La vie s' exprime encore et encore. Trevor a sept ans désormais, sept ans pour une année entière... Il est fort laid et se mouche n'importe où. Une sorte de psychologue mi-homme mi-autrichien suit l'enfant car Trevor change de point de vue existentiel comme de slip. Le petit canadien s'enfuit toujours en apercevant la longue barbe blanche du vieux con. "Oh le beau cas!" ne peut s'empêcher de hurler le psy en attrapant Trevor par la peau du cul. Puis, après un examen de vingt minutes au moins, l'homme à plat ventre murmure à Trevor acculé sous la table basse du salon :
Je dois parler à ta maman et à ton ami imaginaire maintenant. Sois sage, ne te suicide pas en te jetant dans le vide mon enfant.
Angoissée, la jeune Miss Coolidge écoute religieusement l'homme qui sait.
-Votre fils semble un peu spécial en effet mais c' est plus complexe que cela, blablabla... Enfin bref, l' ambiance n' était pas terrible au sein de la petite famille.
Le même soir, Trevor blessé moralement blessé s'adressa au mur droit de sa chambre minuscule :
-J'ai résolu de devenir l' individu le plus méchant du monde une fois adulte ! D' ailleurs, qui n' a jamais ressenti l'appel de la haine ? Je sais mieux que quiconque entreprendre une auto-analyse alors pourquoi tous ces docteurs ? Mes stimuli intérieurs me rongent et crient vengeance ! Allez tous vous flaire floutre ! bafouilla Trevor les yeux humides.
Dans ces moments-là, le garçon éclatait en sanglots (toujours longs) en sautant sur son lit mou aux draps jaunâtres...Triste spectacle. Là, nous n' avons pas besoin de nous interroger, il en gardera des séquelles...
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Ainsi passent les heures à coups de minutes...
HumorPittsburgh, été 1984 : Un gamin crispant et son chien prénommé « I'll be back before five ». Un sous-chef de bureau frustré qui déteste perdre son sang-froid dès le matin. Une secrétaire pulpeuse en pleine période d' ovulation. Un vicieux comptab...
