El La agarra de las Las Manos,La mira A los ojos esos que ya estaban tan cansado y se veian tan cristalizados..
-Barbi,Yo..yo..Solo queria decirte que me encanto pasar este hermoso día con vos.
-A mi también me gustó,me pone feliz que estes bien..
Él le regalo una sonrisa sin mostrar los dientes y arrancó el coche para volver a casa
(...)
Después de ese hermoso día que habían pasado ella se acostó y se reía sola,estaba tan feliz, se durmió... Y a media madrugada se levanta.. Va a la cocina a tomar agua,cuando mira por la ventana y ve a Joaquin pasar con Ludmila abrazados,en ese momento se le cristalizaron a los ojos porque él estaria con su ex si ellos ya habian terminado y quedado bien? Después de lo que pasaba entre ellos? Quizás ella solo fue un pasa tiempo y él quería sentirse bien consigo mismo.
Con lagrimas en los ojos se fué a recostar y se durmió...
Al día siguiente,Va al colegio, Joaquin va a saludarla y ella lo ignora y sigue caminando.. sera porque sufrió lo demasiado para volver a sufrir pero era su amigo y no podia reclamarle absolutamente nada...
-Barbi espera! - Joaquin grita..
-Que pasa? Necesitas algo?
-Si, estas bien? Te noto muy rara ...
-No pasa nada debo irme..
Ella se fue y lo dejo hablando solo cuando se le caen los libros en plena galeria y fue allí en donde Lautaro un chico que ya terminaba el colegio la ayudo a levantarlos... chocaron sus miradas y las sonrisas entraron en sus rostros..
-Gracias! - Exclama Barbi..
-No de nada Barbi, quieres ir a tomar algo?
Ella dudando y muerta de la verguenza respondio -Si Quiero ir..
Mientras ivan ala cafeteria comenzáron a charlar Y Contarse cosas,Barbi se sintio muy comoda,el la respeto ,la trato Muy delicado especial como el chico solia ser,después de lo que paso el le acompaño a su casa,se despidieron y lautaro se fue ...
Sabado 11.
Barbara tan cansada Empieza a Despertar Con un dolor inmenzo en su Estomago,un dolor que la dejaba sin fuerza y Sin lagrimas Un dolor que grito con todas las fuerzas Que tenia ...
Su madre sube Y la ve semirecostada en el suelo,Inconsiente,Los gritos de su madre "AYUDENME,LLAMEN S EMERGENCIAS,AYUDENMEE"
esos dolorosos gritos..
Rapitamente llego la ambulancia la habian trasladado al hospital en donde entro a Terapia De inmediato...Le detectaron "Canser en el estomago" Unas de las cosas mas Horribles,y feas que pueden suceder a una persona con tan poco vivido..
(...)
Lautaro se entera y va al hospital...Esos 5 meses de terapia cada dia que pasaba el Iva,muchas veces ni comia ,ni dormia solo para ver despertar a barbi..
-y porfin despertaste pequeña.
Ella Con sus ojos tan cansado y su rostro tan palido le regala una simple sonrisa..
Llegan los medicos para revisarla y hacerle los estudios...
(..)
Narra lautaro..
Al verla 5 meses en Terapia Me partio el alma,No la conosia demasiado pero me di cuenta que es una maravillosa persona su familia habla muy bien de ella y la escuela y las personas tambien,Siento demasiadas cosas por ella,La vi sufrir demasiado y solo quiero que sea feliz,quiero hacerla feliz a pesar de la enfermedad que tenga..Voy a intentar sacarla De eso Y mucho mas,creo que aveces no es facil pero nada es imposible,ayer cuando vi su movil habia una conversación que Me Dolio como un idiota que ella amaba la trate de esa manera este mensaje " Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo se por que lo e intentado, tampoco un millón de lagrimas lo se porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas,Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de vos
Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás.
Soñar como si fueses a vivir para siempre y vivir como si fueses a morir hoy mismo.
Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que los amores siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro,Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir,Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un mensaje que ni vos ni yo entendemos bien que es lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre la que aconseja a todos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeada de mis amigas. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas de pasarla bien con ellas. Me preguntan que si porqué no hablamos mas . No son tontas, me conocen. Algunas lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porqué también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte
Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde. Siempre digo a los demás, Hey? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te quiero, porqué es mentira. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.
Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí,te confieso siento que la vida se me acaba,no se como salir de esto,no se como acostarme sin pensa, no se como hacer para no extrañar , te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo misma, aunque tu no me creas esa es la verdad
Pero bueno No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de hhablarte Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nerviosa cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van buscando tu número y se me congela la sangre al escuchar a la maldita operadora diciendo que mi saldo se ha agotado. Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en vos. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí ese "siempre juntos a pesar de Todo " Y eso me juego en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste?eso nunca. No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. De todas los msjj que te escribí y que nunca te mande esta es la única Porque es la más sincera. Pero también la que más me duele. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te quería y que eras lo más importante para mí. No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, solo pretendía que llenaras los espacios de soledad
Perdóname.
El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de el, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas? . En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos? ¿sabes?,.. Como explicarte,.. Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona. Necesito explicarle que el oscar que conocimos está escondido detrás de algo que no podemos quitar. Y aunque yo quiera ir y romper eso, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, porqué alguna vez me dijiste muchas cosas , lamentablemente no estás dispuesto a enfrentarlo. el mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue quererte y tenerte conmigo un tiempo.
Como alguna vez te lo dije, me haces sentir chiquita a tu lado?. y a la vez la mujer más afortunada y grande del mundo. Tal vez no me creíste? Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Mira, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta hoy lo puedes ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta.
Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que tú elegiste Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tú mismo no se para qué. Tal vez? para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te preocupes,
ya no importa, Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la chico que había aparecido en mi vida a todos mis amigos. . . . Te devuelvo ese ?encuentro imaginario? que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial. Tal vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos de ?lo veré o no, esta vez? Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacían reír y alegrarme, y que pensaste que yo pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas. Me quedo con esas despedidas que duraban hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quería irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo mis ganas de algún día ayudarte con lo que me pediste. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras parecía que no me escuchabas o estabas en otro lugar. Te devuelvo las lágrimas que no lloré mientras te ibas a otro lado. Te dejo una canción. http://es.youtube.com/watch?v=b7e3-N3DNXI&feature=related
Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mi oración a Dios para que otra o tal vez tu novia te pueda ver como yo te veo y amarte como te lo mereces, y que pueda hacerte feliz. Te dejo mi amistad, de esas que no creo que tengas, me digas lo que me digas. Te dejo mis ganas de cuidarte. Te dejo mis celos, celos tontos que no eran de desconfianza. Celos que no supiste entender que causabas y después no te los aguantabas.
Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo..
Te dije todo...mucha suerte y éxitos..un abrazo."
Ese que me hizo tocar fondo... y que su ex le haya contestado "Lo siento te amo adiós"
Me imagino lo que habra sufrido..todavia me pregunto porque a ella?porque le toco esto?porque...
