No quise darlo todo por si me fallabas.( cartas para el)

Heavy smoker (capítulo I)

Le vi y no sabía ...

exactamente que iba a pasar de ese momento adelante, solo estaba segura que si podía tenerte no quisiera perderte, y tener aquí a mi lado en este momento mirándote con esas manos lisas, esas manos que pronto enlazaran con las mías.

Coges el paquete de tabaco que habías comprado hace poco, ese paquete de tabaco de sabor a menta era la excusa de que nos podíamos conocer. Tu solo no dejabas de

relatar tus momentos aunque confundida de porque me los explicabas, pero estaba encantada el movimiento de tu boca al hablar era como si estuviera en el sitio mas deslumbrante .Aunque no parabas de farlar  yo también deseaba hablar.

Los momentos contigo eran tan rápidos como lo que durabas en fumarte un cigarro de DUCADO de los que yo te ofrecía.

  Si ese día no te hubiera conocido, no hubiera experimentado el dolor, la tristeza, ni estos recuerdos llenos de lágrimas. Pero... sí no te hubiera conocido, no habría experimentado esa alegría, amabilidad, emoción, ni esta calidez, ni el sentimiento de la felicidad absoluta.  

No podría explicar exactamente lo que me hacía sentirme de esa manera, solo puedo decir que me lastimaba el simple hecho de respirar. Todo se fue a la mierda. De nuevo... 

 Tengo miedo que este suceso sea solo una etapa, la etapa que nos ara llegar a un fin sin final feliz.

Solo estaba segura que no volvería a permitir que me hicieran daño o al menos no permitiría que me vean sufrir , para que ellos gozen de mi sufrimiento. Odiaba que mis ojos eran la prueba de las miles de lagrimas que me habían deslizado por mi rostro. Mi rutina en mi vida era que solo tenia dos opciones:

1. Ser una hija de puta. 

2. Dejar que los demás sean unos hijos de puta conmigo. 

 De ahora en adelante prometo que no dejaré que me vuelvan a lastimar, que me hagan promesas o que me vuelvan a hacer esperar.
Estoy cansada de eso. No volveré a confiar ciegamente en alguien sólo porque le quiero o le amo. Todos lastiman, todos rompen sus promesas, todos tienen miedo y lo peor, es que te lo contagian.  

De hecho no toleraría creer las palabras de un humano hipócrita del que me recordaba a la persona que me había echo daño tiempo atrás.Soy frágil y fuerte a la vez, feliz por fuera y rota por dentro .Mi conclusión : Ser cobarde, pero cobarde por tener miedo a que la gente siente pena por mi. Pero aun así permití ,te di el poder de cuidarme o romperme en pedazos. Hay personas que creen no merecer el amor y yo era una de ellas.Escapaba de los problemas , de ti ... eras la persona que cualquier chica quisiera pero el chico que no merecía todo esto , solo quería lo mejor para ti aunque para mi sea lo peor que es estar sin ti. Te prometo que hacia siempre lo posible para que cada día me quisieses, pero no puedo controlarlo todo. Ya no voy a insistir mas que te vallas de mi vida y te vallas con otra a la que su vida no se una ruina , que pase lo que pase. Así que....

ven ,vamos a enamorarnos como lo hacen los valientes aunque este temblando de miedo.

Recuerdo perfectamente una de las varias peleas que habíamos tenido pero solo una me marco , ese día dijistes que era una completa falsa,me duele ser lo que soy y me considero una persona muy fácil de reemplazar ,no se exactamente lo que quiero y no valoro las cosas que tengo, pero es que no soy nadie y no son mías las cosas que tengo un día se irán y no volverán , si yo les desprecio ellos no me buscaran y tampoco me encontraran, no soy de nadie y nadie es mio, pero de lo que estoy segura es que soy solo completamente solo tuya.Fuiste la forma más triste y bonita que tuvo valentía de decirme lo que soy.

Te conté una de mis mayores secretos confié en ti sabias que .. No soporto verme a un espejo.Que estoy llena de miles de defectos,soy fea, tengo un físico de mierda, me visto mal, y odio todo mi alrededor.

  Creo que la infidelidad es algo que jamás encontrarías en mi. Si me costó mucho encontrar a una persona que me ame , imagínate encontrar a dos.Pero como siempre tengo mala suerte una hijo de puta se asomo por mi vida y arruino aun mas mi vida me iso caer en sus engaños , y como tonta le creí pero no del todo pero aun así destruí todo lo poco que tenia en mi vida , tu. Y me preguntaras por que tanto te hago daño cada vez que intento '' deshacerme de ti '' simplemente siempre estaba acostumbrada a no tener nada, estoy enamorándome de ti y espero seguir sorprendiéndome aun de que aun sigues aquí conmigo aguantando mis bobadas de cada día, mis estupideces, mis defectos. Sabes que? De vez en cuando a todos se nos cae la vida y no es tan malo a veces es necesario, que se rompan en mil trozos para que al momento de recogerlos, venga alguien como tu y, lo vuelva a unir con un gran abrazo de los que me das.Por favor, no esperes que yo siempre sea buena y amable y cariñosa. Hay momentos en que voy a ser fría y desconsiderada, y difícil de entender.Lo siento cuando aparento que la gente no me interesa, pero pienso que la gente esta mejor sin mi, creo que tu estas mejor sin mi. Y se que todos nos cansamos de algo como..:

Esperar.

Recordar.

Perder.

Pensar.

Aguantar.

Callar.

Romperse.

Herirse.

Querer.

Mirar como todo se vuelve nada.

Así que nunca esperes nada de mi , soy así y supongo que siempre seré así, y supongo que si sigo así me quedare sola , pero tengo mis motivos .Aguantamos la mierda de los demás, con la esperanza de que algún día van a cambiar.Y estoy harta, estoy cansada, también soy una persona y tengo sentimientos ¿lo sabías? Me duele cuando alguien me dice algo. Me siento patética por llorar. Quiero dejar de llorar. Quiero acabar con esto. De verdad, ya no puedo...Hace un año, todo era tan diferente que me cuesta creer lo mucho que he cambiado. Mi autoestima bajo des de que una persona dijo la palabra, aquella palabra -Gorda..- Baja autoestima es mirarte al espejo y tener ganas de romperlo, es verte las piernas, los brazos, la barriga y hasta los dedos y darte asco, es ver que nunca podrás ser de esas chicas que ven a un chico y pueden conseguirlo, por no ser lo bastante guapa, no estar a la altura. Es ver que un chico que te gusta prefiere a alguna amiga que esta buena antes que a ti, baja autoestima es tener ganas de dañarte, de querer desaparecer, por sentir que nadie te va a querer nunca. Es pasar por una etapa de tu vida en la que todos dicen que te cortas, que fumas, que dices que te odias y solo por dar pena, y no por lo que de verdad es.

No sabes la rabia que da, que alguien que es guapo se llame feo porque quiere que le alaben, cuando tu lo dices en serio, porque ellos no saben lo que es llorar todas las noches por querer cambiar toda tu puta vida. Porque sientes que no eres bastante para tu familia o amigos. Porque cuando piensas que has encontrado a alguien que te quiere tal como eres, descubres que era todo una mentira, que solo iba a lo que iba. Asi que no me digas que suba mi autoestima, porque no puedo, porque me duele el verme, porque estoy podrida y envenenada y porque nadie me va a aceptar nunca con este fantasma. Des de ese momento hasta hoy realmente no puedo idealizar a alguien enamorado de mí. No me puedo imaginar a alguien pensando en mí antes de acostarse, o hablándole a sus amigos acerca de mí con una sonrisa tonta. No puedo imaginar a nadie por las nubes solo porque le dije "hola" o algo similar. No me puedo imaginar a alguien sonriendo a la pantalla del móvil cuando está hablando conmigo. No sé, simplemente no puedo..............Dylan.