Дроу живучий

Глава 2

М-м-м-м... тепло, хорошо, мягко... не хочу просыпаться!!! Не хочу в универ...
Так. Стоп. Резко открыв глаза, уставился в темно-синий балдахин над головой. Сразу как-то вспомнилось, что я не то что не дома, но и не на Земле даже. И что я теперь принц как-то там чего-то там. Надо бы Лео выловить и заставить все-таки написать мне на бумажку, как меня зовут, а то опозорюсь, как пить дать.
Эхе-хе. А универ-то мне теперь и не светит даже. Хотя, наверняка ведь принцев тут чему-то учат? Вот будет прикол, если я читать-писать не умею! Три ха-ха. Мда. Че-то мысли у меня как-то странно ходят, я сам логики не вижу. Видать, ищут выход из мозга и не находят. Вокруг сплошная кость.
Эх... Вставать, похоже, все-таки придется. Побарахтавшись в скользких покрывале и простыне - шелковые они тут, что ли, - выбрался на свободу. Самочувствие у меня было замечательное! Если не учитывать того, что зверски хотелось в туалет и пожрать. Тоже зверски. Даже не могу сказать, чего хотелось больше! Я бы, наверное, совместил два этих невероятно привлекательных сейчас для меня процесса, да кто ж мне даст? Еды на горизонте не наблюдалось, поэтому я потопал, знакомым уже маршрутом, в ванную. Логически рассудив, я решил, что белый друг должен располагаться там. Я гениален, правда?
Не задерживаясь, прошел соседнюю комнату и нырнул в дверь санузла. Тэкс, где тут блага и достижения цивилизации?
Бодрым галопом я поскакал по просторному помещению. Зеркало, бассейн, что-то типа водопада.... Наверное, это душ. Шкаф какой-то. О! То, что доктор прописал! Конфигурация у местного толчка, конечно, не ахти. Хреновенько дизайнеры поработали. Короче, тупо дыра в полу! Ни тебе посидеть, ни поразмышлять о вечном. Эльфы - отсталый народ! Эх... Вынести, что ли, идею в массы? Ладно, дальше разберемся.
Облегчив мочевой пузырь, я почувствовал прилив какого-то нездорового энтузиазма. Огромный бассейн, расположенный почти в центре помещения, буквально притягивал меня к себе, манил, звал... Вообще-то, раньше я за собой особой страсти к воде не замечал. А уж чтоб искупаться мне захотелось даже больше, чем пожрать, вообще нонсенс.
Наверное, это, как магистр говорил, память тела. Ну, что делать, купаться хотелось просто невероятно! Быстренько скинув с себя все шмотки, бомбочкой сиганул в воду. О-о-о, какой это кайф! Водичка... прохладненькая... Плюхался я, наверное, минут двадцать. И поплавал, и понырял, и просто повисел на бортике. С тяжелым вздохом сожаления выудил свою тушку из воды. Пришлось действовать по принципу барона Мюнхгаузена из мультика. Кто не помнит - он там себя из болота за волосы тянул. Вот и я почти так. Блин, если я каждый раз так буду на воду реагировать, то рано или поздно обзаведусь русалочьим хвостом. Надо с этим что-то делать... Ладно. Найдя большое пушистое полотенце, с удовольствием в него закутался.
И тут мне на глаза попалось зеркало. А что? Должен же я тщательно изучить свое новое тело? Вот и я думаю, что должен. Себя надо знать в лицо! В профиль, анфас и сзади.
Ну, что... Ничего принципиально нового... Маленький, хлюпенький... Ладно, хоть пропорционально сложен. Не волосатый совершенно! Ну, то есть совсем. Растительность только на голове. Забавно. Это я, типа, совсем маленький еще, или это принципиальная особенность эльфов? Ну, про хозяйство свое умолчу. Для такого тела нормально. Вписывается. Я же говорил, что все у меня пропорционально? Ну, вот.
Встал в позу культуриста, это когда руки колесом и рожа зверская. Мда. Щяс помру от хохота... Выпрямился и встал нормально. Отражение повторило мои действия и состроило печальную мордаху. Эхе-хе. Что ж мне теперь делать? Подошел поближе и повертел головой, разглядывая уши. Ниче так, аккуратненькие. И что, что заостренные? Не как у ослика Иа, и ладно. В левом ухе обнаружилось три не замеченных мной ранее сережки-гвоздика. Камушки блестящие, сиреневенькие, под цвет глаз. Хм... в правом ухе для симметрии серьги не хватает. А вообще-то я не люблю всякие лишние отверстия в теле. Пирсинг - это не мое.
Встал боком и втянул живот. Мечта фотомодели, блин. Так, а это еще что? На видимой части задницы что-то темнело. Шустро развернувшись к зеркалу тылом, пораженно застыл. Капе-е-е-е-ец. Я кого-то порву!!!! У меня на спине, там, где почти попа, красовалась татуировка!!! Какая-то крылатая зверюга, на кошку похожая, скалилась и тянула когтистую лапу к мягкому месту! Когти вполне так заметно впивались в МОЕ правое полупопие!!! Это ж какая сволочь мне шкурку попортила??? Гр-р-р-р-р!!!
Я возмущенно забегал по комнате, попинал полотенце, немного успокоился. НЕНАВИЖУ татуировки! Я их просто НЕ перевариваю! Да, вот такой я ненормальный подросток. Мне никогда не хотелось разукрасить свое тело под хохлому, более того, я просто не понимаю, как ЭТО может нравиться?! Ух, как я зол. Снова встав к бассейну передом, к зеркалу задом, уставился на картинку. Потрогал ее пальцами.