Sobrevivendo A Um Apocalipse Zumbi.

As Primeiras Oito Regras...

Uma coisa que eu falo aos sobreviventes que estão lendo isso: a vida de vocês, ou o que resta dela, passará a ser mais fácil se seguir explicitamente as seguintes regras que direi, pois eu, um dia, já fui como vocês.

Na minha época, o apocalipse começou depois de uma arma bioquimica criada pela Rússia para acabar com o poder do Estados Unidos da América, que também possuia a mesma arma. Além da destruição causada em todo o mundo, o virus causou milhares de mortes mundialmente... Mas quem dera se tivesse somente matado... Por um motivo desconhecido pelos criadores da Bomba Biohard, o virus se modificou, e conseguiu dar a habilidade dos que haviam sido atingidos voltarem a vida, mas como malditos comedores de carne humana. Foi apenas uma fração de dias para que os governos de todo o mundo tivessem decaido, e a nossa adorável terra conhecer o inferno de camarote.

Passei cinco longos e dolorosos anos andando sem direção. Perdi todos meus familiares, amigos, conhecidos e pessoas que eu poderia conhecer. Matei vários zumbis, tanto com armas de fogo, quanto com objetos ilustres, como colheres de pau, celulares NOKIA e brinquedos. Tudo graças ao meu treinamente especial na Alemanha de alto-defesa e sobrevivência, por um Major do exército. Para minha sorte, e dos outros sobreviventes, os cientistas da Rússia e do Estados Unidos se uniram para curar o vírus, e em mais três anos, o mundo já havia exterminado os zumbis, e mais dez para voltar ao normal.

Agora, depois de mais quinze anos, outro apocalipse começa. E eu, agora nos meus quarente e seis anos, não quero mais viver. Isso seria uma carta de suicídio? Não. Isso é uma ajuda às pessoas que desejam sobreviver e continuar vivendo suas vidas. As regras que eu lhes darei foram as mesma que eu criei e utilizei.

CAPITULO UM: NO COMEÇO DO APOCALIPSE...

Agora, a sua vida vai virar o verdadeiro inferno. Siga as regras rigosozamente para conseguir sair vivo.

•Regra n°1: MATANDO UM ZUMBI.

Só existe uma maneira de matar um zumbi: destruindo seu cortéx cerebral.

•Regra n°2: AJUDA

No inicio, a primeiro coisa que as pessoas vão querer fazer é voltar para ajudar parentes ou amigos. Desista. Eu não aconselho isso. Ajudar pessoas, pode não parecer, mas só vai fazer com que sua morte mais adiante seja mais dolorosa, e também, a chance de eles já terem mudado o hábito alimentar é bem grande. Então, não recomendo ajudar outras pessoas, nem mesmo a garota(o) mais gostosa(o) da sua rua ou faculdade.

•Regra n°3: MOCHILA.

A mochila é algo muito importante, e não deve ser colocadas coisas inulteis que possam pesar muito, pois lhe deixará lento. Eu recomendo mochilas médias com: alguns litros de água potável, algumas poucas roupas, poucos metros de corda, dois canivetes, duas lanternas à base de pilhas, algumas pilhas recarregáveis e outras não, binóculos e uma pequena caixa de ferramenta (mas nada de levar aquela puta caixa de ferramentas de seu avõ tem na garagem). Comida também, além de armas e remédios.

•Regra n°4: ARMAS.

Não seja idiota em pensar em ir para um posto militar ou loja de armas. Você não acha que outros já foram lá, e levaram tudo? Além, é claro, da possivel aglomeração de pessoas/zumbis. Procure armas frias, como katanas (se você for muito cagado), pés-de-cabras e martelos em sua casa, ou nas próximas de onde você estiver. Aproveite e procure também em casas grandes e ricas, como mansões, armas de fogo de pequeno calibre, como pistolas e revólveres, e coloque em mãos o máximo de munição (uma nova parte será enviada em breve sobre as melhores armas de fogo para se usar, e depois as frias, ou o contrário).

•Regra n°5: LOCALIDADE.

Assim como nos filmes, não recomendo ficar em cidades grandes, como Fortaleza ou qualquer outra. Vá para cidades pequenas, como Palmácia ou Sucesso, pois a chance de ter menos zumbis e pessoas é maior, mas não deixe de ficar atento.

•Regra n°6: COMIDA.

Até um médico diria o que irei lhe dizer agora: pegue apenas produtos enlatados ou bem embalados. A chance de estarem contaminados é bem menor do que comidas expostas, como frutas ou outras coisas. Pegue feijão enlatado, almôndegas enlatadas, salsichas enlatadas, carnes enlatadas (por que diabos tem tanto comida enlatada!? Mas agradeça e seja grato por isso), entre outros. Você pode também levar alguns salgadinhos que estejam com a embalagem bem fechada. Nada de levar comidas que estragam fácil, então não leve ovos, maionese, e nem mesmo o louvado e adorado molho da vovó.

•Regra n°7: REMÉDIOS.

Passe em uma farmácia e pegue alguns iténs, como bandedes, gaze, genéricos, xáropes, pomadas para assadura ou queimadura. Não esquece da escova de dentes, afinal, você não vai querer ficar angustiado de dor por uma simples cárie.

•Regra n°8: CARRO.

Você acha a gasolina cara, e por isso não tem carro? Bem, seu problema acaba agora. Como você não ter que se preocupar em pagar a gasolina, adote um carro. Ele será muito util caso você precise fugir ou ir para locais longe. Mas nada de carros esportivos. O ronco motor faz muito barulho, e pode chamar muito atenção dos zumbis. Pegue um carro grande e de trilhas com grande porta-malas (também farei uma outra edição sobre os melhores carros).

~x~

Continua....