Battute squallide

Speciali 5400, 5500, 5600, 5700 e 5800 e 400 stelline + indovinello

Tra amici:
"Nella mia macchina se premi un pulsante di apre il GPS"
"Nella mia invece se premi un pulsante si apre il tettuccio"
"La mia macchina se gli tiri un calcio si spacca a metà"

"Pronto parlo con il manicomio"
"No ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono"

Tre uomini devono superare l'ultimo test per diventare agenti dell'FBI.
Vengono portati davanti ad una porta in metallo e viene data loro una pistola.
Agente: Dobbiamo assicurarci che tu sia l'uomo giusto. In questa stanza c'è tua moglie, prendi la pistola, entra nella stanza e uccidila
Primo uomo: Stai parlando sul serio? Non potrei mai uccidere mia moglie.
Agente: Bene, allora prendi tua moglie e vai via.
Al secondo uomo vengono date le stesse istruzioni.
L'uomo prende la pistola ed entra nella stanza, dopo un po' esce in lacrime, "Non ce la faccio ad ucciderla" dice.
Agente: Bene allora prendi tua moglie e vai via.
Al terzo uomo vengono date le stesse istruzioni.
L'uomo entra nella stanza.
Dopo un po' da fuori si sente qualche colpo poi grida, rumore di mobili rotti, colpi alle pareti.
Si apre la porta ed esce l'uomo che dice "La pistola era caricata a salve, la ho dovuta uccidere a sediate"

Alla fermata dell'autobus.
"Scusi, il 22 passa di qui?"
"No, sono impegnato"

Una famiglia va a fare un pic nic.
Parcheggiano la macchina e poi si avventurano nel bosco, dopo 3 ore di cammino si preparano a mangiare ma si accorgono di aver dimenticato il cavatappi in macchina, allora il figlio si propone di andarlo a prendere lui, ma dice "Non toccate il cibo fino al mio ritorno" e si avvia.
Passano le ore...6 ore...10 ore e ancora il figlio non si vede, allora la famiglia decide di avventarsi sul cibo, appena toccano il cibo il figlio esce da dietro un albero e dice "Ehi, non ci vado mica a prendere l'apribottiglie se fate così".

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda con la segretaria di avvisarlo ogni volta che viene qualcuno.
Dopo un po' suona il citofono e la segretaria:
- "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per voi..."
- "Va bene, va bene, grazie..."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza.
Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace.
Dopo un po' esclama: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ...ci risentiamo,... fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io..."
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede:
- "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"
- "Mah, veramente io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarle l'apparecchio.

Un tizio va da un muratore e gli chiede di fagli una casa tutta rotonda:
le finestre rotonde, le stanze rotonde, ecc...
Il muratore incuriosito gli chiede:
- Scusi, ma Perchè vuole tutto rotondo?
- Perchè mia suocera mi ha chiesto un angolino della casa quando era finita.

NOME? Giorgio
COGNOME? Nitti
ALTEZZA? Mi chiami pure signore

Due amici si incontrano per strada:
Hai 50 € da prestarmi?
Qui no.
E a casa?
Tutti bene, grazie

Posto di blocco dei carabinieri:
"Alt! Documenti, prego".
Il conducente: "Digos".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor"

Tra carabinieri.
- Controlla le frecce in macchina!
- Perche' non le portiamo le pistole oggi?

Un carabiniere sta pitturando il soffitto di una cella quando passa il maresciallo e dice:
"vuole che le metto dei fogli di giornale per terra??
e il carabiniere: "no grazie... ci arrivo lo stesso"

In un palazzo di 12 piani ogni piano ha il nome di un mese dell'anno, come si chiama l'ascensore?
Chi indovina gli dedico uno spazio pubblicità per un suo libro.