Неотправленные письма Маю или Рай яблочных грез

Первое и последнее письмо от Мая

Длительному помутнению рассудка посвящается
«...Ты подкралась слишком близко, а я не смог устоять»

Иронично, когда переживаешь тяжелый момент в своей жизни и понимаешь, что год назад думал точно так же. Будто бы жизнь дает тебе вызов: «Думаешь сейчас плохо? Ты пройдешь через ад эмоций и чувств, они будет разрывать твою грудную клетку, и тогда ты поймешь, что это только начало».

Бабочек в животе не было. Было глухое эхо в районе груди, которое застревало комом в горле и мешало дышать. Казалось, что кто-то тупым ножом вырезал часть души, и теперь края ран ныли при малейшем движении. Все должно было быть не так. Я не должен был чувствовать то, что чувствую, не должен был думать о том, о чем думаю, не должен был хотеть того, чего хочу. Но я чувствовал, думал, хотел. Вероятно, я упустил тот момент, когда грань между дружбой и нечто большим стерлась. Нечто большим. Пытался подобрать подходящую формулировку этому словосочетанию, но глупые буквы не складывались в слова. Может быть, потому что я сам толком не мог понять тех ощущений, когда мягкие подушечки пальцев касались моих ладоней, когда объятия хотелось воспринимать не только как дружеские, когда от мимолетных слов «Ну емае, я ж любя, не дуйся» где-то слева гулко стучало барабаном сердце. Когда хотелось целовать тонкие губы. Ощущать их вкус, мягкость, нежность. Нельзя. Если я сделаю это, то наша дружба исчезнет, пропадет, разобьется вдребезги на миллионы осколков жалости, отторжения, непонимания; а я слишком дорожил этой дружбой, чтобы поставить свои желания выше нее и тем самым уничтожить отношения.

Я знал, что мне скоро придется уехать в другой город, и возможно тогда бы все поменялось. Новая атмосфера новое окружение, новые люди. Без нее. Я убеждал себя, что так лучше. Но лучше для кого? На этот вопрос ответа не было. Не было и депрессии или ощущения бессилия. Была лишь пустота внутри от осознания факта, что человека, которого ты любишь, надо избавить от собственного присутствия. Жизнь – не фабрика по исполнению желаний. С этой мыслью я свыкся уже давно. Осталось подавить свой эгоизм, чтобы отпустить человека. А это было сложнее всего.

Социальные нормы – самая ужасная вещь на свете. Они диктуют, как правильно поступать. Она найдет другого, возможно создаст семью. Почему? Потому, что так правильно. Но на самом деле, правильно только то, что говорит сердце. А оно лишь периодически заставляло боль вместе с кровью бежать по венам. Вот и что я могу сделать? Я даже не могу признаться в собственных чувствах, ведь они умрут во мне, так и не вырвавшись наружу. Я в силах сохранить в  памяти наше проведенное вместе время. Это самое бесценное и самое дорогое время для меня. Я помню нашу первую встречу. Нашу каждую встречу. Помню неловкие моменты. Смешные и теплые. Когда наши пальцы переплетались. Когда взгляд сталкивался с взглядом. Тепло рук и глаз. Родную улыбку. Вредный характер. Заботу. Поддержку. Это все моё. Останется необъятное количество воспоминаний, связывающих меня и её. Но это не заменит мне человека. Я буду помнить все. Это все останется в моем сердце.

Твой Май.