Conoces mi nombre no mi historia

Bueno les contare mi historia mi nombre es Rodrigo tengo 18 años y soy hijo único vivo con mi madre y su pareja quien me crió como un padre siempre estuve todo los que yo quisiera nunca me falto nada material pero lo que jamás tuve fue afecto de mi mama ni tiempo siempre estuvo preocupara de su trabajo y el poco tiempo que estaba en la casa hacia aseo en la casa cuando chico era delgado pero llego un momento en el que comencé a subir de peso comía para olvidarme de mis problemas nunca fui muy sociable tenía poco amigos desconfiaba de la gente por que me hacían bullying en el colegio comencé a hacerme comedor de armario comencé a crecer y mi cuerpo también pero ya no me hacían bullying los años pasaron y comía comía sin parar mi cuerpo era asqueroso tengo muy grabado en mi mente que jamás me gustó mi cuerpo recuerdo como me tocaba el estomago y sentía toda la grasa que avía en el y pensaba que le estoy haciendo a mi cuerpo y de como a los demás tampoco les gustaba mi cuerpo de como mi tía me decía que estaba gordo que como usaba pantalones mas grande que mi primo era horrible vivir todo eso pero seguía comiendo para olvidarme de todo el mundo vivía mi fantasía por que no lograba encajar en la realidad recuerdo como mis amigos imaginarios me acompañaban siempre luego cuando estaba en octavo grado comencé a encontrar otro método para evadirme de mis problemas tampoco fue una manera buena comencé a auto-lesionarme me cortaba o quemaba con cigarrillos los brazos estaba tan inmerso en mi depresión recuerdo como lloraba asta dormirme y al día siguiente me levantaba con una gran sonrisa para que nadie se diera cuenta me engañaba yo mismo diciendo que todo mejorara pero claramente no fue así siempre en mi mente rondaban ideas de como poder terminar luego todo mi sufrimiento y comencé a tener idealizaciones suicida los años pasaron y cuando cumplí al fin 16 años comenzó mi verdadero infierno sufrí de abuso sexual jamas nadie lo llego a saber nunca se lo mencioné a nadie por miedo a lo que pudiese pasar hasta el día de hoy sigo viendo a esa persona y verla es un gran sufrimiento recordar lo que paso ese fatídico día y de como me marco para el resto de mi vida es terrible y luego conocí a Rex y Bill todo comenzó sin que yo me diera cuenta pero si recuerdo el momento en el que decidí que tenía que bajar de peso y sabia que no sería fácil un día como siempre en ese año yo con mi amiga nos íbamos a la casa de un amigo a pasar la tarde cuando llega su madre con 3 berlinés uno para cada uno le dio el primero a mi amiga y ella lo acepto luego le dio uno a el y el le dijo que me diera a mi a mi se me hacia agua la boca por comérmelo pero ella dijo pero si el esta muy gordo mi amigo se quedo callado y acepto el Berlín y luego la madre me ofreció uno a mi y yo lo rechace y desde ese momento comencé una dieta la cual se transformó en una obsesión salía a trotar comía poco y mas sano pero veía que no era suficiente y comencé a dejar de comer y haciendo ejercicio, dejaba de comer por días sobrevivía solo con chicles agua y cigarrillos y seguía viendo que no era suficiente. Pasaron los meses y fue entonces cuando mi amiga me confeso que sufra de bulimia y me platico de las páginas pro-anorexia y pro-bulimia y que a ella no le interesaban esas páginas por que eran chicas muy enfermas pero sin darse cuenta me había dado la clave para poder yo bajar de peso y comencé a meterme en ese mundo leía los tips y comencé a bajar de peso mucho más rápido te aconsejaban que podías hacer para no comer pero como es normal mi cuerpo de vez en cuando me pedía comer pero como yo ya había leído podía provocarme el vomito tan solo con introducirme los dedos en la garganta al principio me costaba pero con el tiempo fue siendo más sencillo hacerlo hasta que en mi hogar comenzaron a notar muchos cambio como que ya no tenía el mismo humor esta mas irritable o encontrarme cortes en los brazos que habían días en los que no comía y que había bajado mucho de peso en tan poco tiempo y mi madre llamo preocupada a una de mis amigas para saber que es lo que me pasaba y mi amiga no quiso contarle nada de lo sucedido y cuando me entere llegué a mi casa y encare a mi mama que por que lo había echo que no era de su incumbencia lo que me pasa era problema mío y de nadie mas y ella me dijo que estaba muy preocupada que no sabia que era lo que me pasaba que ya no era el mismo y fue entonces cuando le conté lo de los vomitos y decidió llevarme al medico para que me tratara un psicólogo y fue hay donde conocí la primera esperanza que podría a ver tenido de una recuperación me atendió una psicóloga muy joven y era amable conmigo me Asia sentir mejor ella tenía empatía cosa que le falta a mucho médicos ella lucho asta el cansancio para mi traslado al hospital salvador donde conocí a la señorita Pamela quien al igual que mi antigua psicóloga era empatica y cariñosa ellas sabían ejercer su profesión no así el psiquiatra de quien no me interesa hablar. con él no avía confianza como para contarle mis cosas y una de las peores cosas que pudo a ver echo es que cuando quise recuperarme y hospitalizarme el dijo que yo lo hacia para llamar la atención nadie se auto destruye solo para llamar la atención por culpa de ese mal médico yo decidí dejar el tratamiento y fue entonces llegue al peso de 53kg yo era feliz estaba logrando lo que quería pero ¿a costa de que? ¿De la felicidad de mi madre? ella ya estaba desesperada veía como su único hijo se iba matando que ya no le interesaba nada ni nadie vamos solo me interesaba que mi mama se sintiera orgullosa del hijo que tenía que me lo dijera pero jamás sucedió y yo trataba de estar mas y mas delgado pensando que eso era lo que ella quería que con eso podía hacer que estuviera orgullosa y también poder lograr ser mejor que mi primo se suena tonto pero la mayoría de los anorexicos somos competitivos yo no quería estar igual que el pero tampoco quería pesar mas que el yo quería ganarle en todo y eso se transformo en mi obsesión una obsesión poco sana pero como todo lo que hago es poco sano jamas a importado mucho para mi la vida es algo que en algún momento tiene que acabar por forma natural o a causa mía creo que esta seria la mejor manera pero hay algo que aun me mantiene aferrado aquí que no me deja concretar lo que mas e anhelado en la vida después de 3 intentos de suicidio te das cuenta que la vida puede acabar de un segundo a otro que tu eres quien maneja la felicidad, la tristeza y claro el si seguir viviendo o no. somos tan poderosos que no nos damos cuenta no llegamos a valorar el gran poder que tenemos para cambiar nuestra vida, la de otra persona o la de algún animal.