Diario de una chica normal

Viene y vuelve

Wow , volver a leer este extraño diario es bastante raro, debo decirles que he cambiado bastante, y que ciertamente muchas cosas que dije no eran verdad, por ejemplo que a fin de año no estaba por completo bien, que nunca tuve problemas alimenticios ni nada por el estilo, solo era una niña de 13 años con depresion, punto final, una niña timida que no hablaba y cuando le hablaban lanzaba una risa timida, ciertamente, hoy dia no me llevaria bien con esa chica que era, me hartaria en dos segundos y me iria, lo cual haria llorar a la chica (dios que sensible)

Hoy dia por alguna extraña razon me ha vuelto ese sentimiento, esa pequeña voz que no escucho pero me hace pensar: no valgo nada, me veo asquerosa, no puedo salir asi, que diran de mi, ay pero que asco me doy... Nunca se les pase eso por la cabeza. Todo sucedio porque me corte el pelo no me gusto, tenia unas ojeras que ni de hablar (dormi 3 horas), y mi mama dijo salgamos al centro, aun estaba en pijama, asi que me tire en mi cama y gemi como una vaca , le dije que me daba flojera, ella dijo ya bueno y puso una cara de tristeza, mi papa me grito: acompañala, asi que de mala gana me vesti, me cambie 3 veces porque pense que me veia gorda con una prenda, luego camine hasta el auto donde esperaba mi mama , puse una cara de poto y mi mama dijo quedate si no quieres ir, me cerro la puerta y se fue. ¿Que costaba tanto acompañarla? Aaah cierto, que la gente me viera en estado zombie, despues me puse a llorar por lo tonta que fui, y me senti como me sentia hace un año, horrible, mi papa hablo conmigo mas de una hora, llegue a la conclusion de que la depresion no se va, la melancolia se guarda y sale cuando menos lo esperas, pero tienes que apoyarte en la gente que te quiere.

Porque estoy triste siempre es porque no puedo ser como soy en realidad, asi que solo con mis amigas soy yo, con nadie mas, hasta con mis papas son distintos, soy rara y esta bien, pero debo ser rara con todos, estoy segura de que siendo yo misma puedo lograr mas cosas que siendo la copia de otra persona, ¿a que le tenemos miedo? ¿A un pequeño grupo de personas sin cerebro? No seamos cobardes, porfavor no lo seamos, demos un paso adelante y que otros lo sigan siendo ellos mismos, he dejado todo lo que me gusta por complacer a otros, yno me di cuenta de que me perdi siendo otra persona, no soy la misma, nisiquiera fisicamente, he perdido la mitad de mi ( no saben cuanto baje de peso) me he empazado a cuidar a mi misma, pero ahora hare todo eso por mi y nadie mas, eso es todo amigos, sean ustes MISMOS, sean UNICOS y que nadie los tires para abajo, brillen por si solos, todos somo estrellas en este mar de oscuridad, el mundo es una asco, pero si tods nos unimos para limpiarlo y hacerlo hermoso, si todos ayudaran un poquito siendo buenos y siendos ustedes mismos, el mundo cambiara...

Cambio y fuera