Shit in Heaven!

Vadda, Mann in Heaven, Altah!

Wo soll ich anfangen?
Ich glaube es wäre besser mich vorzustellen: Ich bin Der_Bruecke. Autorin dieses Buches, ihr könnt mich aber auch einfach nur Bruecke nennen. Fragen sind immer willkommen.

Da wäre noch eine Sache die ich vorher erwähnen sollte: ich bin so ungläubig wie 'ne Lampe. Ich nehme es auch nicht als Beleidigung wenn ihr mich so nennt. Ich sehe es eher als Verständnis, dass mir von den Leuten entgegen gebracht wird. Falls mich jemand versuchen sollte mich zu beleidigen: ich bin resistent. Meine besten Freunde nennt man Humor und grenzwertiger Optimismus.

So, da ich jetzt wieder zehn Minuten damit verbracht habe zu umschreiben, was ich für'n Spaten bin, kann's jetzt schon losgehen!

Um die Situation zu schildern: wir sind im Himmel. Nö, nicht so 'ne Wir-laufen-auf-Wolken-Scheiße wie in den Bibelkritzeleien die unnötiger Weise auf die Fenster dieser öden Kirchenbauten verlegt wurden.
Nein. Eher so eine modernste Superstadt, mit Slums, wo die Arbeit unartiger toter Griechen vom Tartarus in den christlichen Bereich verlegt wurde.

Ich befinde mich hier gerade im Büro des Chef's. Dieser nimmt gerade wieder seine Dosis zu sich; was, darf ich nicht sagen. Ihr wisst schon, die übliche Kacke mit Schweigepflicht und so.

Ihr könnt euch erahnen wer unser Chef ist. Ja, Gott.
Oh, da kommt gerade jemand ins Büro! Jetzt geht's los!

So schritt also ein "junger" Typ mit blonden Haaren, blauen Augen und sonnengebräunter Haut in den Raum hinein und hielt sich lässig ein Blatt vor den bisweilen ungeschützten Genitalbereich.

Ich muss sagen, der Kerl sieht verdammt gut aus! Leider vergeben. Eva, dieses Daddybaby - oh nein, keine Anspielung auf Rollenspiele, mit ausgeprägter sexueller Handlung - hat ihn wohl schon vor ein paar tausend Jahren steil gehen lassen.

»Chef, da stimmt was mit der Schlange nicht... Schon wieder wohlgemerkt«, brummte dieses Sahneschnittchen. »Schick sie einfach zum Tierarzt.«
Ach? Gott kann sprechen?
»Oh Gott! Wer soll das denn bezahlen? Wir haben nur noch das Geld vom Verkauf der giftigen Früchte. Und Eva sitzt deswegen immer noch auf Bewährung. Die kann auch nicht arbeiten geh'n!«, empörte sich Adam. Ja, Adam. Leute! Das hättet selbst ihr mit eurem verkümmerten Reli'wissen auf'n Punkt bringen könn'! Gott jedenfalls schnaufte nur resigniert und wandte sich wieder der Steuererklärung auf den Tisch vor ihm zu. »Dann geh' doch selbst arbeiten«, meinte er nur. »Aber Chef. Als Mann geht das nicht so einfach. Die Frauen können das halt besser.« Was hat das zu bedeuten? Ich wette auf meinen Frauenbart, dass in dieser Erklärung ein zweideutiger Unterton mitschwang.
»Raus jetzt. Schick' die Schlange zum Tierarzt und dann geh' betteln. Ich hab noch 'n Meeting!«

Adam ließ seine Schultern hängen und schlich fast lautlos aus Chef's Büro. Aber als er sich umdrehte... Ach du Scheiße! Er hat vergessen, sich sein zweites Blatt vor seinen Podex zu spannen! »Chrm... Bruecke?« Gott spricht zu mir! »Äh, ja?« »Hör auf zu sabbern und konzentriere dich auf das Protokoll.« Ich wischte mir nur mit dem Handrücken über den Mund und schüttelte ungläubig den Kopf, als ich die Hälfte meines heute produzierten Speichels an der Hand kleben hatte.

Wieder klopfte jemand an die Tür. »ICH BIN VERDAMMT NICH' DA! UND IHR ABGEFUCKTEN PENNER VOR DER TÜR KÖNNT GLEICH WIEDER GEHEN!«, BRÜLLTE, äh brüllte Gott los. Ich zuckte erschrocken zusammen. Der "Penner" vor der Tür kam trotzdem rein.

»Vadda, Mann in Heaven, Altah!«, maulte er los. Hach ja, Jesus. Der Gott hat halt ein gutes Gespür für Menschen. Sagt Penner und rein kommt einer. Der sieht aus wie der ungewaschene Sirius Black aus Harry Potter. Folglich echt scheiße. Verfilzte tiefdunkelbraune Haare und so 'ne Griechenkutte aus Saurierzeit; Römernase und eine undefinierbare Augenfärbung.

Is' ja auch egal.

»Was willst du, Balg?«
»Petrus hat Probleme beim Tor. Da is' so'n Typ, der sagt, er hieße Papst. Steht aber nich' auf der Liste-«
»Dann schickt ihn doch in die Hölle!«, fuhr Gott ihn an.
Jesus zuckte mit den Schultern und verließ mit einem »'kay. Tschau Vaddi« ebenfalls das Büro.

Ich sah zwischen Gott und der Tür hin und her, entschied mich aber dann für die Tür. Ziel war das Tor.

Während ich so vor mich herschlendere, kann ich euch ja noch mit meinen ekelhaft-perversen Humor bereichern...

To be continued.