Мимолетная чушь

Что тут сказать?

Что тут сказать? Утро начиналось как и должно было, но это именно мое понимание "должно". Мама меня разбудила с определенно не очень хорошим настроем. Может дело во мне? Словно я раздражаю ее одним своим присутствием. Да, мне стыдно думать так, на собственную мать. Я нехотя открыла глаза и поняла, что дальше хочу спать, но такой расклад событий не радовал никого кроме меня.
Я со временем понимаю, что таким человеком, какой я есть сейчас, меня сделали окружающие, а может и я сама.
Я встала с постели и попыталась придти в себя. В зеркало смотреться в такие моменты у меня нет никого желания, наверное потому что, я понимаю, что видеть это, а именно то, что я там сейчас увижу, мне совершенно не хочется. С утра у меня вид такой, что казалось, ночь у меня была очень трудная и это все отразилось на внешнем виде. Не предоставляю того человека, который действительно будет искренне хотеть видеть с утра первым делом меня.

Прослушав целый курс лекций о том почему я плохая дочь, мне надо было все-таки постараться привести себя в порядок. В более или менее достойный.

Быстро собравшись и позавтракав кусочком торта, оставшимся после вчерашнего, я надела черное платье, вместо джинс, потому что они все были в стирке.

Очень часто мне стало казаться, что я стала походить на типичного подростка, со своими проблемами, поведением и взглядами на жизнь. И от этой мысли пне становилось не по себе.

Весь наряд состоял из одного простого цвета. Черное платье, черный пиджак сверху, черные балетки, черная сумка, оригинальности в моде было мне не занимать.

Институт. Оттуда меня собирались отчислять. Множество прогулов, постоянные двойки и отсутствие конспектов. Что еще можно было ожидать? А вот дело в том, что именно этого я и ожидала, то есть не поймите, что я бездарная лентяйка, которая ничего не хочет в этой жизни. Наоборот, я достаточно целеустремленный человек, но мне нужна поддержка. И мне хочется чествовать ее, но в тот же момент я понимаю, что эту поддержку я могу просить только у себя. А сейчас такое состояние, что это не интересно. Это не моле. Продолжаться вечно, и такая полоса должна прекратиться, но сколько ждать? Уже прошел почти год, а с каждым днем все хуже и хуже. А собственные мысли только добивают.
Мотивация отсутствует. Жизнь не привлекает. От собственного нытья начинает тошнить. Может и дело во мне?
Но потом, я поняла, что у меня такой характер. И очень долго я пыталась избавиться от него, то есть, прикрыть эти недостатки, но потом мне в голову пришла мысль, что это мой залакирует, и да, он такой. Тогда почему же мне надо его менять и его не могут принять? Взаимоотношения и состоят в том, чтобы принимать друга друга такими какие вы есть, а уже потом со временем становиться лучше.

И поэтому теперь я смотрю только на свои желания.