuelita no me contesta el celular ni cuando le llame en año nuevo y navidad , tengo miedo al rechazo por lo que no insisti pero le deje mensajes para que viera que si la llame o intente llamarla .
segundo estoy sin money , es una crisis tras otra esto es lo peor
bueno , la verdad estoy pensando en vender fotos de mis pies , haber si gano mas para ser exactos , pero luego vi videos sobre chicas que los vendían y pensandolo bien es demasiado para mi , y mi falta de sentido comun
diosito, estoy muerta , hoy vino mi primo con su esposa , llamémoslo lobo , mi primo lobo se caso joven , pero tiene un carácter fuerte y me siento chiquita con el,. me da mis ataque de ansiedad porque no puedo expresarme bien con el como quiero , siento algo impidiendo que pueda hablar y cada vez que hablo tartamudeo se me bugea el cerebro, nose porque me pasa simplemente sucede me da mi ataque autista se podría decir .
no me gusta estar con los amigos de mis primos me caen bien , pero siempre que hablo con ellos me siento excluida y sabes que ahí no debes estar .
es que sucede que vez cada vez que hablas con alguien te mira un rato y tu comentas algo y luego solo pasa de ti lo que comentas o te hace la vista gorda nadie te hace caso, tu estas mirando todo eso en primera fila y pues solo puedes sonreír
luego tu prima esta ocupada con sus amigos pero ni se toma foto contigo ni te intenta incluir en las conversaciones , y tu solo estas ahi de espectador intentando encajar donde no encajas
me hace sentir mal, prefiero no ir
ella tiene sus tipos de amigos al igual que yo
me sucede también mucho que mi familia no respete mis horas de sueño o cuando digo estoy cansada lo minimisen siempren , los siento neurotipicos no soy como ustedes
no puedo estar sin apagar mi cerebro , me pasa que tengo ataques de ansiedad y depresion y tengo que cargar baterias porque sino mi cerebro se cansa y no siento nada despues , y estoy intentando sanar mi salud mental que se desgaste día con día he intento amarme y decirme esta bien , todo va estar bien.
no mueras esta bien , no te tires ni te hieras
nose lo que tengo la verdad tdh o autismo , pero de verdad odio no poder expresarme y al momento de hablar no me salgan palabras y siempre pensar que todo es mi culpa y error.
odiarme por eso , por eso no quería volver a mi país
siento que estoy sola , y que no puedo expresarme , que es mi culpa y sentir que nadie me escucha y ser manipulada por como trabajo y mi toma de decisiones sea para todos equivocado
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
okey estoy muy triste.
necesito que me digan todo va estar bien y un abrazo
sino déjenme romperme o fisurarme el brazo .
para evitar sentirme de esta manera , de verdad ya no quiero vivir así y sentirme así
vivir todos los días así no es vida , es el infierno que juega con tu mente
luke y luna 'pov
tranquila , todo va estar bien mañana
no hagas nada estupido
dear gabriela
se que estas cansada así que no importa , ten paciencia contigo misma y has como sepas hacer las cosas , manten la calma y haz y formula las palabras como deseas
no todos sabes nada
