Sinceridad Sobre Papel

Me he cansado de fingir

Me he cansado de fingir, de querer aparentar ser tan dura que al final hasta yo misma me lo he creído.

Cansada de fingir que no pasa nada, total, dicen que después de una mala racha siempre viene algo bueno.

Cansada de que nadie me entienda, nadie sepa por lo que me muevo, por lo que sufro, por lo que soy feliz.

Hace tiempo que no me siento así, feliz, hace tiempo que todo me parece una basura, aquí estoy, sin saber encontrar solución a la infinidad de problemas que me rodean, problemas en lo que a veces solo hace falta ver mas allá, pero no, me desquician, y ya todo me supera.

He llegado a un punto en el que estoy a punto de reventar y no sé si es bueno o malo, no se si necesito soltarlo todo de una vez para quitarme este peso de encima o es mejor seguir así, tengo mucha mierda dentro y no se cómo soltarla, igual es mejor seguir como hasta ahora, mejor callada, tragando y aguantando.

Dicen que a veces solo necesitas a alguien que te escuche, lo dicen porque no saben lo que libera escribir, pero ya no funciona, con esto ya no basta, igual lo necesito, igual llevan razón, y la solución está en hablar con otras personas, verlo todo con otro enfoque, igual es bueno dejarse ayudar.

Yo en realidad no soy tan fría, pero no sé, cada vez que intento mostrar cariño hay algo que me dice que no lo haga, si no lo he mostrado en quince años, ¿porque iba a mostrarlo ahora?

No sé que hacer, si seguir escribiendo y soltar todo de golpe, sentimientos y lágrimas o parar; cojer un clinex, disimular que he llorado y seguir tragando como hasta ahora.

Terminaré haciendo lo segundo, porque no quiero que la gente cambie su opinión sobre mí, no me gusta llorar delante de la gente, y no por la cara de estúpida que se me queda, si no porque tengo la mala idea de que es un signo de debilidad, si sufres y lloras es para ti, no para que los demás te vean.

Seguramente me equivoque, como siempre, pero voy a parar, ya esta bien por hoy, toca seguir fingiendo que todo va bien, que nada me afecta, que no echo de menos a esa persona con la que compartía estas cosas, yo hace un año no sentía tanto como ahora, yo hablaba con Él, y a veces me consuela pensar que escribir es la forma de tenerle cerca, de seguir hablando, de que lo lea, porque sé que Él me comprendía, era mi vía de escape, entre nuestras conversaciones y lo que escribía, aunque fuese poco, me sentía mucho mejor, pero ya no, un día todo se truncó y ya nada es lo mismo, ahora me falta esa forma de huir del mundo, de disipar los problemas.

Hay tantas cosas que si uno no las dice en el momento, ya nunca las dirá y llegará el día en el que se arrepentirá.

Y ahora llega la duda de siempre, guardar la nota o borrarla.