Pensamientos

Vacío

¿Es malo no sentir nada?
Eso es lo que siento.
Nada.

Como si fuera un frasco vacío.

Bueno capaz este mintiendo...hay algunas cosas que si siento.
¿por ejemplo?
Verguenza de mí misma.
Decepción, también de mi misma.
Tristeza.

Hay veces en las estoy super bien, se los juro.
Por momentos, es como si...como si fuera feliz de verdad.
Pero al terminar esos momentos vuelvo a sentirme vacía.
Amo sonreír, amo las sonrisas, busco gente a la que hacer sonreir y busco gente que me haga sonreir.
Pienso que ver a alguien sonreir hace que uno quiera sonreir.

Un problema grave que tengo es que no olvido.
Pero soy estúpida, porque olvido las cosas que los demás me hacen, cosas malas.
Siempre perdono sin que me pidan perdón. Y eso, es algo muy pero muy estúpido.
¿algo que nunca se me olvide?
Mis verguenzas, al parecer soy una persona muy...¿martirizadora?, ¿masoquista?, ¿melancólica?.

Creanme cuando les digo que las personas serían más felices si no pensaran.
Yo soy más feliz cuando no pienso. Es como si el no pensar, me hace hacer cosas que no haría si estubiera pensando. Nose si me explico.

Nunca voy a olvidar lo que me hicieron, esa burla.
Pero no voy a mentirles después de la broma que me hicieron, no sentí nada. Se los juro, fué como si nada me hubiera pasado, pero todo rastro de felicidad-aunque sea mínimo- desapareció.

Después de lo que me hicieron, quedé en blanco, dejé de pensar. Ni siquiera me permití llorar por lo que me habían hecho. Y cada vez que lloró, por cualquier otro motivo -el que sea- me acuerdo de lo que pasó y nose si me permito llorar por eso. Cada vez que pienso en ello mi llanto se va.

¿Acaso alguien podría explicarme que está mal conmigo?

¿Qué es lo que me pasa?

No me acuerdo cuando fué la vez que lloré por más de 1 minuto.
Cada vez que lloro, solo salen unas cuantas lágrimas-puedes contarlas con los dedos- y luego, solo...para. Dejo de llorar de la nada, y aunque quiera seguir llorando y sacar todo lo que me hace mal, simplemente...no puedo.

Les voy a contar algo. Nunca se lo dije a nadie. Pero a nadie.

Extraño a mi papá.

Extraño el hombre que él era.

No me gusta lo que es ahora.

Como vive ahora. Más bien...en donde vive ahora.

Yo solo...

Siento su ausencia.

Nose nada de él desde diciembre. Y ya va a ser febrero casi.

¿Puedo hablarle?
- Si
¿Por qué no le hablo?
-Quiero que se acuerde que tiene una hija.
¿Dónde está?
-No tengo ni puta idea.

¿Por qué desaparece así?

Una vez desapareció por más de 4 meses.
Y un día apareció de la nada.
Ni siquiera me pidió perdón, pero yo lo perdone. No me importo que se haya ido y haya andado por quién sabe donde. El solo apareció, y le di un abrazo. Porque lo extrañe.

Y ahora lo extraño.
Pero no quiero que sea quién es ahora, quiero que sea el mismo hombre que jugaba conmigo cuando era chiquita, el que competía conmigo por cualquier cosa, el hombre que era feliz, el hombre que me hacía feliz.
No el hombre que desaparece, que vive en ese cuartucho horrible donde solo entra su cama y una cocinita, el que esta enojado con el mundo, el que toma frente a sus hijos, el que recuerda todo lo malo y me lo cuenta, el que esta más que resentido, el que me habla de lo feliz que era cuando estaba con mamá.

Odio que haga eso, hablar del pasado, cuando el y mamá estaban juntos. Por que no puede extrañar algo que el mismo cago, y sigue cagando.

Digamne algo si tanto extrañan algo, ¿no lucharían por conseguirlo de vuelta?

Yo quiero que papá luche por nosotros, por sus hijos... por mamá. Se supone que nos ama.
Cuando uno ama algo lucha por ello.
¿Por qué no luchas por nosotros papá?, ¿por qué no luchas por tus hijos?, ¿por qué no luchas por esos momentos felices que tanto querés?.
Vos te lo lamentas todo, pero no haces nada para arreglar las cosas.
¿Tanto cuesta dejar la bebida?, acaso ¿eso es más importante que tu familia?
¿Preferis dejar a tu familia por las bebida?, ¿No preferís dejar la bebida por tu familia?.

Te amo papá.

Pero hay veces que no tengo ganas de que seas mi papá.

Al parecer si siento cosas, pero ninguna de ellas es buena.