A Dor De Ser Só

My Life

Meu nome é Andrêssa, tenho 13 anos, estudo em escola pública, sou famosa no Facebook, Twitter e Instagram, mais os links de nada me importam, tenho um irmão(Marcos) de 2 anos e uma irmã(Mayra) de 7, moro com meus pais, em fim não tenho amigos, não sou uma boa companhia...
Talvez tudo que eu conte aqui, ninguém entenda, as vezes minhas tempestades para alguns sejam apenas uma garoa, mas não posso culpar ninguém por não conseguir me entender e ver meu lado, as pessoas vêem as coisas como elas querem e não como elas realmente são!
Não vou dizer que tenho depressão, ou coisas do tipo, porque eu não sei se tenho....
Não sou de brigar, mais quando resolvo não há quem me segure.
Na sala aonde eu estudo só tem meninas ou melhor "piranhas barraqueiras" que se acham as donas do universo e pensam que podem mandar em tudo e todos, não vou muito com a cara delas, respeito porque não sou de arranjar brigas, mas dou umas "tiradas" de vez em quando, para elas calarem a boca. Na sala sou como a louca, a anormal, a esquisita a estranha...
Não sou uma pessoa muito sociável, não sou muito bonita, não tenho o corpo dos sonhos, tenho 1,63 de altura, pele um tom de beje5 nem branca e nem morena, cabelo castanho escuro, lábios nem finos nem grossos, olhos castanhos claros...
Sou culta, e amo animais eles me trazem uma boa sensação... Mais eu queria ser uma águia, para voar sobre as tempestades, me esconder entre as árvores e as nuvens, fugir desse inferno viajando pelo céu, mais não dá eu sou só uma adolescente, não adianta sonhar coisas impossíveis ou me esconder para sempre, fingindo e escondendo do mundo e até mesmo para mim sobre os meus próprios sentimentos... Figir que está tudo bem não é a melhor saída, é difícil e machuca mais ainda, quando eu decidi contar a alguém duvidaram, é duvidaram, disseram que eu estava bem, que era só um dia mal, outros que eu estava revoltada, mais ninguém quis me ouvir ou no mínimo tentou, então melhor se esconder atrás de máscaras... Não é questão de mentir para o mundo sobre meu real estado, é simplesmente omitir.
Meus pais brigam muito, é realmente muito na frente de mim e dos meus irmãos, que por sinal mais novos que eu, eu acho isso o cúmulo, são apenas crianças e eles adultos que não sabem dialogar ou chegarem à um acordo, e brigam, falam palavras com o mais baixo calão possível, um xinga o outro, e vira aquela confusão, meus irmãos choram, mais o pior, há o pior que tudo é descontado em mim, eu sempre sou a culpada por todas as desgraças que acontecem nessa casa.
Nunca posso sair para jogar vôlei ou bola na rua com as meninas, ou ir na casa de alguma colega da escola para fazer trabalhos, muito difícil ir em algum lugar legal sem ser acompanhada por eles, e só deles estarem lá já estragavam tudo!
Há três meses e meio que meu "Melhor Amigo" Bruno, morreu... É morreu se foi, me deixou, e eu tô com o coração partido a mil pedaços não sei explicar o que eu sinto, até porque nem mesmo eu sei oque se passa comigo, mais dói, é uma ferida daquelas que demoram a se fecharem e se curarem, mas ainda deixam aquelas cicatrizes. Não sei se algum dia alguém me fassa sentir o que eu sentia ao lado dele, vou chorar todas as vezes que eu escutar nossas músicas ou assistir aqueles filmes que só ficavam bom ao lado dele.
Todos que eu amava me deixaram, uns morreram outros me trocaram, uns simplesmente sumiram, e cá estou eu sozinha, as vezes passa até a idéia de suicídio, no início eu lutava contra coisas pequenas, mas depois ignorei elas, é como uma dor de cabeça que você insiste em dizer que é temporária, vai passar, que é só um dia ruim. Mas não é. Você está preso em um estado mental. Você se acostuma a colocar uma máscara social e continua a viver em meio às pessoas, porque é isso que você tem que fazer. No entanto o problema não passa, e você luta para levantar todo dia, e começa a ficar cada dia mais difícil. É aí que você cai mais fundo ainda, é aí que você vai aos poucos se afastando da família e amigos, as vezes isolando-se deles completamente. Toda a satisfação vai embora. As pequenas coisas que te alegravam são agora sem importância, e mesmo tarefas mais simples se tornam-se dolorosas, e é aí que começa a faltar motivação. Por que continuar tentando se nada te faz feliz?? ? Tudo te faz sentir-se ainda pior e você se vê preso em um círculo vicioso. Subitamente você se encontra vivendo em câmera lenta. Os dias se tornam indistinguíveis. Você se sente que nunca mais será feliz novamente. Você continua a recuar e destruir relacionamentos. Você se envergonha de tudo que fez e de tudo que não fez. Há uma parte de você que quer fazer as coisas direito, uma súbita onda de positividade o faz querer sair encontrar as pessoas, mas tudo passa muito rápido, porque você sabe que não vai funcionar de qualquer maneira. Ter outro fracasso não é uma opção então você decide ficar sozinha na sua zona de conforto onde ninguém faz nenhuma pergunta. A baixa autoestima e a falta de propósito tornam-se insuportáveis. Sabe eu sei que preciso de ajuda, ou eu posso vir a cometer suicídio. ... Eu ainda lembro de quando eu era criança, e queria crescer, que demência a minha naquele tempo, pobre de mim, eu era tão iludida, tenho tantas lembranças Boas da minha infância fora as coisas ruins como brigas dos meus pais e conflitos na família... Queria voltar no tempo, abraçar minha bisavó, queria apertar o replay e voltar nos tempos felizes de alguns anos atrás. Sabe o que é olhar para trás e querer morrer? Sabe o que é cansar de Viver? Sabe aquela sensação de ser um incomodo na vida das pessoas? Então sinto ela a cada segundo da minha vida, só sei que eu cansei. As pessoas reclamam que eu sou mal educada, grossa, mais, elas nem imaginam o que se passa, não sentem o que eu sinto, não sou perfeita poxa, e nem vou ser, não sabem o que é ouvir milhões de vozes gritando dentro de si, um turbilhão de sensações, é difícil fechar os olhos e descansar em paz, e o que realmente é Paz? Acho que eu nunca senti "paz" mas espero um dia sentir, um dia eu vou morrer e paz sentirei.
As pessoas passam o tempo delas como verdadeiros zumbis, vivem andando de um lado para o outro preocupados com a porcaria de suas rotinas, em não chegarem atrasados ao trabalho, não perder a hora, passam sempre pelos mesmo lugares, mas nunca os percebem verdadeiramente, apenas ouvem mais não escutam a música, sempre as mesmas coisas e as mesmas respostas na ponta de suas línguas.
E hoje eu percebo que realmente existem monstros, esses monstros somos nós, aonde palavras são como super poderes, que são jogadas como pedras com força, e ao entrarem pelos ouvidos viram garras que nos cortam a alma, nos fazendo sangra, fazendo nossos olhos verga ao transborda em lágrimas, e gritar mentalmente em silêncio. Mas também descobri que existem anjos sem asas, disfarçados, e cada um de nós, em algum momento de nossas vidas os encontramos, são eles que com simples gestos, acalmam os nossos coraçõe, não nos deixam enlouquecer, nos fazem amadurecer, nos trazem um pouquinho do céu, e ao lado desses "anjos" podemos ser nós mesmo, são a eles que recorremos quando vemos tudo a nossa volta desabar, eles são os quais independente da situação está ao nosso lado, ouve nossos desabafos, aguentam nossas crises, não nos mudam, mas nos ajudam para que possamos nos tornar pessoas melhores.
No meu castelo do medo eu me isolei, na torre mais alta eu me tranquei, e as vezes por mais perto que eu pareça estar, estou distante noutro lugar, as vezes deixo esse mundo que é de todos, e vou para um que é somente meu, longe de tudo e todos, ele é preto e branco, ele é um pouco melancólico, frio e sombrio, cheio de mágoas, dor, mas ainda sim é melhor que a realidade...Nele por muitas horas me tranco e vejo como sou de verdade, é me decepciono novamente, não sou nada aquilo que um dia tive em mente.