Cura para el alma

Diario de una adolescente

Quizás la vida sólo sea una montaña Rusa con demasiados altibajos, pocos momentos de felicidad y en cantidades de miedos, me siento cansada de todo, TODO es algo muy extenso y quizás exagerado pero admito que siento esto, soy sólo una adolescente con ganas de ser Feliz pero pareciera que de eso se trata la vida, de poner obstáculos por cualquier tontería, en la familia, los amigos y más que todo el amor, ese que daña más que cualquier cosa en el mundo, Te lastima y Tan Irónico, te hace Feliz, una felicidad espontánea, una alucinación, un abrir y cerrar de ojos, No estamos listos para nada pero es como un tipo de obligación enfrentarnos a algo que no pedimos, aveces me pregunto si tantas lágrimas servirán de algo, ¿porque lloramos? Si a todos les vale, somos tan débiles para botar gotas por nuestros ojos con razones justas quizás.
Aveces me levantó con ganas de no vivir más y otros días de una felicidad que la pueden destruir en un momento con sólo unas palabras, me pregunto si hago las cosas correctas pero la verdad es que la conciencia es demasiado sincera y se que no, se que aveces tengo un comportamiento egoísta y se que me merezco todo lo que me pasa y quizás Dios Es demasiado bueno conmigo para darme bendiciones que no merezco, pero quien dijo que la vida nos dio un libro de instrucciones para cómo debemos comportarnos, si quizás nuestra familia o la sociedad no nos inculcó estos valores a tiempo, No me excusó con esto pero al iniciar una etapa tan confusa supongo que un tipo de educación de 11 años no influyó en mi forma de expresarme correctamente. Es tan casual que te pases el dia pensando cosas que no vas a llevar a cabo.

Aun recuerdo mi segundo amor, a ese que le entregue mi vida, le abrí mi corazón y se fue como se van todas las personas que más amo, y como dicen las personas que más quieres son las que más te hacen daño y me siento así, me siento humillada y devastada, seguro por eso soy tan fría con el que ahora hace parte de mi vida, Nose si lo amaré pero de algo estoy segura es que lo quiero, pero que cruel es la vida, aun con todo el daño que me hizo quisiera que hiciera parte de mi vida y dejaría todo por volver con camilo y que hiciera parte de mi vida y SI aun lo extraño :( que mal me siento al escribir estas palabras, se que jorge debería estar con alguien que en realidad lo valorará pero mi alma es egoísta se que no permitiría eso también se muy bien que para Camilo nunca signifique una cuarta parte de lo que el significaba para mi, las veces que me le humille, le lloré y le Rogue sólo obteniendo lastima de el y no amor, y se fue con una de mis supuestas amigas es más que doloroso, la gente dice que no sólo eso voy a recibir de personas que falta mucho por conocer y cosas peores, entonces que sentido tiene la vida, si sólo vinimos a sufrir?
Maldita Ganas de morirme, Maldita vida, estoy sin poder expresarme por miedo a que este nudo de garganta se explote y quiera llorar
Mi familia es conflictiva, Maldita familia, Maldita vida odio cada parte de mi, Cada cosa que me rodea, Siento que ya no tiene sentido seguir.
Hay tantos adolescentes con ganas de dejar de existir, sólo por vivir en una puta sociedad con delirios de "buenas personas" tantas familias, destruidas por conflictos absurdos, provocados por los mismos padres, los cuales no saben entender a sus hijos y no los supieron educar nih amar de buena forma, si sólo hubieran personas que se preocuparan más por nosotros, Todo sería diferente porque una cosa Si sé, es que nosotros somos el futuro de mañana y les juro, que no trataremos a nuestros hijos como ustedes los tratan, como una mierda, Unos arrimados que no valen la pena y que sólo causan Problemas.¿será que rodó se devuelve? O es un espejismo que crean aquellas personas que no hacen las cosas bien y se inculca en su mente que todo lo que viene va a ser malo.
Hoy 30 de diciembre, Siento que todas las fechas reancurren igual, Personas que querías te fallan y ya no ves un diciembre con los mismos ojos, me Siento sin Ganas de hablar pero tengo que expresar algo de lo que calló, Porque si explotó a vos alta No creo que serviría de algo positivo, Me he propuesto a escribir y expresarme en mis momentos de tristeza porque supongo que son los que más voy a vivir, Si, podría ser muy negativo de mi parte, pero para que escribir palabras que no tengan como objetivo sinceridad.
10'Mayo'2018
Quizas en algun momento de mi vida, volvere a abrir este diario y mirare objetivamente lo que escribía, como lo hize hoy,. Con una vida un poco mas experimentada, que la de aquel tiempo, donde apenas iniciaba a florecer el llamado "sufrimiento".

Hoy estudio Comunicación Social y trabajo en un McDonald's. En el tiempo quetrascurrio antes de esta fecha, he vivido fantasías muertas, ¿a que se le llama eso?.
Me enamoré de un hombre que desde el principio sabia que me iba a hacer daño por sus antecedentes, es que uno es bobo, sabiendo que puede llegar a pasar uno se lanza al precipicio sin pensar.

Vivimos una historia de viajes, gastos, "amor" pff me enamore locamente y al fin embarazo a su ex, me dejó y se fue con otra. ¡qué monedita!, espero olvidar esto también. Sinceramente parece una novela, e incluso me lo han dicho.
Hoy estoy mas tranquila ya paso el trajin, aun me.duele un poco; cuando te dañan el ego, es dificil recontruirlo.

Ahora estoy como un individuo contemporaneo, pensando en la vida, tratando de acertar la realidad y cada dia pidiendole a Dios que me ayude en muchas cosas que tengo proyectadas.

-Independencia
-Moto

Espero que cuando retome esta lectura muchas cosas hayan cambiado.