"Una Historia Loca Sin Fin"

Capitulo 3

Aquel día había llegado, yo con tan solo 11 años de edad, era simplemente una niña que pronto entraría en la adolescencia que no debía de sufrir, no de esa manera, no era necesario tanto dolor, llego él momento en él que tuve la peor depresión de mi vida, tuve una conversación fuerte con mis padres, Te preguntaras ¿de que?, simplemente por una estúpida cosa, algo sin sentido, simplemente por que mi madre me decía miles de cosas que a mi me hacían sentir mal, me sentía odiada por ella, si! Sentía un odio de ella hacia mi!, mi madre me echaba la culpa de que gracias a mi ella pronto moriría de corajes ya que sufre de taquicardia, y los corajes solo eran porque a mi siempre me quería poner a alzar la casa, que en realidad era un desastre, a ella simplemente le preocupaba eso y nada más, para ella lo principal era que la casa cueste lo que cueste siempre estuviera limpia, (Eso siempre ha sido lo único que le importa), hasta que llego él momento en él que mis hermanas llegaron a ser mayores de edad, y se hicieron mas "dependientes" como dicen ellas, y lo que hacen es que todo me lo dejan a mi, no dudo que mi hermana Jasmin me ayuda bastante, pero mi otra hermana Paola, teniendo un bebe en casa, lo único que hace es trabajar llegar del trabajo e irse a dormir con él niño, nunca nos ayuda en nada EN NADA!, ni un solo dedo estira para ayudarnos con cosas que mayormente son las que desordena ella, a pero hay una cosa, aveces ella los fines de semana se puede ir a donde quiera y mis padres le cuidan al niño, yo mayores de las veces siempre soy castigada y yo si hago cosas en la casa, y aparte de eso, yo estudio, tengo mis tareas, trabajos, proyectos, estrés, DEMASIADO ESTRES!, la escuela no es fácil y yo lo se, pero yo siempre le echo las mas ganas que puedo, nadie dijo que seria fácil, pero mis padres simplemente piensan que tengo todo él tiempo del mundo y que yo en realidad no hago nada con mi vida, en realidad hago bastante, ellos dicen que trabajar es peor y cosas así, lo se tal vez puede ser lo, pero ellos lo que no piensan es que pronto a cada uno nos tocara vivir esa experiencia, y ellos lo que tratan de hacer es que suframos igual que ellos a tan temprana edad.
Mi madre un momento llego a decirme que me muriera, que la puerta estaba demasiado ancha para irme, que yo le quitaría un peso de encima, tal vez me lo dijo por tanto coraje y enojo que tenia, porque a mi es a la única que le hablan así, *con coraje, mucho coraje*, por eso me siento odiada hacia ellos.
Aun recuerdo aquella vez que me dijo que ella no quería que yo estuviera llorando en su caja cuando muriera, en realidad eso hizo que llenara de lágrimas mis ojos por mucho tiempo, en realidad no he podido asimilarlo y poder entender que eso me lo haya dicho mi propia madre, ella en realidad piensa que se me olvida, pero como podría olvidar cosa tan horrible como esa.
Un momento hubo en él que acabaron con mi paciencia en realidad ya no podía mas y en mi llego esa palabra llamada "Ansiedad", esa mismísima ansiedad a él poder lastimarte a ti mismo.
Derramando lágrimas, tome una navaja corrí al baño, me encerré y empecé a cortar mis muñecas sin pensarlo para poder cubrir él dolor con mas dolor, ¿raro no?, la primera vez dolía como no te imaginabas, pero en realidad ¿porque lo hice?, simplemente no sabía que hacer, era mas él dolor que sentía en mi pecho que esas horribles cortadas las cuales una por una al resbalar la navaja en mis muñecas derramaba un poco de sangre, mi mente estaba llena de todos esos pensamientos malos, llego él momento en él que mi brazo estaba adormecido por tanto dolor, que en realidad a mi no me daba importancia, yo solo quería morir, intente cortarlas de distinta manera pero no tuve él valor de hacerlo lo suficientemente profundo, de pronto, había notado que había demasiada sangre por todos lados, me tome una ducha, me estuve ahí hasta que dejaran de sangrar las cortadas, guarde la navaja, limpie la sangre, después salí, me puse una blusa de manga larga fingiendo que tenia frío y sin hablarle a nadie me recoste, y en realidad no dejaba de pensar en lo que había echo, sabia que estaba mal, pero a la vez no me importaba, por un momento volví a llorar (en realidad mis ojos estaban súper hinchados por tanto llorar), y simplemente llore en silencio hasta quedarme dormida..
La verdad no recuerdo que había pasado al día siguiente, lo admito tengo mala memoria, pero eso si, ese día nunca lo olvido, porque se que desde ese día en adelante todo, TODO! seria diferente.