Non credo alle cose che si aggiustano,al potere miracoloso delle colle super forti che rimettono insieme i pezzi. Vorrei,sul serio vorrei,ma proprio non ci riesco. Non ne sono capace. Butto tutto quello che si rompe,anche se ci tenevo tanto,perché per me non è più la stessa cosa,non ha più lo stesso significato. Non so curare questo mio difetto,ci provo da sempre ma non ci sono ancora riuscita. Delle volte mi piacerebbe ritornare indietro,mi piacerebbe riparlare con persone che non sono più nella mia vita,ma non lo faccio e so che non lo farò. Ho una memoria ''che funziona'' ma i numeri di telefono li scordo di proposito;è un meccanismo di difesa,credo,li scordo per non ricomporli. Non porto rancore,questo l'ho notato,perché poi quando il tempo passa,quando le mancanze non bruciano più,non sono più arrabbiata. Vado avanti e perdono,perdono sul serio,ma non riesco a dimenticare. E la cosa più folle di tutto è che quando ci penso,quando rielaboro,quando trovo altre risposte da mettere insieme a quelle che avevo già,mi verrebbe persino da ringraziare. Vorrei sul serio ringraziare chi mi ha ferito,perché in un modo o nell'altro,dopo di loro,sono riuscita ad andare avanti;anche quando pensavo di non poterci riuscire. Sono andata avanti con qualche mancanza in più ma senza mai smettere di badare a me,di proteggermi,se pur sbadatamente,di tenermi tutta intera. E davvero,paradossalmente,vi ringrazio perché non sarei diventata così di coccio come sono,se voi non mi aveste fatto del male;ma sono stata previdente,non ho perso la mia parte di zucchero. Ho imparato ad andare avanti ho visto che il mondo inzia da lì in poi,quando lasci indietro chi ti ferisce,quando ti salvi imparando che prima di chiunque bisogna amare se stessi.
