Дневник первой любви

12 сентября

Сегодня мама опять нудила про свет в ванной, про то, что я не мою за собой чашки и оставляю их, грязные, в разных местах квартиры. Да, это правда. Я оставляю, но не специально, как и свет в ванной. У меня очень мало радостей в жизни. Одна радость - прийти домой из школы (разумеется, важно, чтобы родителей дома не было), налить себе чаю, отрезать от батона горбушку, намазать ее маслом, а сверху положить ягодки клубничного или вишневого варенья и сесть смотреть телевизор, все равно что. Или слушать музыку. Я и оставляю чашки в разных местах - то у телика, то на подоконнике, потому что люблю смотреть из окна на улицу.
Я вот думаю: если бы я всегда гасила свет в ванной, мыла чашки и все остальное делала правильно, то мама вообще со мной не разговаривала бы, потому что - не о чем. И в конце концов, возможно, она даже забыла бы как меня зовут. А так своими немытыми чашками я ей постоянно о себе напоминаю, и у нас таким образом сохраняется некое подобие семьи.
В школе тоже тоска. Самостоятельные, контрольные, параграфы, уравнения.... И еще классные часы. Какие же идиотские у нас классные часы! Сегодня Елизавета своим сопящим голосом отчитывала нас за то, что мы плохо ведем себя на уроках, ничего не учим и что все учителя на нас жалуются. Если бы мы все учили и хорошо себя вели, то на классных часах тоже не о чем было бы говорить.
Взрослые боятся говорить с нами о чем нибудь другом, кроме успеваемости и поведения на уроках. Вдруг мы другое поймем неправильно и сразу напьемся, обкуримся, забеременеем, а им отдувайся. Вот глупые. Да если мы захотим, то и без всяких разговоров напьемся и обкуримся.
А на физкультуру я хожу. Во-первых, для того, чтобы Елизавета не донесла родителям,что,мол, я прогуливаю уроки, а во-вторыз,потому, что вдруг поняла: для всего класса я - пустое место, и никто даже не подумает пристально меня разглядывать ни на физкультуре, ни в каком нибудь другом месте. Я специально наделя самую облегающую футболку из тех, что нашла дома. Моя жуткая фигура под ней очень хорошо просматривалась. Как я и думала, никто не обратил на меня никакого внимания. Слишком много чести рассматривать какую-то жалкую Катерину Максимову. В нашем классе есть на кого посмотреть. Нпример, нп Настю.
В общем, все отвратительно. Скучно. Нудно. Я не хочу так жить, как живут мои родители. Они приходят с работы, ужинают, прибирают квартиру, ругают меня, смотрят телевизор и ложатся спать. Утром просыпаются, будят меня, опять за что то ругают и уходят на работу. Когда возвращаются - все начинается сначала. Неужели человек рождается для того, чтобы спать и есть, а работает для того, чтобы было на что есть и покупать себе всякое тряпье? И еще для того, чтобы все время упркать своих несчастных детей? Отрываться на них за то,что у самих жизнь такая нудная.
Я уже писала раньше , что мне все время от чего то тревожно. Мне кажется, что все это вялое существование - затишье перед бурей. Как перед цунами. Море отползает далеко - далеко от берега и обнажает неприглядное дно: камни, осколки битых бутылок, сброшенные старые панцири крабов... А потом раз-и огромная волна,с десятиэтажный дом, обрушивается на тех,кто ничего не предчувствовал,был беспечен и даже,возможно, разглядел те самые сброшенные панцири крабов. Я что то предчувствую,но не знаю что. Я не хочу попать под цунами. Я хочуулететь. Я даже написала что то вроде стихов,хотя,конечно,это не стихи. У них нет рифмы, да и вообще...вон они:
Я хочу улететь туда,где никто не гасит свет и не моет чпшки.
Там всегда светло и нет нудных людей.
Там нет врагов и друзей,что часто одно и то же.
Я хочу улететь туда, где нет родителей и все люди равны.
Там нет школ, потому что все уже все знают,
Там нет классных часов, потому что нет никаких классов.
Я хочу улететь с НИМ, которого у меня нет.
Мне не хотелось бы об этом думать,
Но я думаю только об этом.