Cartas A Hugo

16 Enero, 2016

Hugo,
No me gusta empezar tan directa, pero no encuentro otra forma de hacerlo... Me encantó la forma en la que tiraste todo a la mierda, el momento en el que me demostraste que todos esos textos que me escribías no significaron nada para ti, como tampoco lo hicieron esos te quieros, y es gracioso que el que dudaba de los míos fueras tú...
Me viene una palabra a la mente hipócrita, pensando que si alguna vez te iba a dejar por otro, "nunca" respondía yo, pero nunca se me ocurrió preguntar si lo harías tu... Fallo tonto ¿no crees?
Posiblemente esta carta ya la habrás tirado, o dejado de leer, y si eres Lidia nunca se la darás a Hugo, pero yo te recomiendo leer el final y volver a este mismo punto otra vez, para que veas que con esto no busco venganza, ni mucho menos, sino SINCERIDAD, bueno al lío:
¿Te dolió que te dijera lo de que pensabas de un trio me dijiste, no? Bueno, y ahora pienso yo, si tanto te dolió, no haber vuelto a tratarme como si todo estuviera olvidado diciéndome "cielo", "mi vida",  "te quiero", corazones azules de whatsapp... Porque ¿sabes lo que pasa ahora? Que me doy cuenta de que la misma mierda me ha vuelto a suceder.... Otro idiota que consigue quitarme las ganas de vivir... Que irónico... Cuando tu has sido la única persona a la que tuve valor y la suficiente confianza como para decirle voluntariamente y a la cara lo de las marcas en mis brazos... Porque no son cicatrices... Son marcas de una guerrera a la que le quitaron lo único que la tenia a pie, y cayó, cayó muy hondo... Y cada corte era por algo que la hundía más, pero a la vez, la hacia más fuerte.. Y necesitaba cada vez más, porque era su "droga"... Cada vez más dosis y de mejor calidad... Más afiladas y profundas... , pero bueno eso a ti te da igual, rompes corazones sin importarte como se sienta la otra persona, rompiste el mío, mil veces, pero lo conseguiste arreglar con sonrisas que nadie antes había conseguido sacarme nunca... Pero esta vez no solo lo has roto... Le estabas disparando con una ametralladora mientras me engañabas como a una idiota, que es lo que habré sido siempre para ti, la chica nueva, tu juguetito, con la que pasar el rato... Mientras cada día te enamorabas más de otra... No sé como tenías valor a besarme y siquiera tocarme y decirme esas cosas sintiendo "lo que sientes" por ella, sé que he sido tu objeto de transición, que no querías estar solo mientras la conseguías a ella, y al verme lo que yo te producía no era amor ni mierdas, fui tu objetivo, la que no iba a enterarse de nada, la que no iba a notarlo, la que no ibas a ver mucho más, pero que terrible sorpresa cuando te enteraste que también iba rn invierno, ahí te empezaste a agobiar, y metiste a tu hermano de excusa, ¿pero qué pasa? Que no era tu hermano el que te comía la cabeza, sino otra persona...
Pero ¿sabes que Hugo? Si una persona de verdad te quiere, te quiere feliz con cualquier persona, y no dice cosas como "ya no va a ser lo mismo entre vosotros o "es normal que él ya no sienta lo mismo" o intenta poner celosa a la persona con la que estas de rollo para que se enfade mandando fotos suyas, pero que es tu vida, es tu decisión, has decidido buscar tu felicidad con otra persona, no volver a saber nunca más nada de mi, sí Hugo, esto es una despedida, un adiós de los que no vuelve a haber un hola tras ellos... En los que no se puede responder... Como si te bloquearan en Whatsapp pero en la vida real, como si a partir de ahora nunca hubieras existido, como si ahora y en un futuro te volvieras invisible, porque creo que es lo que merece una persona que me ha hundido más hondo que nadie antes... No quiero una respuesta a esta carta... Ni por móvil, ni por papel, ni en persona.
Antes... Cuando te hubieras ido, si alguna bala hubiera ido en tu dirección, yo hubiera sido la que se hubiera puesto entre la bala y tú, ahora no Hugo... Ahora solo miraría como se acerca... Porque tu me has hecho lo mismo.... Pero de una manera mas cruel... Me has matado viva, me has roto hasta mi último pedazo, has arrasado con todo, no me has dejado espacio para amar a nadie más, ni a mis padres, ni a mis amigas, ni a un nuevo chico, te lo has llevado todo, hasta la última esperanza de que mi vida tenía sentido, me has clavado un puñal por la espalda... Me has hecho lo que más duele, que te mientan y encima, me he callado todo contigo Hugo, me has hecho vaciarme llorando mil veces hasta que me dolían los ojos por aguantar otra de nuestras peleas, y no digo ahora... Digo desde el 16 de Julio, el día que nos conocimos ¿bonito dato, no? Seguro que ni lo sabias, ni te importa una mierda.
Soy la persona más impulsiva del mundo, dicho por mi psicóloga, si Hugo, voy al psicólogo, porque tengo síntomas de depresión, porque llevaba mas de un año sin una verdadera amiga hasta que conocí a Marina, porque mis padres eso me lo restriegan día tras día, porque no me apoyan en la mayoría de mis decisiones, ni suelen aceptar a la gente de la que intento rodearme, cosas nuevas ¿no?, ahora entiende que no me conocías tan buen como creías, que cuando me dijiste que había cambiado no lo hice, era la misma... Pero me estabas conociendo...
¿Y alguna vez? Dime solo una vez... ¿Te he saltado borde con insultos estando juntos? ¿Te he dicho que me arrepiento de algo de lo que he hecho contigo? Nunca Hugo, porque no me arrepentiría de algo que me hacía tan feliz, que me hacía soñar, que me hacía volver a tener un motivo para despertar...
En cada pelea... Me he callado... Me he tragado todo... He muerto mil veces de impotencia, porque no te quería Hugo, te amaba... Y ya me he cansado de callar... Me he cansado de que vayas de bueno cuando llamas (así con comillas y todo) "estábamos", cuando dos días antes me decías que estabas deseando que fuera para pedirme ser novios, que me liaras un pollo al decirte lo que me contaron de Lidia y ahora vayas y lo hagas y encima tu excusa es lo del trío, enserio Hugo ¿Podrías haber dicho la verdad, no crees? "No te quiero, no siento, ni sentía, nada, y los últimos meses he estado contigo porque me dabas pena" dolerá, sí, pero por lo menos me dirías la verdad, que estoy harta de mentiras, odio que me mientan Hugo, puedo soportar que te enfadaras por tonterías, que me dijeras que no te creías mis te quieros, cuando los tuyos eran mas falsos que un maniquí, que me hicieras regalos por postureo, y no por lo que significaban para ti, pero no que me hicieras promesas que nunca ibas a cumplir, no a prometerme un amor que ni sentías, no a que me dijeras que no me preocupara por cosas que sabías que iban a pasar, porque no lo sabías Hugo, si es "verdad" lo que me dijiste ese martes, todo eso que "sientes" por Lidia, lo sabías desde el momento en el que te lo dije en el que te dije que ella sentía cosas, y no cuando te lo dijo ella, porque deberían de haber empezado ahí las dudas, no ese martes y AHÍ deberías haber cortado, no después de preguntarme si me podías besar a la semana siguiente, o decirme que me ibas a comprar un Husky, o mandarme fotos cerca de como dios te trajo al mundo, porque yo no te pedí todas esas promesas...
"Mándame una foto que te echo de menos", me decías... ¿A quién echabas de menos? ¿A mi? Venga ya Hugo, nunca me has echado de menos, nunca has pasado por el parque de los pinos donde nos dimos nuestro primer beso o por mi urbanización y te has acordado de mi, nunca Hugo. Nunca has sentido nada por mi, a lo que más, que di te digo la verdad si me dices que sí, no te creería, puede que hayas sentido "excitación", y ni eso, porque conmigo ya te dio un gatillazo...
Nunca has sentido nada por mí, dímelo ya... No le des mas vueltas, si ya no puedes hacerme daño, que se supone que es lo que "no quieres", pero últimamente ha parecido que te da más que igual...
Me has roto Hugo, en mil pedazos, como nadie lo había hecho, has hecho que me plantee di quiero seguir teniéndote en mi vida, si quiero seguir cerca de tu gente cercana, si quiero seguir yendo a Terreros, si quiero seguir viviendo...
Me has mentido Hugo, has perdido mi confianza, no solo como pareja, sino, como amigo... Nunca más voy a ser capaz de confiar en ti...
Y con esto quiero decir que no quiero volver a verte Hugo, no quiero una respuesta... No te quiero en mi vida... Estaba hundida... Pero ahora tú has hundido mas mi vida, era una mierda, pero esto me ha hecho darme cuenta que es peor de lo que pensaba, y no Hugo, no estoy dando pena, te estoy diciendo lo que de verdad pienso, yo por lo menos quería poner algo de sinceridad a esta "relación", porque la mentira que teníamos no se puede llamar ni así, espero que seáis felices y tengas suerte en la vida, de la que nunca mas formaré parte.
Abrazos,
Thestral.