27 de agosto de 2015 1:46 a.m
No sé siquiera como comenzar, quiero desahogarme, se supone que es bueno, pero ya ni eso puedo lograr, me siento enferma, fuera de mi; superé los límites de mi enfermedad, y ya no quiero seguir así más, quiero ser más que una simple basura, quiero ser más que sólo esta alma que es ocupa de un cuerpo, ya no sé lo que siento ni lo que quiero sentir, ya no sé con que me siento mejor o peor, a veces quiero un poco de afecto, pero esa parte de mi, que se trago todo de mi, me lo niega, me niega a mi misma, no quiere que me avergüence de mi misma, no cree que esa persona débil sea yo, digo, no puedo serlo, o si? Quisiera escribirte en inglés, cuanto mal me hago a mi misma, pero no entenderías, ni siquiera creo que lo entiendas en español, no quiero que nadie sepa de esto, no necesito que nadie sepa, o eso me hago creer; quiero llorar, gritar, desaparecer hasta para mi, y sin embargo no puedo, quiero estar sola pero a la vez no, no quiero más este vacío que nunca tiene fin, como rellenar eso? Necesitaría recuperar varios segmentos de mis vidas pasadas, pero eso no se me permite, ni a nadie espero, pero de verdad estoy entrando en una desesperación tan irritable que ni yo me entiendo, esto ni sentido tiene, pero no puedo escribir, tiemblo, hablo conmigo y no me respondo, sabias cuán mal me tiene esto? No lo creo, no tengo ayuda, y si la tuviera no me sirve, nadie absolutamente nadie sabrá como responderme a esto, porque todos están tan rotos como yo, se callarán y me brindaran apoyo, a la mierda con eso!!!
I
'm so sick, necesito estar controlada, y eso no me anda funcionando, el que se me vayan de las manos mis impulsos, no me gusta nada, así es como pierdo la noción de lo que hago y me arrepiento de la mitad de cosas que hago, no sé explicarme ahora, no encuentro palabras, no las tengo, como no me tengo a mi ni a mi mente callada, si te dibujara o describiera una parte de mi cerebro no hablarías, incluso llorarías junto a mi, es tan enfermizo, ni siquiera puedo dibujar, leer concentrada, enfocarme en mis cosas, en ser mejor, escribir por placer, deje todo lo que me hacia bien, solo por el hecho de que estoy más que mal, y lo peor es que es solo mi culpa, y no sé como comenzar a arreglarlo.
Necesito a alguien que me escuche en las noches, de pura confianza, preferentemente un amigo, si, hombre, no preguntes por que, es como una necesidad, que este siempre para mi, que se preocupe, me hable, acaso ya no existen? Si ahora busco lo cursi para poder reemplazar lo que a mi me falta, no necesito que sea un novio, no no, ni mucho menos me importa que este lejos, pero necesito ese alguien con quien comenzar de cero, y que piense como yo y a la vez distinto, es complicado, y pido mucho, quiero un chico a la antigua, daría todo lo que tengo por eso, no me importaría otra cosa más y me detesto por pensar de esa manera.
No quiero más confesiones, estoy dolida por mis propias palabras, yo ya no entiendo a la gente, a nadie en lo absoluto, un chico me dijo " pretendo que entiendas a los demás cuando no te entendes ni vos misma " y es tan cierto, tan cierto que hasta yo misma lo pensaba pero jamás en voz alta, tengo tantas cosas ocultas en mi interior que no quiero descubrir, quiero que lo descubran otras personas, pero a la vez no quiero, temo que se decepcionen o cosas así, ESTOY MAL DE LA CABEZA, no quiero escribir esto es un error, nunca llegue a este punto, o más bien nunca pensé no poder aguantar llegar a este punto, es todo tan extraño y diferente ahora, siento más las palabras de mierda, especialmente las mías, y yo derrocho nada más que basura hacia mi, estoy cansada de querer ser alguien y no poder intentarlo y al no ver resultados caer más profundo de lo que antes ya estaba, me aburrí, de todo, de todos y de mi, un día de estos ya no van a hacer falta palabras, solamente mi silencio bastará para que entiendan la situación más de lo que yo podría llegar a entender.
Estoy violenta, nerviosa y tensa, acaso hay peor combinación? Quiero retomar esos viejos hábitos, quiero irme con él y arder en el infierno pero a su lado, será lo correcto? Puede que sea una señal de esta vida de mierda, la gente que esta lejos me llega más al alma que incluso la que convive conmigo, será que es el destino? Será por eso que anhelo ir a arder con él? Si lo averiguara ya no podría contarte el resultado, y si aún así me fuera mal ya no habría vuelta atrás, eso me llevó a miles de cosas a este punto de mi vida, seca de palabras, de lágrimas, lamentos, personas, historias, me despido hasta mi próxima basura, que no tardará mucho en este crítico estado.
Quémame y escupe en mis cenizas..
