Maria de Abreu Tour

Cap. 5 - Safari de Piroca (África)

O Gabriel e eu decidimos sair do Brasil, o país e lindo e o sexo selvagem é demais!.. Mas nós vamos para Angola um país onde os pudins governam.

Ao chegarmos ao aeroporto o rei Wakanda VI estava lá e quando ele foi a casa de banho eu entrei à socapa pela ventilação e fomos dar uma rapidinha (cá entre nós, o Gabriel tem uma piroca maior).

Depois, fomos para um hotel a beira mar, mentira aqui não há água hehehe. No hotel tive a bater uma ao Gabi durante 1h, o homem é rijo!!

Mais tarde, decidimos fazer um safari onde o instrutor DanKasota guiou-nos no seu 4x4. À primeira curva empurrei o filha da puta do banco e ele foi projetado para o rio onde um jacaré o devorou como eu faço quando estou horny e vejo um pirocão. Agora estávamos os dois sozinhos num safari.. mais tarde, encontramos um bando de leões, nunca tinha visto um e eu queria chegar mais perto deles. Sai do carro, meti um bocado de terra no corpo para disfarçar o cheiro a meita e fui a gatinhar para junto deles.

Consegui chegar mesmo à beira deles. Um dos leões pos-se de pé nas sua 5 patas (sim, 5 patas, porque a pila do leão era tao grande que zurrava no chão) e aproximou-se de mim para me cheirar. O leão então pôs uma pata em cima do meu braço, o que significa que ele quer-me usar (eu sei isto, porque tirei um doutoramento em biologia animal). Como é ritual e o leão pensa que sou um leoa, abri as pernas para ele me cheirar a xaroca. Ele espirrou com o cheiro (ou secalhar foi do peido que dei), significa que aprovou.
O leão montou-se em mim, fizemos papai mamãe, cowgirl, reverse cowgirl e até missionário. Foi bom, muito bom mesmo, mas claro que aquele esbelto homem que me observava fo carro sabia-me dominar melhor, literalmente.
Quando o Simba (nome que dei ao leão) ejaculou dentro de mim, lembrei-me que tinha acabado de fazer o maior erro da minha vida... deixei a máquina de café ligada... agora o café deve estar todo torrado.
A caminho do hotel a gasolina acabou e tivemos de ir a pé, só que, 2 carros desportivos passaram por nos a fazer drift e na parte de trás dos carros tinha uns cabos de aço ligados a uma jaula onde, dentro dela, estava o rei Wakanda VI que tinha encontrado no aeroporto. Mais a frente pararam e deram-nos boleia.
No audi r8 em que fui, o condutor era nada mais nada menos que: Vin Gasolina!!! Isso mesmo o ator do Velocidade Calma deu-me boleia até ao hotel. Pelo caminho fiz-lhe um broche e como forma de pagamento, ele deu-me o carro.

O Vin estava no mesmo hotel que eu, e ele disse que aquilo tudo que se passou hoje foi para umas filmagens do (spoiler alert) Velocidade Calma: 8.

Eu e o pituchinho (Gabriel) fomos para o quarto fazer o nosso ritual satânico onde eu tenho de cortar os meus pêlos púbicos, implantá-los numa galinha sem penas morta e depois queimala (este ritual dá sorte e dinheiro para nós).

CÁ ESTA MAIS 1 CAPITULO DESTA MERDA!!! QUE PAÍS ESTA PORCA VAI VISITAR A SEGUIR?? DEIXEM O VOSSO LIKE E XAU PQ AINDA TENHO DE IR ESTUDAR PARA FRANCES E SAO 00:24! .|.