Vida inclusa.

Sentido cruel.

El trabajo duro puede hacerte bien, pero en otros caso mal... Mucho mal y eso lo aprendí por la malas con mi padre, mi madre y yo decíamos que una de las pocas cosas buenas es que siempre trabajo duro para tener lo que nunca tuvo y poder dejarnos todo, el problema de toda familia es que no se trata de propiedades y herencia, muchos nunca van a entender las verdades incómodas detrás de cada congénito.

El trabajo duro le da a las personas capacidades impresionantes, la capacidad de reclamar y quejarte, de hacer sentir a otros temor de ti, rebajarlos y tenerlos a tus pies porque se que eso es lo que quieres, estar en la cima de todo.

Nunca tuve preocupaciones en mi infancia y aún a veces paso por esos episodios preocupantes de no ser nadie en la vida, si en mi infancia no hice nada sabía que tendría que corregirlo, fui un gasto muchas veces molesto y no escuchaba consejos. Yo quise arreglar todo eso y no me di cuenta de que cometí un error, me sumí a mi padre, no sólo caprichos de que si quería que estudiase esto o aquello, habló de las cosas más pendejas como "pequeños favores" desde traerle un vaso de agua o llevar todas las bolsas sin ayuda, por otra parte estaba interesado en ayudar, me gustaba el ingenio de cada cosa y su funcionamiento, por ende quería arreglar cualquier cosa en el mundo, desde una gaveta o un enchufe hasta un corazón roto y la contaminación ambiental, ser útil lo es todo para mi pero todo tiene su lado malo, arreglaba muchas cosas en mi casa y eso hacia feliz a mi mamá, con mi mejor amigo me portaba como si fuéramos hermanos y lo quería tanto como uno, también pensaba en que quería hacer una buena acción por el mundo, falta el hijo que quiere ser un orgullo para su padre.

Después de mi mala infancia, por más que me esforzará por complacerlo -y en serio hacia de todo- no lo logre nunca, a sus ojos sólo soy una basura que no vale, nunca me sirvió decirle lo que sentía porque el se hacia la víctima y decía que el no cuenta con uno, que el se esfuerza para darle todo a uno y no lo aprecio -claro que con más palabras ofensivas e insultos propios de el- se hacia la víctima y bla bla bla.

Hace poco descubrí que mi padre le había sido infiel a mi mamá, me sentí desesperado y como si me arrancará la vida un infarto llore por una madrugada entera, conocer la verdadera mente maliciosa que te crió y estuvo cerca tuyo tanto tiempo, soy un lector desde siempre, donde veo letras veo vida y memorias, pero parece un don terrible, la tecnología es bastante curiosa, por un descuido de mi papá leí un mensaje bastante revelador de una amante y eso me llevó a una maldita curiosidad, todo era demasiado como para ser un simple error de número telefónico, algo horrible sentí al tener un Rey Robert como padre dejando bastardos por ahí mientras le jodía la vida y autoestima a mi y mi mamá, fue una larga madrugada en la que todos dormían feliz menos yo.

Claro que lo hable con mi madre, tarde unos días en armarme de valor, antes a veces sospechábamos cosas raras de mi papá pero nunca tuvimos tanto como ahora, fue una conversación algo tranquila y muy liberadora, mi mamá y yo quedamos en enfrentarlo, decirle que lo descubrimos y ver que pasaba, habían algunos temas preocupantes pero eso es otra historia.

No fue un proceso muy largo, el primero no quiso enfrentar a mi mamá pero cedió y le fue sincero a mi mamá, bueno hasta ahora no sabemos si es la pura verdad, el le dijo a mi mamá que todo solo había sido una aventura y que la amante lo buscaba más que el a ella.

Después de serle infiel a mi mamá, mi mamá hizo el esfuerzo por darle otra oportunidad y dije que si ella se la estaba dando yo también podría, después de todo simplemente no es del todo su culpa ser así, esta noches discutí con el y me doy cuenta de que no quiero ser su hijo, quiero arrancarme sus genes como si sólo fuera una vestimenta pero la verdad no puedo y ni mucho menos darme otra oportunidad de quererlo.

Te perdonó papá pero quiero alejarme de ti para siempre y hacer como que no te conozco, lástima no puedo... No puedo negar que eres mi padre pero si puedo decir que no te quiero.