Todo empezó como una simple amistad. Quizás simplemente fue la primera opinión. Aunque lo dudo esto fue obra del destino, quien cruzo nuestros caminos.
El tiempo pasaba y la verdad te fui queriendo. Día tras día fuiste apareciendo en mis sueños, formabas partes de mis deseos, sentía gran necesidad de verte, te volvías indispensable para mí. Poco después me di cuenta que odiaba ser tu amiga. Pero cómo decírtelo, si ya tenías tu gran amor, o eso creías.
Como puede enamorarme de vos, si yo sabía que no eras para mí. Pero aun te convertiste en la ilusión de mi vida, mi alma, corazón y mis sueños. Pensé que podría controlar todos mis sentimientos, pero falle.
Todos me dijeron que nada es eterno, que era una simple obsesión, pero que con el tiempo se curaría. Consejos, y más consejos, que me ataban a callar. Es muy fácil hablar u opinar sobre los sentimientos de otra persona y sobre todo aún más fácil cuando no se pone en el lugar del otro.
En este momento lo único que anhelo es acabar con este infierno; pero por más que lo intentó te sigo prefiriendo. No importa si me tratas como a un juguete y me utilices cuando necesitas algo, y luego vuelvo a ser lo mismo… la nada, invisible a tus ojos.
Tal vez creas absurdo todo lo que digo, admito que suena tonto e ilógico, pero es lo que siento. Puedo parecer una simple, enamoradiza o romántica casi como si estuviese tomando el papel de una princesa de cuentos. Donde su único afán es encontrar a su príncipe. Pero mi única verdad es que no sé porque ni como, llegue a tal punto en donde seria de cambiar todo lo que me digas solo por tenerte cerca.
En estos 4 años algo he aprendido, no quiero seguir así, quiero arrancarme lo que siento y olvidarte hacer como que nunca te conocí. Quiero empezar a vivir, a disfrutar el conocer otras personas y no estar pensando en que haces o dejas de hacer. ¡Dejar de ser tu sombra! Si por más que lo intente, no notas que estoy ahí, que podes confíar en mí. He hecho cosas que por otras personas no han hecho por vos, pero no lo notaste. Y me duele, me lastima el no poder llegar a importante.
Por esto quiero dejarte de pensar, sacarte de mis sueños, no quiero seguir sintiendo esto si no es correspondido. Me lastima amarte tanto, y odiarte al mismo tiempo. No me das nada y sin embargo yo estoy dispuesta a darte todo, es irrazonable pensar que entre menos me das más me enamoro. Sabes que te amo, y sin embargo me ignoras. Y sabes que hago todo por conseguirte, pero no te importa.
Mis amigos me apoyan en la causa de olvidarte y borrarte para siempre. Sin embargo yo sigo obstinada a lo que siento, yo realmente no sé por qué no consigo olvidarte ya que no me das razones para amarte todo lo contrario me rechaza, me ignoras, te burlas, pero a cambio de esto yo cada día te quiero más.
Solo espero que algún día pueda reír de este dolor, ser libre de esta alucinación, poder mirarte o estas cerca de el sin quererte halagar, abrazarte, besarte. Y solo en ese momento será fácil decirte que No, que es demasiado tarde, que ahora soy yo la que no te quiere en mi vida, que me volví inmune a el de tanta pensar. Y sobre todo ese día te voy demostrar todo lo que hice por vos y no lo notaste. Dudo que cierto día llegue este instante, pues pasa el tiempo y sigo firme a mis sentimientos.
Pero mientras llega este día todo es una ilusión..!
