quand on ne s'aime pas sois même

Segment sans titre7

Posté le 31/08/2009 à 09:50:27 answeranswer +

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je ne sais pas si un jour tu verras ce post sur ce forum mais je voulais que tu saches que je ne regrettais pas notre histoire ;

Je sais que les derniers temps, je n'ai pas été à la hauteur de tes attentes, car tu comprendras que moi non plus je ne savais pas trop quoi faire par rapport à ta vie de couple et moi ; il y'a quelques temps tu m'avais convaincu de continuer notre histoire alors que je voulais tout arreter, tu m'as dit que" je t'aime et je crois en nous..." et voila que maintenant c'est toi qui prend la décision de tout arreter parce que tu es perdu et que tu souffres de cette relation ; je comprends ta décision , mais sache que j'aurais tout fait pour que l'on soit ensemble même si tu doutais de moi ; Je sais pertinament que le décision que j'ai prise de quitter S**, t'as chamboulé, je pense que tu avais peur que je te demande de tout quitter pour moi, mais ce n'etait pas le cas ; Je voulais qu'on reflechisse à tout ça, que l'on y arrive doucement et que l'on soit sur de notre choix, mais toi tu as choisi et tu m'as quitté;

je sais que je t'ai poussé a faire cette pause , car tu ne te sentais pas bien et je n'ai trouvé que cette solution pour que tu sois clair dans ta tête, et que tes sentiments pour moi étaient sincères, que tu ne m'abondonnerais pas, je n'ai rien fait pour te retenir, je le regrette, mais je pensais que c'était la seule chose à faire, je croyais en toi et a tous ce que tu m'avais dit, mais je ne me serais jamais permise de t'imposer mes choix ; Je veux que tu saches que mes sentiments pour toi sont toujours les memes et que mon coeur t'es toujours ouvert, ce qui me fait plus de mal ,c'est ta facon d'avoir mis un terme a notre relation, et ton indifference car cela fait 2 mois et demi que je n'ai pas de nouvelles de toi et ca me fait mal ; Apres tout ce que l'on a vécu ensemble je ne pensais pas que cela se termine ainsi, comme si je n'avais jamais existé ou une erreur de parcours ; je t'aimais pour ce que tu étais, j'aimais notre complicité, ton écoute , toutes les attentions que tu me portais,nos délires, j'aimais tes qualités comme tes défauts,je t'aimais toi , comme tu étais, et je ne t'aurais pas changé pour rien au monde ;j'avais confiance en toi ;

tu me manques énormement parce que tu es la personne dont j'ai toujours révé, tu etais mon prince charmant, tu as toujours trouvé les mots qu'il fallait pour me réconforter et je ne me suis jamais sentie aussi bien avec une personne, tu m'as donné l'envie de sourire, de m'épanouir, de me sentir belle a tes yeux, tu m'a redonné confiance en moi...et je crois que tu es la personne que j'ai le plus aimé dans ma vie et que j'aime toujours meme si tu m'as quitté ; je suis triste depuis que tu m'as laissé mais j'espere que pour toi, tout c'est arranger, je t'aime N*** sincerement et de tout mon coeur...

  Allez quelques conseils quand même:Vous souhaitez aider une personne qui vit une rupture amoureuse.Première chose à savoir, on ne s'adresse pas à quelqu'un qui a quitté comme à quelqu'un qui a été quitté.1er cas : La personne a été quittée :· Avant toute chose, évitez de la persuader que c'est finalement positif.· Ne dénigrez pas celui qui a quitté ni ne dévalorisez la relation qu'ils ont eue.· Ne transformez pas cette relation amoureuse en dépendance affective. Une relation amoureuse engendre forcément une dépendance affective pour tout le monde. Personne ne détient de définition précise de ce que doit être ou à quoi doit ressembler l'amour.· Evitez de proposer des rendez-vous traquenards dans le but de lui présenter d'autres personnes. Il y a des étapes à respecter dans le deuil d'une histoire, c'est fondamental.· Ne minimisez pas son chagrin et sa douleur avec des phrases idiotes du style « un de perdu, 10 de retrouvés ». Comment se sent la personne quittée ?Mal bien sûr, toute blessure amoureuse contient une blessure narcissique qui peut conduire à la dépression et sans aucun doute à la dépréciation de soi. La personne quittée pense qu'elle n'a pas été à la hauteur de l'autre, qu'elle est décevante et ne mérite pas d'être aimée.Elle remet tout en cause chez elle, sa culture, son intelligence, son sens de l'humour, son physique, son pouvoir de séduction, tout est à reconstruire.S'il y a eu rupture c'est forcément que quelque chose ne fonctionnait pas ou plus mais la personne quittée est souvent dans le déni.Dans la première phase de colère, elle va rejeter toute la responsabilité sur l'autre, regretter son investissement dans la relation, penser qu'elle est trahie, que l'autre a triché, menti que ce soit le cas ou non. Elle fera tout ce qu'elle peut pour que l'entourage valide sa vision des choses et en déduira en fonction des réactions que telle personne est un ami véritable alors que l'autre n'est qu'un traître à la solde de son ex qui l'a manipulé bien sûr. Elle a besoin de détruire l'image qu'elle avait de celui qu'elle aimait pour rendre la rupture supportable. Ce sont des mécanismes de survie psychique.Ensuite elle va vouloir se réapproprier une part de responsabilité dans l'échec car c'est finalement plus confortable que de se dire qu'on est tellement insignifiant qu'on n'avait pouvoir sur rien. Elle tentera de s'auto persuader que c'est mieux ainsi finalement et pourra même multiplier les liaisons éphémères afin de se rassurer sur son pouvoir de séduction. Elle entre ainsi dans la conduite à risque, prétendant se foutre de tout et vivre au jour le jour.La colère passée, viennent la tristesse et la nostalgie renforcées par les déceptions inévitables des relations sans lendemain. Tous ces amants seront passés au crible de la comparaison, ils seront tous moins drôles, moins bons amants, etc... C'est là une phase critique durant laquelle la personne malheureuse et persuadée que l'avenir ne peut être que sombre et solitaire, va rappeler ou textoter l'ex sans relâche, alternant entre les propositions d'amitié, feignant le pardon, les démarches de séduction qui s'appuient sur les souvenirs communs, les insultes et les grosses colères. L'autre prend une dimension qu'il n'a jamais eue, il devient indispensable à la survie. La personne se persuadera que c'était lui et personne d'autre, qu'il va forcément se rendre compte aussi que c'est elle, que c'était écrit, etc.. .Elle rentrera dans une phase un peu mystique et ésotérique cherchant des signes partout et surtout n'importe où, fera le bonheur des marchands de voyance et de conseils à prix d'or.Bref, elle est perdue et paumée et comme ses comportements sont extrêmes et difficiles à suivre pour l'entourage, elle va se trouver isolée au moment où elle a le plus besoin des autres. Comment l'aider ?· Avant tout, il faut comprendre qu'elle n'écoute pas, elle veut parler, sortir d'elle ce qui la ronge, elle cherche une épaule, pas de conseils dans un premier temps. Ne répondez qu'aux questions qu'elle pose.· Elle veut du soutien et même si ce qu'elle dit ne correspond pas à la réalité que vous connaissez, il est trop tôt pour le lui dire. Contentez-vous de « tu es sûre de ça ? », « moi je ne pense pas mais bon, je ne suis pas à ta place. »· Ne lui reprochez pas de craquer, de ne pas suivre vos conseils si vous en avez donnés malgré tout.· Ne la mettez pas face à ses contradictions.· Elle s'accroche à son portable comme à un doudou, tant pis.· Si vous ne vous sentez pas d'humeur à écouter parce que vous avez vous aussi vos soucis, sollicitez d'autres amis communs pour prendre le relai.· Ne la boycottez pas de vos soirées parce qu'elle finit toujours par pleurer et par plomber l'ambiance, relayez-vous pour la prendre un peu à l'écart, la serrer dans vos bras et la rassurer, rappelez-lui qu'on est tous passés par là à un moment ou à un autre et qu'il n'y a que le temps qui guérit.· Proposez-lui des choses qui font du bien, un hammam entre copines, offrez-lui un bon bouquin, aidez-la à comprendre qu'elle doit s'occuper d'elle.Comment savoir si elle va mieux ?· On va mieux quand on cesse de s'interroger sur les motivations de l'autre pour se recentrer sur soi et sur ses désirs et attentes personnels. Tant que la personne s'interroge sur ce que l'autre ressent, pense, fait, etc, elle est dans la première phase et n'a pas vraiment entamé de démarche de deuil.· Quand elle n'essaie plus de vous soutirer des infos sur l'autre.· Quand elle s'intéresse à nouveau et sincèrement à ce qui vous arrive à vous. Quand elle est à nouveau capable de vous écouter sans chercher des réponses sur sa propre histoire dans vos propos.· Quand elle fait à nouveau des projets cohérents.· Enfin quand elle comprend que le fait que l'autre l'a quittée ne remet rien en question sur ce qu'elle est. Ce n'est pas parce que l'on ne convient pas à quelqu'un qu'on est défaillant.· Quand elle ne considère plus qu'elle a été trahie.· Quand elle peut évoquer son histoire avec une certaine lucidité.Par Nathalie Chevalier