Dernier espoir (The last hope)

PARTIE I - Expiration

15 Décembre 2012

Je ne sais par où commencer... Peut-être un simple bonjour? A vrai dire c'est la première fois que je fais ça. Avant je trouvais réconfort dans d'autres circonstances, je pouvais écouter de la musique ou alors parler seule, enfin ce que je préférais c'était parler à Gloria... Ma meilleure amie depuis maintenant près de cinq ans, elle et moi on a toujours été inséparables. Je veux dire par là que je connaissais la totalité de sa vie, et elle connaissait la totalité de la mienne. Ce qui me chagrine le plus c'est que exactement une semaine après l'enterrement je n'arrive toujours pas à faire le deuil de ma très regrettée meilleure amie. Je t'avouerais, cher journal, qu'à l'écriture de ces mots les larmes me montent comme si je coupais trois oignons en même temps. Sympa la métaphore, j'arrive encore à faire de l'humour, pourtant l'humour avant c'est ce qui me caractérisait. J'ai toujours été cette fille drôle, souriante et prête à tout pour les autres. J'aime voir les gens heureux, c'est ça. J'aime toujours voir les gens heureux, cela n'a pas changé, enfin je crois. Ce qui a changé ce sont mes humeurs, je n'arrive plus à rire comme avant. Tout ce que je sais faire c'est prétendre sourire, prétendre rire, prétendre aimer, prétendre vivre. C'est exactement cela, je ne sais plus comment vivre, ou du moins comment apprécier ce qui m'est offert chaque jour par Dieu. Qu'ai-je donc fait pour mériter une telle humiliation? Je me pose un tas de question depuis ce jour où ma vie a prit une direction des plus inattendus. Dans la vie, rien n'est fiable, rien n'est acquis et je pense l'avoir bien compris. J'ai perdu deux êtres chers en quelques jours seulement et j'ai été traitée comme une moins que rien par l'Homme que j'ai aimé et a qui je me suis ouverte comme jamais auparavant dans ma vie. C'était mon premier véritable copain je dois avouer. J'ai eu quelques flirts mais rien de bien sérieux. Peut-être devrais-je reprendre contact avec Justin. Brody je n'ai jamais détesté quelqu'un autant que je te déteste à l'heure actuelle...

Le fait d'écrire ton nom m'a donné quelques nausées, je suis partie me vider totalement aux toilettes. Ca m'arrive, des fois je me fais vomir quand je ne me sens pas bien. Généralement c'est lorsque je ne me sens pas bien dans ma peau, je me sens ballonné, pas attirante, et je me demande souvent à quoi je sers sur cette foutue planète. Peut-être que sur Uranus j'aurais été plus heureuse. Lorsque mes doigts pénètrent à l'intérieur de ma bouche et que je sens que ça arrive, je me sens honteuse. J'ai honte de comment tu m'as rendus. Je me rend compte de l'emprise indéniable que tu as sur moi et je ne suis pas d'accord avec cela. Normalement c'est moi qui contrôle les gens, je ne suis pas le jouet de quelqu'un et encore moins d'un Homme pourtant j'ai bel et bien l'impression d'être ton jouet. Le jouet que tu jettes lorsque tu as assez joué avec, comme lorsque Snow en a marre de jouer avec sa Balle; Snow c'est mon chien, un poméranien roux, incontestablement adorable. C'est fou comme je peux m'éloigner de mon sujet en un rien de temps mais j'avouerai que d'écrire me rend bien meilleur.

Avant-hier, un homme m'a regardé lorsque j'étais en ville entrain de faire quelques boutiques. Oui, je suis réduit à regarder par le biais du reflet des vitrines si les hommes me regardent. Je n'ai plus aucune confiance en moi, il a détruit toute cette assurance que je m'étais forgé avec le temps. Au collège, je me suis scarifié plus d'une fois à cause des remarques blessantes qui berçait mon quotidien. Au lycée j'ai su m'imposer, j'ai su dire non à certaines personnes et surtout j'ai appris à m'aimer, à devenir celle que j'ai toujours rêver d'être au fond de moi et que je n'osais pas être. C'est au début de mes études supérieurs que j'ai rencontré Brody. Je te raconterais une autre fois notre rencontre, je n'ai pas vraiment la tête à faire l'éloge de cet abruti. Pour en revenir aux hommes, je me pose plusieurs questions... Pourquoi j'ai tant besoin de plaire, pourquoi depuis que je suis seul je ne pense qu'à une seule chose c'est en trouver un autre. La douleur profonde que je ressens et qui rythme l'intérieur de mon corps depuis maintenant une semaine ne me suffit-elle pas? Je ne me comprend pas moi-même comment puis-je espérer qu'un être humain puisse un jour me comprendre... Je ne sais pas si je suis la seule à me sentir appart. Appart de tout ces êtres humains que je scrute sans les comprendre. Sommes-nous tous des énigmes différentes? Et dans ce cas pourquoi chercher à résoudre l'énigme d'une quelconque personne si on ne se connait pas totalement soi-même. Je me met à trop penser, je devrais faire une pause je sens la migraine arriver.

Ma maman a fait un risotto, j'adore le risotto de ma maman c'est le meilleur. Heureusement qu'il me reste ma maman, sans elle je serais encore plus perdue que je ne le suis déjà et je n'ose pas imaginer l'état dans lequel je serais sans elle, sûrement déjà morte. Ma mère est un soleil, celui qui réchauffe les coeurs et fait sourire lorsqu'on le voit et qu'on regrette lorsque les nuages s'accaparent le ciel. C'est exactement ça, elle me redonne le sourire ma maman. Peut-être devrais-je jeter ce foutue journal qui ne me servira sûrement à rien et commencer à me tourner vers ma mère. Après tout c'est elle qui m'a mit au monde et on dit toujours que les mamans nous comprennent mieux que quiconque. Je tenterais demain, ou après demain, ou le week end prochain, enfin quand je serais prête à dire à ma mère que le garçon qui m'a trompé m'a aussi mit enceinte.

I really miss you Gloria..

xoxo.