Problemas de Ziall Shippers

Ignora esto 2.0

Bien, a pesar de que hice un libro acá en WTP para este tipo de notas, no es lo mismo porque allá nadie lo lee y no sé si estoy loca por todo lo que pienso ;-; y me siento mejor cuando alguien dice " yo me siento igual" porque sé que no soy la única sufriendo eso y que posiblemente de alguna u otra forma quiero ayudar y... Joder.

Últimamente toda mi vida se a basado en nada.

Nada completamente en su más y explícita palabra.

Eh pasado horas acostada en mi cama pensando en todo los errores que pude haber evitado, pero simplemente al estar ahí, en esa escena de mi vida.

Yo... Yo simplemente volvería a tomar la misma decisión y eso está mal, le eh hecho tanto daño a las personas, a personas que simplemente se merecían una sonrisa.

Pero simplemente no puedo quitar ese miedo, ese sentimiento cuando alguien quiere hablar conmigo en la escuela y tratar de tener una amistad.

No, simplemente no puedo.

Es como si, mierda, como si me tomaran el pelo y quisieran burlarse de mí después por haberlos aceptado en mi vida.

Y no quiero ese tipo de decepciones en mi vida.

No más.

No puedo ni confiar en mí misma, yo simplemente tengo ese sentimiento al llegar a mi salón y verlos ahí en sus pláticas para después su mirada posarse en mí y callarse..

¿Me consideran por completo un fenómeno?

Es inevitable pensar eso justamente cuando camino hasta mi lugar para sentarme y mirar hacia la paleta de la butaca y esperar a que los maestros me hablan y me pregunten de su tema porque creen que no presto atención.

Y valla que varias veces me han regañado por eso. Pero están más que equivocados, simplemente no puedo soportar las miradas de todos en mi.

Como si quisieran ver qué tan vulnerable soy.

Pero lo único que consiguen de mí es un mirada, una mirada que les doy con indiferencia aún cuando por dentro estoy que lloro.

Porque a eso estoy acostumbrada.

A no ser aceptada por los demás.

Y justamente es donde saco mi lado  negro más explícito.

Tanto, que yo misma me eh sentido tan culpable de aquellas palabras.

Es como si, yo fuera un gran error.

Mi madre siempre se la pasa quejándose de mi forma de ser, pero simplemente no quiero que me tomen el pelo por mi apariencia de estatura pequeña y mi forma de no hablar.

Mi madre de la pasa quejándose en que debería ser alguien mejor, en que debería hacer bien las cosas, en que debería... En eso.

Pero no es mi culpa!

Tener que mantener siempre un perfil fijo cansa, cansa en mantenerte más de ciertas horas tratando de no llorar cuando todas las miradas están en ti con pena. Cansa el no tener que pedir ayuda. Cansa el tener que fingir que no me duele.

Es bastante duro todo.

Ellos no saben por lo que he pasado millones me noches.

Llorar por una pérdida.
Llorar porque soy un error.
Llorar porque siempre he querido que me vean como soy y no como aquella pobre niña a social.
Llorar por todas las cicatrices en mi piel.

Y yo no puedo, tengo.. Tengo que salir de esto como la última vez.