CARTAS DE AMOR A MEDIA NOCHE

13.

Pensé en escribir mucho sobre ti, tenia todo en un cuaderno , solo tenia que transcribirlo , para que los demás ,conocieran un poco de nuestras historia, pero me doy cuenta que al enseñarles la melancolía, llanto , la rabia, frustración, que provocaste en mi , estaría contando solo lo peor....

Muchos de mis amigos no saben que pensar de ti, porque describo el infierno que he pasado desde que decidimos que esto terminara, pero al comenzar a maldecirte, no lo soporto y les doy una pequeña prueba del cielo, las estrellas ,que toque y los hermosos colores que admire, al estar a tu lado. No les puedo decir todo, porque lamentablemente es eso, quiero que solo sea nuestra historia y ni eso, solo quiero que sea mi historia, que nadie pregunte nuevamente por ti, porque me siento obligada a contar el infierno, que pase, pero tambien el paraíso donde estuve.

Cada noche escribía, para ti, lo hacía con más frecuencia , cuando me sentía triste, pero también te escribí cuando estuve feliz:

"Cuando estoy contigo, me siento de verdad como una chica, suena patético e incluso idiota, pero es así, mi falta de nervios y vergüenza frente a los chicos es muy notable, por lo que nunca me creen cuando me siento nerviosa y dan por echo , que no quiero a absolutamente nadie, pero cuando estoy contigo, siento que soy una chica, que puedo ser débil, mostrarte mis sentimientos y que no me lastimaras, que jamás lo harías, pues cariño , puede que sea muy pronto, pero como tu lo dijiste vas abriendo cada puerta de mi ser como si tuvieras la llave de cada una, suena idiota, pero no quiero que esto acabe, eres mi hogar, eres mi primavera.Has logrado sacar lo mejor de mi, cariño de verdad te amo tanto y no me importa que pueda pasarme, por amarte de esta manera, pues mi sentido común y todo aquello que no me permitía entregarme a una persona, desapareció, con tu llegada. Muchos no entienden esto, no entienden la forma en la que te amo, en la que me amas, en la que todo esto aún funciona, aveces ni yo entiendo. Pero no todo tiene una explicación, mi niño hermoso, mi cielo, gracias por llegar a mi vida cuando menos lo esperaba, por hacerme conocer partes de mi que no conocía, por querer conocer y querer más de ti, por no dejarme, por no alejarte , por ser mi luz en la oscuridad, por dejarme ser débil, porque en tantísimo tiempo, nunca quise , ni me espere tanto de una persona.Recuerdo la sonrisa burlona que me mostraste, el día que te conocí, te confieso algo desde ese momento fui tuya, desde ese momento supe que quería saber más y que no importaba lo que me dijeran de ti, pues tu no eres lo que aparentas. No soporto la idea de que nadie , te diga que eres menos o que eres un maldito, pues no es así. Mi cielo, mi niño, no me alcanzan las palabras para decirte lo feliz que soy a tu lado, que con tan solo cinco minutos, me bastan para sonreír, tocar el cielo, sentirme bien, entre tanta basura, desaparecer y solo existir en tu mundo, en mi mundo, en un nosotros, puede que jamas te de esto, puede que si, porque cada barrera que quiero poner , para que no sepas más, la derrumbo, porque se que no me lastimarías y que por ti me iría al abismo, con tal de disfrutar esto que tenemos, que aun que tendrá un final, me hace sumamente feliz en ese instante. Porque lo que amo de ti, no solo es tu sonrisa burlona, tu ojos cafés que me hacen tener insomnio, la suavidad de tus manos sobre mi piel, tus chistes tan tonto, pero graciosos, la forma en la que con una mirada, abrazo te digo ¡te amo! Es cada una de las partes de ti, desde lo peor hasta lo mejor ¡TE AMO! con una locura que no imaginas, porque siempre negué esto, pero contigo no, soy tuya"

Luego las cosas tomaron, otro camino, pues me espante demasiado por todo lo que sentía y al creer que escoger por ti, era correcto y me arrepiento de esa decisión, me arrepentí cada día durante dos meses, intente hacerme a la idea de que no era así, pero por eso no era feliz, porque me arrepentía de haber terminado contigo, lo lamento, normalmente pienso mucho, pero en esa ocasión no.

Normalmente escribía en la noche , a solas , porque solo estaba yo, cuando estaba feliz, la alegría y todos esos bellos sentimientos los guardaba para mi, pero cuando estaba triste era lo mismo, pues eran mis asuntos ¿no? Pero de pronto, te veía en cada lugar , en cada palabra, en cada conversación, pero nunca nadie podría decir nada sobre ti.

Y de pronto la felicidad se convirtió en tristeza:

"No importa lo mucho que te eche de menos, eso no hará que regreses.No importa si hablamos o si no lo hacemos, de igual forma la manera en que me siento es la misma.No importa donde este, de igual forma me vienes a la mente como una primavera y un otoño, caluroso y con una brisa fría, que intenta difuminar todos los girasoles de primavera, arrancando una por una las hojas de cada árbol.Quisiera decir que por ti vivo, pero sería una mentira, porque por ti estoy muriendo, matándome lentamente, clavándome una cuchilla tan dolorosamente como sea posible, pero sin permitirme morir, solo alargando mi agonía.

Quisiera decir, que siento como si te hubieras muerto, porque este pesar es el mismo al de una muerte. Puede que sea la muerte de nuestro amor, pero hasta para mi, eso es muy patético, lo que realmente me mata, es saber que te deje en el mismo lugar donde te encontré.

Ya no eres alegría, puede que lo seas momentáneamente como un recuerdo vago, de las tantas cosas que hicimos. No quiero un adiós, pero jamás entenderás la forma en la que yo te amo, al decidir por ambos, resulto ser algo egoísta, disculpa jamás antes había pensado en alguien, que no fuera yo, de verdad lo lamento. Pero jamás pienses que no te amo y aun que te diga "te quiero" también, quiero decir te amo, no juegues más conmigo, que lo único que quiero es volver a ser tuya"

Pero es algo gracioso, pensar que tantos sentimientos pasan por facetas ¿no?Porque después esa felicidad y tristeza, se convirtieron en coraje:

"Lo dijiste tu, es cuestión de que lo crea yo, merezco algo mejor, que todo esto, que estar pensando todo el día en alguien, que no lo hace en mi, merezco algo mejor que la basura que eres, merezco algo mejor, porque ya no eres lo mejor para mi"

Como todo buen cambio de humor, se repetía constantemente estas tres, desde un lo odio, lo amo, lo extraño hasta ya me canse de esto.

Es increíble, que hayas roto todas mis expectativas, en todo, porque después de tantas cosas algo que siempre voy a admirar de ti, va a ser tu increíble honestidad y la forma en la que decides, abrir las alas y emprender el vuelo (duela o no sea así). Pensé que cuando te volviera ver sentiría algo, no fue así, volví a ir para reafirmar eso y así fue, revise tu muro, tan guapo como siempre, revise lo que hacía sin temor a dañarme, estas con alguien más, pensé que dolería, que te odiaría. Lo que paso, me sorprendió a mi igual, no sentí nada.

Posiblemente tu ya hayas terminado con esto y desde hace algún tiempo, la pregunta también es ¿por qué escribo esto? Pues resulta que yo pospuse por mucho tiempo esto, lo negué y cuando lo acepte no creía , tan necesario esto, pero luego lo medité y después de intentar hacer que te decepcionaras de mi, de dañarme, de todo eso, descubrí que no tenía que cambiar mi esencia y la mejor manera de cerrar esto, era escribir una ultima o posiblemente la primera vez de ti.....

"Me desnude, porque sentí que debía  hacerlo, de pronto no tuve miedo  de  nada  y no me limite a  nada,  quise  que me tocara, deje  que me tocara cuando quería.Lo gracioso , es  que  jamas  creí que  fuera  el indicado ni el  incorrecto, solo era el y un ahora, acabo y me alegra que haya sido así, no teníamos un futuro, solo un ahora y termino, me arrepiento de haber huido tan rápido, pero no de haber estado con el,le agradezco lo que hizo por mi, pero por todo lo que paso muchos dirían que hay un cariño y es lo que yo esperaría , pero este también se fue"

Gracias, no te deseo suerte porque esa no existe.....