Jurnalul unui indragostit[YAOI]

Capitolul 1

Inca o zi fara tine , fara prezenta ta , fara saruturile tale , fara mangaierile tale , fara mirosul tau ,fara imbratisarile tale , sau mai bine zis fara tot ce detine de tine .Poate ca intr-o zi ,cine stie , ne vom revedea ,dar poate ca tu vei avea pe altcineva ,  pe care sa-l iubesti mai mult decat m-ai iubit pe mine ,sau poate ca nici nu m-ai iubit asa cum credeam eu ,si  doar m-ai folosit pentru ceva anume ,dar mie nu-mi pare rau chiar deloc , deoarece ,acea perioada a fost  cea mai frumoasa perioada  a vietii mele ,am fost cel mai fericit om care putea ,exista  in acel moment pe Pamant. M-am simtit iubit , apreciat , important , valoros :)) ,si am trait cele mai frumoase momente din viata mea , pe care as putea sa le insir ore intregi fara sa ma opresc , dar daca-as incepe mi-as face  mai mult rau ,asa ca mai bine  ma opresc. Ma intreb mereu cum ar fi  daca te-as avea acum in fata mea , cum as reactiona eu , atat si tu ,eu sigurat m-as emotiona foarte tare si as incepe sa plang ,tu probabil  m-ai da la o parte deci cred ca inca nu m-ai uitat si inca te mai gandesti la mine si la iubirea noastra. M-as bucura enorm de tare daca ar fi asa. Stii scrisul  imi face bine , e ca un fel de terapie   pentru mine , care ma ajuta sa nu inebunesc de dorul tau , si imi mai alina cate putin dorul si durerea din suflet. Si mai vreau sa-ti spun cat de mult te iubesc ,si te voi iubi mereu ,si cat de mult mi-as dori sa fi aici langa mine ,sa te stiu al meu si aproape  ,dragostea me a , tinandu-ma strans in brate , si sa nu-mi mai dai drumul niciodata . Eu o sa pastrez toate aceste  amintiri si momente minunate in sufeltul si inima mea pentru tpt restul vietii mele si nimeni si nimic nu ma va face sa te uit , pentru ca asta ar fi ca si cum as fi condamant la moarte .  Sper ca intr-o buna zi sa mai am parte de acea clipa de fericire dupa care tanjesc de foarte mult timp , in car sa ma simt cel mai fercit om din lume , in care sa uit de toti si de toate , in care sa existam numa tu si eu fara nimeni si nimic , doar noi si iubirea noastra . Ar fi asa de frumos , dar sunt constient ca nu va fi , dar e frumos sa visezi si sa speri .Eu tot ce pot face e sa visez pentu ca a spera pentru mine e prea mult , nu imi mai permit sa sper de foarte multa vreme , desi poate nu ar trebui sa renunt la a mai spera , dar toata viata mea am sperat  si am facut-o fara nciun rezultat.

Inchid jurnalul  si il pun pe banca, uitandu-ma in jurul meu , si gandindu-ma la El , stiu ca nu e bine ceea ce fac ,da nu pot sa nu o fac , pentru ca e foarte greu sa r nu te mai gandesti la cineva pe care-l iubesti atat de mult incat ai face orice pentru  al mai imbratisa ,si saruta macar o data  , desi nu iti va fi de ajuns doar odata pentru ca tot timpul tanjesti dupa  un ges cat de mic venit din partea acelei persoane  care este prezenta in sufletul si inima ta in fiecare moment din viata ta , si stiind ca nu poti face nimic casa eviti asta , suferi ,te inchizi in tine ,incercand sa faci cumva sa nu inebunesti . Si asta fac eu  imi scriu toate sentimentele intr-un jurnal , ca sa nu inebunesc mai tare de dorul unei iubirii  care, probabil a luat sfarsit pentru totdeauna ,ceea ce e foarte dureros pentru mine ,  dar incerc sa fiu cat de tare pot desi uneori dau gres , inecandu-ma in propriul amar de suferinta , care nu v-a duce la nimic bun, si intr-un anumit punct incerc sa pun capat acestei  suferinte , care ma omoara incetul cu incetul ca o boala incurabila , dar  stiu ca lui nu i-ar fi placut sa auda chestia asta , desi uneori ma gandesc , de ce a plecat asa fara sa vorbeasca cu mine , fara sa-mi zica , nu stiu , ai fost  doar o aventura ,  un moft , orice , dar nimic , doar un bilet cu "Imi pare rau, a trebuit sa plec .Uita-ma. Te iubesc"  , si de atunci nici macar un mesaj , telefon , scrisoare ,abosolut nimic , de atunci nu mai stiu nimic de el , nici ce face ,daca mai traieste , cum se descurca , daca e bolnav,daca are pe  cineva , si sincer daca intr- o zi l-as mai revedea si ar fi cu alta perosoana  , m-ar durea extrem de tare , si ce-i drept nu as face nimic , as lasa lucrurile asa cum sunt , nu m-as mai  baga in viata lui , si mi-ar fi de  ajuns sa stiu ca e bine ,sanatos si fericit , asa cum eu nu  am putut fi , si o pot spune cu mana pe inima ca daca el e fericit si eu sunt pentru ca el  , a fost ,  este , si va fi fericirea , bucuria de a tari , iubirea , si miracolul vietii mele . Tot ceea ce-mi doresc este  sa-l mai ot vedea o singura data si atunci voi putea muri impacat ,fericit si cu chipul sau de inger imprimat in mintea , sulfetul ,inima si privirea mea pentru totdeauna , si il voi veghea de acolo de sus , cu multa iubire ,amintindu-mi de tot ceea ce m-a facut sa simt cand eram un  impreuna ,  ceea ce nu m-a facut nimeni sa simt , niciodata .

Aveam de ceva timp cartea asa in minte , si uite ca am pus-o in aplicare :))). Sper ca v-a placut si ca ati citit-o cu drag . Va pup!