Daca o sa fiti vreodata in situatia destul de ciudata de a fi fugariti de un neanderthal pe motiv ca i-ati calcat din greaseala lupul cu mamutul atunci o sa imi multumiti.
Primul lucru care trebuie sa il stit despre neanderthali e ca nu sunt cele mai destepte fiinte de pe lumea asta.
Cum stii ca un neanderthal e furios si vrea sa iti zdrobeasca capatana cu o bata?
E simplu. Are o bata in mana si probabil ca grohaie ceva in limba lui care s-ar traduce prin "Fata plata dupa ce termin cu tine o sa iti zica fata turtita".
Oricum, daca vezi o gorila de vreo 150 de kile imbracata in blana de mamut venind spre tine cu o bata in mana, cu o privire fixa de parca ar vrea sa iti zdrobeasca capatana cu o bata pe care o tine in mana atunci cel mai bine e sa o iei la sanatoasa.
Te sui pe mamut si fugi.
Asta daca ai mamut.
Daca nu ai mamut poti sa inveti cum sa imblanzesti unul din capitolul "Cum sa imblanzesti un mamut". Insa daca nu ai timp sa citesti carti pe net din cauza ca esti fugarit de neanderthali si nici nu ai un mamut atunci cel mai bine e sa fugi fara mamut.
Cel mai bine e sa te duci in padure. De ce in padure? Simplu. Pentru ca in cele ce urmeaza o sa iti explic diverse strategii care o sa te ajute sa scapi de un neanderthal care are o bata cu care spera sa iti zdrobesca capatana, scz de exprimare.
Deci...
Strategia nr. 1
Fa ca morcovu. Te ascunzi in boscheti si incepi sa faci ca morcovu. Neanderthalu nu stie ce e un morcov asa ca o sa se sperie. Daca nu stii sa faci ca morcovu incearca strategia nr 2.
Strategia nr. 2
Te sui intr-un copac. Inclinatii nu pot sa se urce in copaci. Cel putin nu daca au bata in mana. Cand se apropie de tine il impingi cu piciorul. Daca nu gasesti copaci in padure... e grav. Dar totusi, poate nu poti sa te urci in copaci, poate ca nu ai destule maini si picioare sau poate ti-e frica de VULTURII GIGANTI care pot sa te manance ca apoi sa te regurgiteze ca sa te dea puilor sa te manance iar si incepi sa te gandesti ca era mai bine daca stiai sa faci ca morcovu.
Fii fara griji insa pentru ca exista...
Strategia nr. 3
Te intorci si incepi sa tipi, alarmat, aratand cu degetul inspre un T-Rex imaginar din spatele Neanderthalului si ii zici sa nu se miste ca sa nu il alerteze.
Desigur cum Neanderthalii sunt un pic prostuti nu stiu ca T-Rex nu mai exista de ceva timp, de fapt cel mai probabil nu stiu ce e ala un T-Rex sau un dinozaur.
Aici intervine capacitatea ta de a mima panica si teroarea . Trebuie sa il convingi ca nu e de bine. Ii zici sa stea pe loc si ii zici ca o sa te sacrifici tu si o sa incepi sa fugi ca sa iei aggro ( termen din WoW ). Incepi sa fugi si tipa ca si cum ar fi un Trex dupa tine. Mai scoate din cand in cand sunete de Trex. Nu stii ce sunete scoate un Trex? Fii fara grija, nici Neanderthalu nu stie.
Daca vezi ca tot alearga dupa tine ( chiar si dupa ce i-ai zis sa stea si ca tu o sa te sacrifici eroic ) sau daca nu te-a crezut de la inceput, incearca strategia nr 4.
Strategia nr 4 ( circumstantiala )
Daca e iarna, te duci si trezesti un urs din hibernare. 2 picioare in cur si o sa se trezeasca. Asta daca nu e din intamplare o era glaciara, atunci cel mai probabil ca nu o sa hiberneze si doar o sa doarma un pic. Daca doar doarme un pic da-i un singur sut in cur (daca doar doarme si ii dai 2 totusi suturi, cel mai probabil o sa ramai fara picior ).
Dupa ce l-ai trezit fugi afara din pestera si du-te in directia Neanderthalului.
IMPORTANT! Acum e de tinut minte ca ursul l-ai trezit din somn si ca e nervos ca dracu si probabil ca o sa aiba boala pe orice merge pe 2 picioare( tinand cont ca i s-au dat suturi in cur), si cum are ochii carpiti de somn cel mia probabil nu o sa poata sa diferentieze intre tine si neanderthal.
Secretul e sa incepi sa faci sunete de urs cat mai veridice. "Mooor mOoor mooor", asta in timp ce fugi spre Neanderthal. Neanderthalu o sa fie un pic confuz, in primul rand ca alergi inspre el si in al doilea rand pentru ca faci ca un urs. Aceasta disonanta cognitiva o sa ii solicita toata capacitatea computationala ( aceasta fiind din start limitata ) si o sa se blocheze.
Si cum o sa stea el uitandu-se pierdut dupa tine, ursul o sa vina din spate "Mor mor mor", facand ca ursu ( ca da, doar e urs, doar nu o sa faca ca morcovu, scz de exprimare ), dar Neanderthalu o sa creada ca erai tu si nu o sa-si dea seama ca e un urs decat cand e prea tarziu.
Fii fara griji ca ursul nu o sa il manance, nu inainte sa isi bea cafeaua. Pur si simplu o sa ii dea 2 bucati dupa ceafa apoi o sa il lase in pace, in tot acest timp injurand probabil ca nu mai sunt vremurile ca inainte si ca nu mai pot ursii sa doarma in liniste.
Da! ursul o sa injure si o sa vrea sa isi bea cafeaua. Se intampla destul de des.
Oricum, daca nu e iarna sau nu e era glaciara poti incerca altceva.
Strategia nr 5.
Ii zice ca i s-au dezlegat sireturile. Desigur ca cel mai probabil, chiar daca ar sti ce sunt alea sireturi nu ar avea.
Oricum.
In foarte improbabilul caz in care ar avea sireturi cel mai probabil nu o sa stie sa si le lege. Ofera-te ca vrei sa il ajuti sa si le lege, avertizandu-l ca nu e foarte sigur sa alerge prin padure cu sireturile desfacute.
Asta e sansa ta sa legi sireturile unul de altul ca apoi sa se impiedice si tu sa poti sa fugi.
In si mai improbabilul caz in care are doar o incaltare cu sireturi, chiar daca nu o sa te ajute prea mult poti sa ii faci un nod la sireturi (presupunand ca maica-sa o sa il bata daca nu isi are un nod la sireturi ).
Cat timp se chinuie sa desfaca nodul, tu poti sa fugi.
Strategia nr 6.
Zii ca-l striga masa.
Strategia nr 7.
Intreaba-l de ce te fugareste. Cel mai probabil a uitat deja.
Strategia nr 8.
Zii ca trebuie sa-ti hranesti pestisorul auriu.
Strategia nr 9.
Zii ca incepe serialul lui preferat. Zii asta chiar daca nu stii care e serialul lui preferat. Probabil ca nici el nu stie. Probabil ca nu stie macar ce e ala un serial; sau un televizor. Dar nu conteaza. El nu o sa vrea sa isi piarda serialul preferat.
Sfarsit.
