Sentimientos plasmados en papel

Ese día 20...

72 días sin hablar,la verdad se dice pronto. Las horas van sumando, el reloj no para, pero los días parece que no pasen, sino que solo se van acabando y solamente porque se fue. Por un momento pensé que empecé a salir de está, que estupidez. Siempre llega ese día, el día 20, lo sé, es una chiquillada, una cosa de niños, pero para mi no lo es, porque las fechas un día empiezan a doler, no es que precisamente ese mismo día de repente este mal, porque lo estoy siempre pero es como si esa noche todo empieza a pesar más de lo normal, los recuerdos llenan más hasta el punto de llegar hacer daño, se empieza con sonrisas y se acaba con lágrimas y eso de irse a dormir con los ojos irritados y un vacío en el pecho ya es costumbre cuando en realidad no debería serlo. Ahora es cuando cobran sentido tantas cosa, "si te pierdo me muero" pensaba que era literal que cuando se fuera me moriría que ingenua fui, no te mueres realmente sino que te sientes sin vida, como si todo se hubiera acabado incluso tu existencia, es como si a pesar de seguir respirando te estas ahogando. Creo que queda más que claro que me hace falta. Intente meterle en un lugar de mi corazón y posiblemente fue un error porque encjuajaba perfectamente y al irse dejo un vacío tan perfecto en el cual solo él cabe. "Si yo fuera tu..." he escuchado tantas veces esto, pero perdona que diga que si fueran yo, estaríais igual de jodidos que yo porque como dice la frase sigo siendo yo, seguirían siendo yo la indecisa, la dudosa, la herida, la destrozada de siempre. Cometí un error, fallé y cargo con la culpa pero joder soy humana cometo errores, aprendo de ellos e intento arreglarlo, pero porque no se me trata como tal? Porque no se me perdona por serlo o dejar que lo arregle o al menos intentarlo. Nunca entenderé porque la sociedad establece sus propios límites sin preguntar si el cuerpo aguantará. Todo esto me viene grande y necesito hacerlo pequeño, no puedo más. Odio sentir todo esto y me da rabia aún más que él no se dé cuenta. No vi lo que tenía y probablemente solo necesitaba a alguien que me dijera "no seas gilipollas, no te dejes llevar por el momento, porque si lo haces le perderás y estarás tan jodida hasta el punto de querer acabar con tu existencia" solo necesitaba eso pero probablemente no lo tenía. Joder todo esto es una gran mierda. Lo peor de todo, es que cuando te paras y miras que sucede realmente,te das cuenta de que esto es real, de que el dolor que llevas te esta consumiendo y no sabes como acabar con ello. Solo pido que vuelva de alguna manera, posiblemente sea la mayor imbécil que haya por pedir eso o solamente este demasiado enamorada pero es lo que quiero y sino solo pido que esto acabe pronto, la verdad no creo que sea mucho pedir...