Y aquí estoy, sentada en la cama pensando: "como contarle a estas personas tantas cosas que tengo en la mente, que me han pasado, como hacerlo sin que suene todo como un disparate?" Quiero contar tantas cosas, pero no se como empezar. Ya se, que tal si comenzamos por "mis demonios" como cada persona con problemas lo llama. Mis demonios, son lo típico, baja autoestima, complejo, sueños sin realizar, odio a mi misma.
Pero es tanto lo que puede pasar por tu mente, por ejemplo, a mi cada vez que veo un espejo, veo algo que no me gusta, envidio a tantas chicas que son hermosas, como mi mejor amiga Alison, que si la vieran se darían cuenta que es una chica hermosa natural, que envidia no? tenemos tantas cosas en común, por algo somos mejores amigas, pero una de las cosas que le envidio, es eso. Yo soy una chica mas "sporty", menos classic, si me maquillo y me arreglo, amo arreglarme mi cabello pero ella es la fashion de la amistad, y eso es bueno.
Bueno, volviendo al tema de los demonios, puedo estar sentada minutos, horas sin moverme solo pensando en mis defectos, en lo que quiero pero no puedo tener, en tantas cosas que desearía cambiar de mi corto pasado, y me quedo ahí, tiesa, pensando. Yo personalmente soy una "nerd" o como alguna de mis amigas me decían una "sporty nerd" ya que siempre estoy estudiando, me preocupa demasiado mi futuro, pero una de mis pasiones es el Volleyball. Soy arriesgada, al menos en el deporte, no tanto en la vida. Siendo honesta, soy buena en muchas cosas, pero soy inconforme, mayormente con mi físico, quisiera ser una de esas niñas delgadas que no tienen que preocuparse por como se ven. Pero esa no soy yo. Soy una adolescente que vive separada de su mama,hermana y bf. Y no piensen que me separaron o blah blah, yo decidí hacerlo, amo vivir con mi papa, y se que en US tendré un mejor futuro. Pero es difícil pensar en tu futuro cuando tienes estos "demonios" en tu mente, esa desesperación por hacerte daño, por tus complejos, pensando en lo que quieres pero no tienes.
Cuando la depresión te ataca, y te sientes acorralada y no sabes mas nada que hacer. No entiendo. Como una niña con un papa que la ama, que la consiente que siempre esta, sufre tanto? Será algo en mi? Algo mental? Creanme, aun sigo tratando de averiguarlo. Hay días que simplemente estoy de mal humor, hay veces que lloro y no se porque, todos dicen, es la adolescencia, pero y si no lo es? Y si hay algo seriamente malo en mi? Por que siento tantas cosas malas? Por que no puedo controlar mi enojo? Seguramente están pensando que les diré la respuesta a cada pregunta, lamentablemente, ni yo misma se las respuestas. De algo si estoy segura, lucho seriamente por contestar cada una de ellas.
