Неотправленные письма Маю или Рай яблочных грез

Первое неотправленное письмо

Сегодня 28 августа 2015 года, на часах 22:22, и я как всегда загадала желание. Вот только жаль, что в этот раз ему не сбыться. Скорее всего, это глупо и инфантильно мечтать о том, чему не суждено осуществиться. Люди странные и порой даже противоречивые создания. Им вообще запрещено думать и анализировать то, что заставляет их сердца биться чаще. В таких ситуациях разум затуманен, и мы делаем поспешные выводы, которые не приводят ни к чему хорошему.

Обжигающе поцеловав меня на прощание, ты побежал к желтому автобусу, который довезет тебя до ж/д вокзала. Я лишь смотрела тебе в след. По щеке текли непрошеные холодные слезы. И только сейчас, когда ты сел в этот чертов автобус, я поняла, что даже не попрощалась. Просто не смогла вымолвить банальное ''прощай''. А может и не хотела?

Перед глазами маячил твой ускользающий образ. Нет, ты не уехал, не оставил меня наедине с моими мыслями, ведь они тисками сдавливали разум. Мой Май звал меня к себе, в свои крепкие объятия. Но чем ближе я к тебе походила, тем больше ты отдалялся. Это могло бы продолжаться вечно, но я не выдержала и до боли в горле закричала: ''Зачем ты мучаешь меня?! Почему ты живешь в моей голове?''- после этих слов ты исчез, а я осталась рыдать на остановке. Это был просто плод моего воображения, плод моей больной фантазии, ведь мне даже не хватило смелости этого произнести вслух.
Я сойду с ума без тебя. Я буду лежать в ледяной палате с мягкими стенами, обнимая себя за плечи. Но знаешь, что точно я знаю? Время, проведенное с тобой, было раем. Мы через многое прошли, но все было пустяком, когда мы были друг у друга. Несмотря на мои странности, ты не бросал меня, как сделал сейчас.

Мне будет не хватать твоего любящего взгляда.

Взгляд... Этот взгляд с капелькой грусти. Он пронизывает насквозь, словно читает мои мысли. Какое ужасное чувство, когда понимаешь, что не будешь видеть эти чарующие глаза. Такие любимые глаза. Твои глаза. Ты знаешь, что я тону в твоем серо-зеленом океане. Господи, как же самоиронично осознавать то, что когда летишь в пропасть, а душа рвется вверх с надеждой, что можно повернуть время вспять. Я будто все это время ходила по лезвию ножа, а страх и паника сковывали мое тело. Нет, даже не так. Это словно чувствовать, как кубик льда в твоих горячих губах скользит по моей нежной коже, отчего появляется ком в горле и ничего нельзя сделать, кроме как судорожно втянуть остатки воздуха. Этот вроде бы, обычный кубик льда касался тела, но обжигал мое покрытое инеем сердце.

Ох, как ты любил мой стон. Мои ямочки, которые упали чуть ниже щек, широкую улыбку с тенью лукавства. Мои пшеничные волосы с приятным ароматом шампуня. Запахи... Это отдельная твоя страсть. Запах моего стирального порошка. Ты всегда говорил, что этот запах такой по-детски нежный и мягкий. Мои любимые духи и просто запах тела.

Я помню, как ты смело и властно сжимал мое запястье. Какая же у тебя нежная сладкая кожа... Такая родная и теплая... Ха, это просто невозможно. Невозможно выдержать эту адскую невыносимую боль в грудной клетке.

Меня меняли дни и люди, которые думала никогда не отпустят. Но... не существует в моем мире счастья. Я учусь жить, улыбаясь. Хотя кого я обманываю? Это всего лишь игра. Глупая игра в «Прятки» от мира, от тебя и даже от самой себя.

«Всё хорошо»,- сколько раз ты слышал, эту лживую фразу с моих уст? А видел эту наигранную улыбку? И бессмысленную фразу: «Зато настоящая». Ты знал, что я пропитана ложью насквозь. Но я настолько завралась, что начала верить в собственный обман. Люди ведь не меняются, они попросту учатся лучше врать. Но ты всё это называл глупостями, которыми я забивала свою голову. Ты всегда знал, что я чувствую и о чем по-настоящему мечтаю. Как же ты прав. Ты всегда прав! Ты ищешь меня настоящую, не наигранную куклу с фальшивыми эмоциями.

А я ведь просто хотела быть лучшей для тебя. Да, не вышло...

Я украла тебя у мира, без возможности вернуться.

Твоя хорошая.