Глава 8
Билан.
Сегодня 24 декабря, сегодня мой день рождения. Я вновь брожу по своему пустующему дому, я один. Уже полтора месяца я живу в одиночестве, мало общаюсь с людьми, только работа и еще раз работа. Я не могу и дня провести, не думая о Поли, о моей маленькой девочки. Я узнал, что она не куда не уезжала, она была всегда рядом, а я не смог ее найти. Она просила, чтоб я не звонил и не искал ее, но я не смог, я не смог сидеть и просто упускать свое счастье. Но я все ровно его упустил.
Я искал ее, я звонил, но она упорно отклоняла вызовы, единственной моей надежной был голос, скоро должны начаться съемки и я мечтал, что вновь ее увижу и смогу вернуть ее обратно, но нет. Недавно я был в доме у ее матери, Полю я там не нашел, но мне хватило разговора со Светланой Геннадьевной. Когда я приехал, она сказала, что меня ждала. Она знала, что рано или поздно я не выдержу, я приеду и буду ее искать. Я знал, что она не куда не уехала и я надеялся увидеть ее там, но все было зря. Мама Поли сказала, что у ее дочери все хорошо и я был рад, потом она сказала, что жизнь Поли круто изменилась за это время, наверное она повстречала хорошего мужчину. Мне было велено больше не приходить и не искать ее, не ворошить прошлое и не задевать старые раны, я бы послушался этих советов, но мое внутреннее я говорила мне об обратном. Я знал, что я не должен вот так вот ее отпускать, что есть что-то важное, что нас стало тянуть еще больше, но что, я пока не знал. Меня тянула эта женщина как магнит, я не мог просто так взять и отпустить ее.
Каждый мой день проходил быстро и не интересно. Снова концерты, съемки, интервью и шумные вечеринки. День за днем одна работа и она полностью овладевала мной. И вот он очередной мой день близился к концу. Опять работа до позднего вечера и сон, который давно уже перестал быть крепким.
Почти каждый день, я вижу ее во снах и просыпаясь утром, понимаю, что скучаю все больше и больше. Как бы я хотел оказаться сейчас рядом с ней, но моим мечтам не суждено сбываться.
Пелагея.
С каждым днем, я все больше и больше начинаю сомневаться в правильности своего поступка. Ведь я по нему скучаю, я безумно по нему скучаю. Иногда хочется плюнуть, взять себя в руки и приехать к нему и больше некогда не уезжать, но я не могу, я не должна этого делать, я ведь уже все решила. Я хочу для него и для себя нормальной жизни, а ни вечно пилящую его жену и бесконечные скандалы, я не хочу, чтоб наш ребенок рос в семье, где родители друг друга не понимают, пытаются, но не могут. Я знаю, что я очень не права и я не должна лишать ребенка отца, но я уверяю себя в том, что так будет лучше. Он еще встретит любовь всей своей жизни и она родит ему и богатырей и красавицу дочку, а я буду всю жизнь отдавать нашему с ним ребенку и любить его за двоих. Не знаю смогу ли я когда-нибудь осмелиться и рассказать ему обо всем, а может быть я уеду и мы больше с ним некогда не встретимся. В любом случае я постараюсь сохранить эту тайну как можно больше.
Сегодня его день рождение, пару месяцев назад мы планировали, как будем отмечать этот день, а сегодня я здесь, а он там и в очередной раз я повторяю себе, что не судьба. Я надеюсь он сможет начать жить заново и все у него будет хорошо. Скоро нам предстоит встретиться и я ужасно боюсь этой встречи, я боюсь смотреть в его глаза, я знаю, я увижу там свою вину. Я боюсь не устоять и поддаться ему, ведь меня к нему так тянет, но я понимаю, что этого не должно быть и он должен это понять.
