Как Рассмешить Друзей В Школе

разговоры препода и студента

Преподаватель : Вот вы тут все чихаете и кашляете, мне молоко нужно давать за вредность.
Студент: А вы не вредный, Борис Михайлович!

Преп. : ...Зачем мне нервные студенты, я сам нервный.
Студ. : А почему вы нервный?
Преп. : Из-за нервных студентов.

1-й студент: Не подскажете, где здесь кафедра психологии?
2-й студент: Вот идите по этой стеночке и там написано!

Преп.: А вы почему опаздываете?
Студ. (показывая на часы): Я неадекватно проинтерпретировал выходные данные генератора синхронизированных импульсов!

Преп.: Придумайте 5 вопросов к левой колонке текста.
1-й студ.: Что нужно сделать?
2-й студ.: Придумать 5 левых вопросов!

Преп.: А где остальные студенты?
Студ.: Сдают функциональный анализ.
Преп.: Это хорошо, у них будут отличные знания.
Студ.: Они же его сдают, а не изучают!

Преп.: Ну что, вы пойдете к доске?
Студ.: Я то могу попробовать, но за последствия не ручаюсь.

Преп.: Автомобиль поднимается в гору, под углом 30 градусов цельсия к горизонту...
Студ: А в кельвины переводить или в цельсиях оставить?

Преп.: Не тяните резину и не откладывайте в долгий ящик.
Студ.: Другими словами — не тяните резину в долгий ящик.

Экзамен на 4 курсе. Готовится отвечать девушка, которая "активистка, комсомолка..", ну, вообщем просто отличница. Протягивает преподавателю ответ на билет — три листочка, исписанных аккуратным почерком... и скрепленных степлером(!).
Преподаватель (в недоумении): Вы что, степлер с собой носите?
Студентка (скромно): Да нет, я дома...

Преподаватель проверяет присутствующих.
Препод.: вы вчера отсутствовали.
Студент: да.
Препод.: позвольте осведомиться, что с вами случилось?
Студент, замявшись: ну у меня там были проблемы...
Препод.: ну что же вы туда ходите, если у вас там проблемы?

Преп.: Говорят, что если человек долго находится вблизи ЛЭП, это плохо влияет на его здоровье. Но вот я живу почти под ЛЭП и до сих пор ничего такого не замечаю.
Студенты: Зато мы замечаем!

Едем мы всем потоком на физру. Там нам стали объяснять, какие секции есть, ну и всё такое...
Голос с задних рядов: "А плавание есть?"
Препод: "Плавание у нас есть, но вот бассейна нету!..."

На лекции препод показывает палец и говорит: "Показываю палец для устрашения!" Пауза...
Голос с галёрки: "О, УЖАС!!!". Звук падающего тела.