Diario de un corazón seco

¿Como empezó?

No sé precisamente desde que momento he comenzado a sentir todo esto, es más, ni se si mi odio se empezó cultivar desde que yo era una criatura pequeña, recuerdo que un maestro hace ya mucho tiempo me dijo "lo que tú eres ahora, lo empezaste a ser desde que fuiste procreada" no estoy segura que me quería decir con eso, pero, ahora me empiezo a cuestionar bastante esa frase; sé que es normal en mi tener pensamientos demasiado extraños, que desde ya hace mucho tiempo he tenido este problema y aunque lo enfrento e intento cambiar, es imposible en mi cambiar algo que ya soy, es como intentar cambiar la estructura de una casa que ya se encuentra terminada, tendría que destruir todo lo que ya soy para solamente cambiar eso.

Mi familia, amigos, vecinos, conocidos, todos me dicen que debo cambiar, que mi manera de pensar no es normal en alguien de mi edad, y talvez tengan razón, pero, si ellos dicen "quererme" ¿no se supone que me quieren tal y como soy? Aun así tenga la mentalidad que tenga, ellos deberían querer cada parte de mi ser, y no intentar cambiarme, creo que por eso es que he comenzado a preferir estar sola, solamente yo me puedo entender, solo yo puedo ser mi mejor amiga, y aunque tenga "amigos" le muestro a ellos una cara de mí que no es mi yo natural, solo es una máscara que les gusta ver, y que nunca me quito enfrente de ellos, una máscara mágica que cambia, mis pensamientos, mi forma de ver la vida, mis emociones, mis estados de ánimo, esa mascara disfraza todo mi ser y sé que no importa cuántas veces lo intente, nunca lograre que ese disfraz se convierta en mi yo original, porque mi yo original no puede salir al mundo sin un disfraz, es algo de mí, no puedo decir que muestro a mi verdadero ser siempre, solo sé que aunque muestre diferente formas de mí, no puedo seguir diciendo que x persona me conoce al 100% conocen personalidades mías, conocen "faces" mías no conocen mi realidad, mi vida, mis emociones, soy un disfraz que miente todo los días de su vida.

Me da rabia no poder decir mis problemas, me da rabia no poder desahogarme por completo con personas con las que tengo confianza, no he visto un solo día en el que no me sienta mal, en el que no llore, en el que no me ahogue en mi ira y tristeza, quiero acabar todo, pero no puedo, no sé qué pasaría, quien lloraría, quien se preocuparía, no sé cómo reaccione mi familia, mis amigos, mis conocidos, simplemente no sé, no es fácil seguir, pero tampoco es fácil terminarlo todo.

Sé que sonará ridículo y que muchos pensarán, -pobre como sufre (de manera irónica), tiene toda una vida por delante y ¿se queja de su existencia?-, quiero decir, que si piensan eso, bien, pero solo quiero que me entiendan, lo cual ya tengo por entendido que no pasará, si tienen esa idea en la cabeza, no quiero llamar la atención, ni buscar fama, ni tener a mil seguidores atrás de mí si se llegaran a hacer públicas estas palabras, solo busco un pequeño consuelo en estas páginas viejas y carcomidas por las polillas, a ver, si se me será posible, de una vez por todas, encontrarme en paz con migo misma.