Chronique d'une amitié pas comme les autres : Histoire d'Em.

Chapitre 12

Ce fameux message était de Wil' et il disait seulement...

« Joyeux anniversaire :) »

Moi : « Merci :) »

Wil' : « De rien, ça vas ? »

Moi : « Oui, fatiguée et toi ? ;) »

Wil' : « Moi oui comme toujours. »

Moi : « Tant mieux. :) »

Vu que j'étais plutôt fatiguée je suis allée me coucher. Je vais vous faire un résumé de ce qui s'est passé après mon anniversaire, déjà je n'ai plus revu Alex' pendant presque deux semaines puisqu'il est resté là-bas douze jours environ mais ça allait puisqu'on s'appeler tous les soirs, on se texter toute la journée et on essayait de faire des skype assez souvent au début. Mais après il a commencé à être distant et j'ai pas trop su comment réagir, je me suis dis que peut être il avait réalisé qu'on était fait pour être qu'amis je sais pas et j'avoue que ça me fait assez paniqué. Je lui demandais si on devait faire une pause ou si on arrêtait tout, il m'a dit qu'il ne savait vraiment pas quoi faire, du coup j'ai préféré me protéger et j'ai décidé de faire un break du coup on se parle toujours mais ce n'était plus comme avant. J'avais l'impression que quelque chose dans notre relation c'était brisé, c'était la chose dont j'avais le plus peur en entamant une relation amoureuse avec lui j'avais peur que notre amitié se termine comme cela. Pourtant on se parlait tous les jours, mais quelque chose avait changé, quelque chose faisait que nos conversations n'était plus les mêmes, que les petits cœurs qu'on glissés dans nos conversations n'avaient plus le même sens, que nos « Je t'aime » ne se ressemblait plus. J'avais juste besoin d'un de ces câlins pour me rassurer, je n'avais qu'une envie, qu'il rentre et me serre fort contre lui je ne voulais que lui.

( Cependant pour comprendre la suite, il faut que je vous raconte cet épisode ... )

Quelques jours avant qu'Alex' rentre, quelque chose vint perturber mon quotidien, le retour d'une personne dans ma vie... Je ne pensais pas que le fait que Wil' réapparaisse dans ma vie, la changerait autant. Tout commença par un message, celui ci :

« Salut, tu veux récupérer tes affaires ? »

Quand on était ensemble je lui avais donné quelques affaires à moi, en souvenir en quelques sortes vu qu'il avait déménagé et lui, il m'avait donné des affaires à lui aussi mais on les a gardés même après avoir rompu parce qu'on aurait dû les envoyer sinon.

Moi : « Coucou, bah pas forcément c'est comme tu veux en fait. Et toi ?»

Wil' : « Si tu veux pas récupérer tes affaires, moi je ne les veux pas non plus donc je vais les jeter. Et non moi je ne les veux plus, garde les, jette les ou brûle les c'est ton problème. »

Moi : « D'accord bah oui alors je veux les récupérer alors, tu me les envoie ? »

Wil' : « Te les envoyés ? Pourquoi faire, je suis là. »

A ce moment là je ne sais trop pourquoi, j'ai fondu en larmes. Je ne sais pas si c'était parce que j'étais blessé ou surprise, enfin plutôt choquée par la personne qu'il était devenu. Ou simplement parce que j'avais peur vu qu'il m'avait menacé de faire de ma vie un enfer si il revenait, parce que je n'étais pas encore prête à le voir, parce que j'appréhendais le moment où il serait en face de moi, parce que je ne m'y attendais pas ou parce que j'avais réalisé autre chose... Réalisé que ma réaction cachait quelque chose de plus fort, quelque chose d'enfoui en moi ... J'ai essayé de me calmer puis j'ai répondu.

Moi : « Tu es là en ce moment ? Depuis quand ? »

Wil' : « Non pas encore mais je rentres bientôt. »

Moi : « Ha c'est cool. »

Wil' : « T'as pas l'air si contente que ça »

Moi : « Tu trouves ? »

Wil' : « Ouais »

Moi : « Bah c'est pas que je suis pas contente, c'est juste que je suis surprise. »

Wil' : « Avoue que t'as peur que je rentres. »

Moi : « Non pas du tout :) »

J'allais quand même pas lui dire que j'étais terrifiée par le fait qu'il rentre en sachant qu'il aurait trop aimé que je le dises, non il faut que je paraisses forte même si c'est pas le cas. Puis j'ai parlé à Mia de tout ça, je lui ai expliqué l'histoire avec Alex' comme quoi il était bizarre en ce moment. Je lui ai aussi parlé de Wil' je lui ai dis que ça me faisait bizarre qu'il revienne, que j'avais peur et on a en beaucoup discuté. Après en avoir longtemps parler avec Mia, et pour je ne sais quelles raisons particulières j'ai appelé Wil' ... Il n'a pas répondu, ce qui m'a plutôt soulagée je l'avoue, puis il m'a rappelé on a parlé presque toute la nuit, on s'est expliqué, on s'est dit des choses qu'on ne s'était jamais dite depuis qu'on a rompu, il n'y avait pas que des choses faciles à entendre c'est donc normal que par moment j'ai pleuré. En gros il m'a dit qu'il avait été blessé par ce que j'avais fait comme jamais il l'avait été, il m'a aussi dit qu'il ne m'avait oublié enfin non qu'il était passé à autre chose mais qu'il ne pourrait jamais oublié et qu'il m'aimerai toujours parce que je suis son premier amour. Il m'a dit que je n'avais pas à m'en vouloir parce que même si il l'avait longtemps fait, il pensait au fond de lui que ça se finirait parce qu'il commençait à douter de lui, de ses sentiments, de nous, de notre relation. Il m'a dit qu'il ne regrettait pas ce qui s'était passé entre nous parce que malgré tout on avait passé de merveilleux mois ensemble mais qu'on ne ressortirait tout de même plus ensemble à son retour. Il m'a dit qu'il appréhendait le moment où on se reverrait, le moment où il se tiendrait en face de moi pour la première fois depuis qu'il est parti parce que lorsqu'on s'est quitté c'était par des câlins, des bisous et des « je t'aime mon cœur » ... Il a dit qu'il avait peur d'avoir envie de me prendre dans ses bras, de m'embrasser ou que cela réveille quelque chose en lui même si il doute que ça arrivera mais ça m'as quand même rassuré qu'il me dise qu'il appréhendais lui aussi ce moment. Cependant il savait que ça arriverait bien un jour vu qu'il reviendrai vivre dans la même ville, et on savait tous les deux que malgré la peur on en avait besoin parce qu'on n'a pas eu l'occasion de s'expliquer lors de notre rupture parce que lorsque c'est arrivé il était toujours là-bas. Il m'a dit qu'il pensait vraiment qu'on devait le faire, pour parler, s'expliquer, en souvenir de cette année passé ensemble, qu'on se le devait à nous mêmes et j'avoue que j'étais plutôt d'accord avec lui.

( Voilà maintenant je peux vous racontez la suite ... )

Le lendemain de ce soir là j'ai beaucoup réfléchi et la chose dont j'avais le plus peur n'était pas qu'un vieux cauchemar ou dans ce cas là il était bien réel... Je ne l'avais jamais oublier, je n'étais jamais passée à autre chose, mes sentiments pour lui était toujours aussi forts et présents qu'ils l'avaient été, je me demande même si ils ne sont pas plus forts qu'avant. Pendant tout ce temps je n'avais fait que me voiler la face, et me mentir à moi ainsi qu'à tout ceux qui me demandait si j'aimais encore Wil' mais le pire c'est Alex' parce qu'il faisait parti de ces personnes. Et lorsque j'ai réalisé tout ceci j'ai pleuré jusqu'à ce qu'il n'y ait plus assez de larmes pour pouvoir pleurer, j'en ai discuté avec Mia aussi parce que même si j'aurais aimé pouvoir en parler à Alex' je ne pouvais pas, je lui aurai dit quoi sinon hein ? « Salut Alex', tu vois je pensais que j'avais oublié Wil' mais ce n'est pas le cas je suis toujours amoureuse de lui et je suis perdue parce que je t'aime aussi à la fois sauf que je ne suis pas sûre que je t'aime de la même manière ou aussi fort que toi tu m'aimes. » Oui parce que j'aime aussi Alex', pas de la même manière que Wil' non j'aime Alex' d'un amour différent, je ne sais pas vraiment comment le définir la seule chose que je sais c'est que je l'aime mais que je suis encore amoureuse de Wil'. Je sais qu'avec lui c'est fini pour de bon seulement je n'arrives pas à me l'enlever de la tête mais surtout du cœur et avec Alex' bah c'est compliqué parce que je suis complètement perdue et j'ai peur qu'il me reproche d'avoir toujours su tout cela et de mettre servie de lui pour oublier Wil' alors que ce n'était pas le cas. Donc j'en ai parlé à Mia, elle m'a dit qu'elle me comprenait complètement parce qu'elle avait vécu la même chose il n'y a pas trop longtemps, que je ne devais plus y penser et surtout voir mes amis. Et pour arranger les choses, Alex' allait bientôt rentrer dans deux jours exactement et je ne savais pas comment j'allais le lui dire d'autant plus qu'il m'a envoyé ce message :

« Écoutes Em, mon amour je sais à quel point j'ai été con, je sais que je t'aime plus que tout et que je suis amoureux de toi et je n'aurai pas dû en douter. Mais ce moment loin de toi m'a permit de réaliser que tu étais la femme de ma vie et que je ne pourrai jamais regarder une autre fille comme toi, que je connaîtrai jamais une personne qui me complète, me comprend, me rassure, me calme, m'écoutes, me consoles, me soutiens comme toi. Je l'ai toujours su au fond de moi mais je n'osais pas l'admettre jusqu'à ce que je réalises que je pouvais te perdre, que tu ne m'attendrai peut être pas toujours. Et maintenant je ne veux plus vivre une seule seconde sans toi, je crois qu'on s'est perdu trop de fois et tu est celle de nous deux à en avoir le plus souffert je le sais mais je ne veux plus jamais que ça arrive. Je suis désolée de t'avoir blessé toutes ces fois, de t'avoir fait pleurer toutes ces nuits, de t'avoir abandonné autant de fois mais sache que maintenant je suis là et si tu veux encore de moi bah je ne partirai plus jamais. Je t'aime vraiment et j'espère juste ne pas te l'avoir dit trop tard. »

Je n'oses même pas lui répondre, de toute façon pour lui dire quoi ? Ce serait injuste de lui dire que je l'aime même si c'est le cas parce que je ne sais pas comment et je ne pourrai pas sortir avec lui parce que je m'en voudrai trop si je le faisais et puis même comment je pourrai sortir avec lui en étant toujours amoureuse de Wil'. Même si je ne lui ai pas dit que j'étais encore amoureuse de Wil' je lui devais une explication, du coup je l'ai appelé et je lui ai dis que je ne savais plus où j'en étais, que je ne pouvais pas me lancer dans une relation pour l'instant que je n'étais pas prête, j'avais trop de choses à régler d'abord. C'est pour cela que j'ai était encore plus mal pendant les jours qui suivirent, je dormais plus, je ne mangeais presque plus parce que je n'avais pas faim, je ne parlais à personne, je ne voyais personne l'unique chose que je faisais c'était d'y penser encore et encore sans cesse et pleurer. Je m'en voulais d'avoir blessé Alex', de lui faire du mal comme ça parce que je sais ce qu'il ressentait j'avais ressenti la même chose lorsqu'il avait rompu avec moi pour sortir avec une autre fille. Je m'en veux également d'avoir tout gâcher avec Wil', on était bien ensemble, je n'avais jamais été aussi bien que lorsque j'étais avec lui, il m'aimait, il était amoureux de moi et je l'aimais aussi mais j'ai laissé les autres me persuader que la distance qui nous séparait était trop forte, que lui il faisait des conneries là-bas alors que lui me prouver le contraire, mais ils étaient trop nombreux à me le dire de plus ils me disaient des choses réels, qui pouvaient réellement se produire. J'étais mal, faible, vulnérable et ils en ont profité parce qu'ils étaient jaloux que malgré la distance on puisse tenir, malheureusement ils ont réussi alors j'ai dit à Wil' que j'avais besoin de temps pour réfléchir on a « rompu ». J'ai fini par laisser ce mec se rapprocher de moi, j'ai fini par m'attacher à lui tellement qu'il l'a mal interprété même si j'avoue avoir douté à un moment et un jour lorsque nous nous sommes retrouver seuls il m'a embrassé je lui est dis de partir, nous nous sommes pas revus pendant un moment. Quelques jours plus tard, Wil' et moi avons discuté et j'ai réalisé que je ne voyais pas ma vie sans lui et lui non plus alors on s'est remis ensemble mais vu que je ne savais pas quoi faire par rapport au bisou je ne l'ai pas dit à Wil' parce que je savais qu'il allait s'énerver, rompre et ne plus me parler. J'avais oublié que parfois les mensonges coûtaient chers, il s'avère qu'il l'a appris quelques mois plus tard et il m'en a voulu de pas lui avoir dit, de l'avoir menti pendant tout ce temps et croyez moi je ne regrette pas beaucoup de choses dans ma vie mais ceci est la connerie que je regrette le plus. J'aurai aimé que ça s'arrange mais c'est comme ça je l'ai perdu à jamais, j'ai perdu l'amour de ma vie, mon premier amour...