Бойся своих желаний

Глава 1

Основным моим занятием было размышлять. Я могла думать часами, почему теплее над огнем, а не около него, почему у воды именно журчащий звук или почему люди непостояннее ветра. И хотя над большей частью моих вопросов всегда существовал ответ, я не искала их, хотя и знала. Я просто любила думать о том, что знаю. О том, что не приходится изучать. Я любила все изведанное и понятное, элементарное, простое, незатейливое и ясное.

Но назовите мне хоть одного человека, у которого не было хотя бы малейшего желания найти на свою бедную головушку приключение. Таких уже не найдешь. Как, в принципе, и всегда было. А меня можно было считать исключением: я никогда не хотела выходить из зоны комфорта. Я создала рай в своей комнате в тринадцать квадратных метров. Да, комната маленькая и развернуться в ней в принципе негде, но я сумела все обустроить.

Ключи к замкам всегда были у меня, и я всегда знала, к какому замку принадлежал тот или иной сплав. Это давало мне уверенность в себе. В завтрашнем дне. Да и вообще уверенность в бытие. Неизвестность пугала меня. И чем старше я становилась, тем больше понимала, что эта неизвестность не то, что никуда не девается, она поглощает меня все сильнее и сильнее. Ведь когда ты ребенок, ты смотришь на звезды, и все просто. Ну, небо, ну звезды, и что такого-то? А став старше я начала понимать, что там, в просторах небесного полотна скрываются тысячи, десятки тысяч, миллионы галактик и планет, что забирала мой прежний покой.

Я всегда ребенок. Всегда. Даже когда мне стукнет сорок. Я буду плескаться в речной воде (если та будет чистой), и не принимать тот факт, что в воде могут быть паразиты. У меня нет боязни к паразитам, у меня есть боязнь к тому, что я могу этого не учесть, не предвидеть, отрицать. Я просто боюсь не знать. И боюсь, что мое незнание меня погубит. Однако невозможно знать все, так ведь?

Я не знала, как моя жизнь сложится завтра, но я знала, что делать с тем, что мне предстоит. Но я даже не представляла себе, что случится через несколько лет после моего совершеннолетия.

Про меня никто не знал в школьном классе, обходили меня стороной и учителя. Если вы подумали, что я трудный ребенок с кучей комплексов и неуверенна в себе, режу вены по ночам ванной, то вы ошибаетесь. Я обычный ребенок, ничем не примечательный для остальных.

Так вот и длилась моя жизнь на протяжении восемнадцати лет: я была тихоней, носила одежду неприметных тонов, мне не доводилось красить волосы в голубой цвет, как Глория из «50 дней до моего самоубийства», да и мысли о суициде меня не посещали. Я, так же как и все, получала и пятерки в дневник, и двойки. Со мной могли заговорить лишь только тогда, когда это было необходимо. Возможно, кто-то напридумывал себе всякие глупости обо мне и наивно поверил в них, а возможно и то, что я просто людям не нравилась. В принципе мне не важно. Я не из тех, кто думает о других больше, чем о себе. Я не стараюсь быть лучше для кого-то, а для себя я и такая сгожусь.