Анекдоты От Mistiki

Короткие анекдоты.

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Когда Ф. Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан

После сноса шавермнных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.