Жил-был один мажористый бабник с женой и дочкой (умницей, красавицей и всё такое). И вот из-за стечения обстоятельств женился он второй раз (ну оступился чел, бывает).
Жена: Хай, ребятки. Я верная жена и заботливая мать.
Дочка бабника: Мама!!1!
Жена: Нэ мамкай! Мамой будешь ведро называть, а папой - тряпку половую. Я мачеха, сечёшь? А ты Золушка, поэтому спать будешь на кровати, соответствующей твоему имени.
Золушка: Пшла нах.
Мачеха: Что??
Золушка: Шея скрипнула.
Мачеха: У меня есть две дочки. Фейс не айс, но я женю их на принце и сделаю пластическую операцию.
Золушка официально получает статус уборщицы, и гордится им, потому что слишком добра и оптимистична, чтобы злиться на мачеху, поэтому каждый вечер после мытья унитазов весело напевает:
Золушка: Ёбанные сковородки, ёбанный сартир, ёбанные швабры-щетки, ебанутый мир.
Аfter a few years
Мачеха: Срань господня! Принц замутил клёвую пати на днях! И что самое важное - фейс-контроль отменили!
Золушка: При виде ваших лиц они жестоко пожалеют о содеянном.
Мачеха: Что??
Золушка: Шея скрипнула.
1-ая дочка: Ура-ура! Я оденусь как падшая женщина и надену туфли из Италии, которые мы купили на китайском рынке!
2-ая дочка: А я сама сошью себе наряд!
Золушка: Только рукава придется к заднице пришивать.
2-ая дочка: Что??
Золушка: Шея скрипнула.
Мачеха: Золушка, ты такая красивая, мы и тебя возьмем на бал!
Золушка: Рили?!
Мачеха: Азаза, затралили, че.
Мачеха с дочками уезжают на бал. Золушка остается одна в компании немытых кастрюль. Тут появляется её крёстная.
Крёстная: Золушка, не плачь, ты поедешь на бал!
Золушка: Твою ж мать, опять наркоманы в дом поналезли.
Крёстная: Нет-нет, я твоя крёстная! А ещё я фея! Ты поедешь на бал!
Золушка: Лень.
Крёстная: Чтобы поднять жопу с дивана, нужно напрячь всего двенадцать мышц!
Золушка: А чтобы поднять средний палец - всего четыре.
Крёстная: Что??
Золушка: Шея скрипнула. У меня лимузина нет, и платья тож.
Крёстная: Принеси-ка мне тыкву, шесть мышей, крысу и трех ящериц.
Золушка: И вы с помощью волшебной палочки сделаете из них карету, коней, кучера и лакеев?!
Крёстная: Ты с ЛСД-то заканчивай, дорогуша. Нет, я любительница корейской кухни прост. А для кареты подойдет угнанный соседский жигуль, сама поведёшь.
Золушка: А как же платье?
Крёстная: Щас моя палочка коснется твоих лохмотьев, и они превратятся в прекрасное платье от Юдашкина!
Золушка: А че, может от дольче и габбаны сразу, а?
Крёстная: Херасе запросы. Вот тебе ещё туфли из горного хрусталя! ...Носки-то сними, дура.
Золушка: Я супер, всё, я поехала, чмоки!
Крёстная: Только помни, что после двенадцати ночи действие ЛСД развеется!
На балу:
Король: Сынка, смотри, какая чика!
Принц: Фи.
Король: А вон та?
Принц: Бе. Папа, я давно хотел спросить, почему всех мальчиков зовут Саша, Вова или Аркадий , а я Принц.
Король: Потому что у твоей мамы безграничная фантазия, сынок.
Появляется Золушка.
Принц: Отец, я влюблён! И на этот раз это не моё отражение!
Принц и Золушка:
Принц: Я Принц.
Золушка: Я таинственная незнакомка. Мне обувь велика.
Принц: Я люблю тебя!
Золушка: О нет! Полночь! Сейчас ломка начнется!
Золушка убегает и теряет одну туфельку.
Король: Сын, оставь этот предмет одежды в покое.
Принц: Меня покорили её расширенные зрачки. Я примерю эту туфлю всем женщинам королевства!
Принц обходит всё королевство и, наконец, появляется в доме Золушки с туфелькой.
Мачеха 1-ой дочке: Не лезет, следующая!
1-ая дочка: Но у меня всего-то 46-й размер(((
Мачеха 2-ой дочке: Сядь!
2-ая дочка: Не могу, рукава помнутся.
Мачеха: Не лезет!
Золушка: Для копыт нужны подковы.
Мачеха: Что??
Золушка: Шея скрипнула. Отдай мне!
Золушка надевает туфельку. У мачехи инсульт. Золушка достает вторую. У мачехи инфаркт.
Принц: Святые ебаньки! Это ты!
Золушка: Забирай меня скорей, увози за сто морей!..
Занавес.
The end.
