Heartbroken

Meu fim

Olá, eu deveria me apresentar, dizer meu nome, onde moro mas não vou. Estou aqui para contar a minha história de vida e como chegou ao ponto que está. Só tenho verdades a dizer, não tenho mais nada a perder.

Antes que você esteja a imaginar que eu seja uma pessoa idosa, desde já aviso que não. Muito pelo contrário, tenho 22 anos e estou na melhor parte da juventude como dizem muitos por aí.

Eu por outro lado, estou no pior momento dessa merda de vida, enquanto muitos estão cercados de amigos eu estou aqui no vazio do meu quarto, meu mundo.

Por opção? Talvez, a alegria falsa das pessoas me irrita, todo aquele barulho pra nada me dá nos nervos, eu gosto do meu desarrumado, de estar no escuro falando comigo mesma.

Enquanto existem essas pessoas sorrindo por aí, eu estou me afogando em lágrimas. Enquanto existem pessoas querendo viver o melhor lado da vida, estou aqui nesse vazio e frio chão digitando essas palavras, tentando acabar com esse sofrimento que um dia eu achei que se tornaria uma vida digna, minha vida.

Neste momento, estou sentada no chão frio do meu quarto, tentando entender como minha vida chegou a esse ponto. Eu olho para trás e vejo meus erros e poucos acertos, se é que eu tive algum.

Fico a imaginar, enquanto lágrimas escorrem pelas minhas bochechas, por que existem pessoas como eu? O que eu vim fazer neste mundo? Por que eu não consigo manter as pessoas ao meu redor felizes? Qual é a minha missão de vida???

Acredito que eu tenha nascido para fazer os outros sofrerem, sou o tipo de pessoa egoísta que pensa que o mundo é apenas meu e não é, confesso que não é fácil admitir isso. Meu orgulho é maior que tudo, não costumo pedir desculpas e não sou uma garota que cede facilmente. Vendo isso do jeito que está descrito, pareço ser bem humana, o tipo de ser humano que Deus não à de querer. Talvez nem o Diabo queira se é que eles existem.

Diga-me, o que achou até aqui? Qual sua opinião sobre mim? Vamos lá, você deve ter pensado algo. Essa garota é depressiva?? Capaz. Ela tem problemas?? Com toda certeza, quem não tem? O que será que aconteceu para chegar a esse ponto??? Diga para mim o que você acha, eu não vou me importar, a única coisa que importa é sua resposta nesse momento.

Vamos esclarecer, eu não fui diagnosticada com depressão e não tenho problemas mentais graves. O que aconteceu para chegar a esse ponto? Você terá que ler, pois nem eu mesma tenho certeza. No final deste desabafo, terei uma conclusão formada e contarei a vocês. Assim espero.

Mas voltando ao que importa, voltando para minha existência imunda e inútil, quero contar a vocês o meu triste fim, ou o início do fim, encontro-me em total estado de negação, o que acontece comigo já aconteceu com várias outras garotas e mulheres. Não é um caso exclusivo meu.  Acabei de descobrir que estou grávida, para muitos isso seria algo maravilhoso e mágico, para mim? Isso é um erro, essa coisa dentro de mim é apenas um erro. Erro de não ter usado a bendita camisinha, erro de não ter tomado os remédios que deveria. Erro de não ter acabado com minha existência quando tive chance.

Já fiz inúmeras pesquisas no google e descobri vários métodos naturais abortivos, se eu quero tira-lo? Quero, quero muito. Essa coisa dentro de mim, vai acabar com a minha vida. Sou uma universitária, cursando medicina, e só de imaginar eu tendo que parar minha vida para cuidar de outra, essa criança não vai ser feliz, sei que não nasci pra ser mãe. Apenas pelo que estou sentindo nesse momento já diz muito como vai ser a vida desse ser.

Como uma pessoa que salva vidas tem coragem de tirar uma? Simples, eu não quero essa criança, essa coisa. Ele ou ela não deveria estar aqui, estou no terceiro semestre da faculdade e aprendi muito sobre gravidez, não que eu quisesse estar grávida, mas sim aprender como me livrar disso.

Conversei com meu namorado sobre isso, foi ele quem comprou meu teste de gravidez e me apoiou para faze-lo, ele está todo feliz porque vai ser papai, mas se depender do que eu tenho planejado, essa alegria vai acabar, a dele pelo menos. Você que está aí de fora, deve querer saber se a vida foi sempre assim, do meu ponto de vista sim, até por que sou eu quem vive essa vida, porém, como qualquer outra pessoa já tive momentos felizes. Aquelas primeiras vezes, que você se arrisca e sente a adrenalina se espalhar pelo seu corpo e seu coração bater forte em seu peito e você pensa que vai dar tudo errado e que vai ser mais uma perca de tempo, bem otimista, mas ai no final tudo da certo, mesmo com todo aquele desespero e ai se descobre como é bom, a sensação quero dizer, aquela ansiedade gostosa. Gostaria de contar a vocês meus momentos, os melhores e mais incríveis momentos  da minha vida fodida, eu não tenho cinquenta tons de cinza, nem preto, muito menos branco, mas já fiz coisas que muita gente dúvida. Se eu contasse tudo que já fiz, não são coisas boas, mas foram ótimos momentos, se me arrependo? Não, ainda não, se me arrependerei? Talvez um dia, quem sabe não é mesmo?

Minha mente é povoada de demônios, eu sou o fruto da minha própria insanidade. Lembrei me que tenho sérios problemas com meu humor, isso acontece quando no vazio da escuridão, encontro me solitária a conversar com a minha alma. Alma marcada de feridas abertas, que sempre estão a sangrar, nunca chegam a ser cicatrizes, nunca curadas. Feridas tão bem escondidas que pelos meus sorrisos e risadas vocês nem imaginariam que existem.

A mente sombria, atrai um destino triste. Eu encontrei o meu e antes que corte meus pulsos irei lhes dizer a primeira lembrança que me vem à mente.