Make your head live (français)

Parce que après tout, tu m'as changer

Aujourd'hui je peux vraiment dire que je ne t'aime vraiment plus car y'a quelqu'un qui, sans le savoir, a été capable de me sortir de cet immense trou noir dans le quel mon amour pour toi me retenais prisonnière depuis, selon moi, bien trop longtemps... je crois vraiment qu'il était temps que je passe à autre chose maintenant c'est fait je crois bien en aimer un autre mais j'ai peur, à cause de toi, d'avoir mal parce que sincèrement je suis tanner, plus que tanner d'avoir mal... je me suis promis de ne jamais rien regretter... mais j'aurais quand même bien aimer réaliser avant que finalement tu ne reviendrais jamais et que cette fois c'était vrais... cet espoir, aujourd'hui, ne vie plus, il a disparue, sincèrement c'est vraiment parfait comme ça... aujourd'hui je vie ma vie tu vie la tienne, oui peut-être que je vais continuer à pleurer en relisant de vieux messages qu'on as pu s'envoyer, mais pas pour longtemps, et ça fait juste prouver que mes sentiments était réel... aujourd'hui te reparler ne servirais vraiment a rien, je n'y trouve plus l'intérêt... je peux aussi dire que j'ai pris le temps qu'il me fallait et que j'ai eu le temps de réaliser combien tu es toxique...  il y a beaucoup de nuits ou j'ai pleurer sur mon sort en me disant que t'étais tout ce que je voulais, me demandant ce que j'avais bien pu faire pour mériter toute cette putain de shit... j'ai cherché vraiment longtemps, trop longtemps, ce que je pouvais bien faire pour me racheter, te ravoir... Te ravoir... c'était ça mon seul but il n'y a pas si longtemps que ça... les gens me disaient qu'il fallait que je t'oublie, que je passe à autre chose... j'essayais, je me le répétais dans ma tête pansant que un jour ça deviendrais vrais... je pensais à toi presque 24h/24h, je m'en voulais parce que je n'étais pas supposer penser à toi, c'était fini toi et moi mais je voulais tellement pas, je souffrais que tu sois loin de moi, tu étais si loin que mon cœur  brûlais... je regardais nos photos, on était tellement cute toi et moi ensemble, j'en pleurais comme une petite folle parce que je t'aimais encore indéfiniment... nos messages full cute à 2h du matin parce que t'avais tellement juste hâte de me voir... tu sais je pense à ça et je me dit que dans le fond si je me fit à toi comme je l'ai toujours fait, notre histoire était juste un gros tas de mensonges bien réfléchie pour mieux pouvoir en profiter... j'ai raison?... c'est fou comment je t'aimais et que tu m'as détruite... c'est fous combien j'ai pu t'aimer et que aujourd'hui je t'oublie en un simple claquement de doigts... mais maudit que ça fait du bien d'être enfin libérer de cette emprise... aujourd'hui je pourrais crier au monde entier que je vais bien, que je suis enfin libre! Et ce serais vrais cette fois. Je te souhaite d'être heureux parce que moi j'ai prévue l'être, sans toi...! J'ai une dernière petite chose, je tien à te remercier d'être jamais revenue... t'es toxique et il n'y a pas si longtemps que sa je me disais que si jamais tu venais à revenir j'prendrais ton amour... aujourd'hui... je n'ai pas besoin de le dire je pense que tu es assez grand pour comprendre... mais sérieusement merci pour tout même si tu me crois pas, tu as servie à quelque chose dans la vie de quelqu'un, pour une fois!...