Harry Potter und die Backmischung Teil Zwölf

4th

Als die Vitrine bestellt und die Sachen gepackt waren, machten sich unsere vier Helden auf, der Backmischung entgegen...

"He, wir sind aber nur drei!"

Der Erzähler drehte sich langsam auf seinem klapprigen, alten Bürostuhl um. Auf der Stirn war, gefährlich pochend, eine Ader zu sehen.

"DAS IST MIR SOWAS VON EGAL WIE VIELE IHR SEID! Halt doch einfach deine blöde Fresse! Und verzieh' dich! Ich muss hier noch arbeiten, okay?!"

Entgeistert stand Ron da. Die Augen ängstlich geweitet und mit bebender Unterlippe. Dann schossen ihm die Tränen hoch, sein Gesicht verzog sich absurd und wurde regelrecht zur Hackfresse.

"M-m-usst doch nicht gleich so gemeeein sein!", heulend stürmte Ron aus dem kleinen Zimmer. Laut krachte die Tür hinter ihm.

"Weichei", verächtlich schnaubte der Erzähler.

Kommen wir zum Geschehen zurück. Unser Trio lief schon zwei Tage und zwei Nächte und da sie immernoch nicht beim Aldi waren, aber keinen Bock mehr hatten schlugen sie ihr Lager einfach da auf, wo sie sich im Moment befanden, nämlich im Verbotenen Wald von Hogwarts.

"So die Zelte sind aufgeschlagen!", meinte Hermine und wischte sich die Hände an ihrem Umhang ab, obwohl sie überhaupt nichts gemacht hat. Harry und Ron schnauften erledigt und setzten sich auf den kalten, feuchten Waldboden.

"Okay, also Harry geht Holz sammeln und Ron, du bereitest uns ein paar Bananen vor, die wir dann auf dem Feuer rösten können", Hermine ging vor ihnen auf und ab.

Harry stöhne.

"Und steht endlich vom Boden auf, ihr holt euch noch 'ne Blasenentzündung!"

Ron zögerte kurz, sprang dann aber auf und zeigte mit dem Finger Anklagend auf Hermine.

"Seit wann bist du hier überhaupt der Chef, HM?!", fragte er aufgebracht. Harry sah bewundernd zu ihm auf, fasste dann all' seinen Mut und all' seine Kreativität zusammen, um Ron zu unterstützen.

"Ja!... Genau!"

"Meine Fresse!", Hermine gab sich einen entnervten Facepalm, "OHNE MICH KÖNNT IHR DOCH GAR NICHTS! OHNE MEINE ANLEITUNG HÄTTET IHR ES NICHT MAL ANSATZWEISE IRGENDWAS GESCHAFFT! ALLEINE BRINGT IHR ES DOCH ÜBERHAUPT NICHT! EURE DUMMHEIT IST BODENLOSER ALS EIN SCHWARZES LOCH, FALLS IHR ÜBERHAUPT WISST, WAS DAS IST! A-", während Hermine sich heiser schrie, weswegen die drei schließlich aus dem Wald geworfen wurden, weil Hagrid es nicht gefiel, dass sich seine Schrumpelarschnasenschnecken wegen des Lärms nicht paaren konnten, war man wo anders auch unterwegs. Oh, Gott, was für ein langer Satz.

Uff... okay, weiter geht's!

"Wo, zum Geier ist mein Gameboy!?", fragte Voldemort auffebracht, während er seinen Reiserucksack durchwühlte. Wobei er alles, was nicht nach seinem geliebten Gameboy aussah, oder Essen war, rauswarf.

"Ich hatte ihn doch eingepackt!"

"Mein Lord", einer der Todesser sprach ihn unsicher an, wobei er sich schnell unter einer Rolle Klopapier wegducken musste, "ich... ich habe schlechte Neuigkeiten."

"Noch mehr schlechte Neuigkeiten?", Voldemort hatte fast angefangen zu heulen und warf seine Arme 'gen Himmel, der langsam begann sich zu verdunklen.

Der Todesser atmete durch.

"Mein Lord. Die- die Backmischung, sie...", begann er stockend.

"SIE WAS?!"

"Sie ist...fast...ausverkauft."

"Avada Kedavra!"

"Ich habe ihnen dich nichts getan! Es ist nicht meine-"

"Avada Kedavra!"

Der Todesser fiel tot um und Voldemort ging frustriert und beleidigt in sein Zelt. Dumbledore hatte also tatsächlich recht gehabt: Harry konnte wirklich kein Abenteuer ohne Voldemort erleben. Logisch denken konnte er aber auch nicht.

Doch, der dunkle Lord war ihnen einen Schritt voraus...

Wird diesmal das böse siegen? Wer schafft es zuerst zum Aldi? Und wer wird letzten Endes seinen Enkeln das Maul stopfen?

Bis vorhin,
PersonalProblem
- out.