Психология отношений.

Привязанность под маской любви

Привязанность проявляется схожим образом в любых отношениях – будь то любовь, дружба, приятельское общение, или родственные связи. Чаще всего именно привязанность мы и называем такими возвышенными словами, как любовь и дружба. В этой статье везде, где я употребляю эти возвышенные слова, вы можете мысленно заменять любовь и дружбу на «привязанность».

Любовь Привязанность потребителя – это, когда один человек искренне любит пользоваться другим человеком. Да, практически так же, как мы пользуемся вещами. Потребитель просто берет то, что ему нужно из отношений, а дальше занимается чем-то другим, потому что пользоваться «вещью» постоянно никакой необходимости нет. И там, где от потребителя ожидают стабильности, начинаются проблемы. Если человек «любит» вас такой «любовью» никакой стабильности в этих отношениях быть не может, потому что потребитель не может постоянно потреблять одно и то же «блюдо». Несложно догадаться, что роль товара в отношениях с потребителем у человека обычно вызывает непонимание и негодование. Такие отношения могут устраивать, если они у партнеров взаимные, как например, в отношениях любовников, которых кроме секса ничего не связывает.

Привязанность собственника отличается от привязанности потребителя тем, что здесь в отношениях появляется «стабильность». В отличие от потребителя собственник хочет использовать «свою вещь» постоянно, и для этого он даже готов на ней жениться, чтобы на правах владельца супруга использовать вас ежедневно! Как мы знаем, собственник способен о своей вещи заботиться, чтобы та «сохраняла вид» и оставалась пригодной для употребления. А если «вещь» сопротивляется и негодует, собственник способен почувствовать ревность как угрозу свою «вещь» потерять. Если «вещь» была особенно дорога, собственник при ее потере начинает грустить и томиться тоской. На progressman.ru чувству собственности влюбленных посвящена отдельная статья.

Привязанность «ребенка» – это всегда привязанность к защитнику и покровителю, на которого можно свалить ответственность за свою жизнь. То есть, по сути – это подмена родителей супругом, или, например, старшим товарищем. Такая привязанность появляется, когда человек не привык проявлять самостоятельность, например, вследствие гиперопеки родителей. Привязанность ребенка часто дополняется преданностью, сильным желанием полностью довериться, чтобы еще сильней ощутить защиту и покровительство покровителя, окончательно снять с себя всю ответственность за себя, укорениться в зоне комфорта, и начать жить «расслабленно», как дитя. Если такой привязанности потакают, человек регрессирует, и действительно становится ребенком в теле взрослого. Угроза потерять покровителя для «ребенка» ощущается, как тревога и страх лишения защиты. Испытывая такой страх повзрослевший ребенок склонен взывать к жалости и чувству вины своего покровителя, чтобы тот покаялся и вернул свое внимание и заботу.

Привязанность покровителя – это, соответственно, привязанность «родителя», проявляющего покровительство и заботу. Это не безусловная любовь, а скорей удовлетворение родительского инстинкта и самолюбия. Наиболее гармоничные отношения у покровителя складываются с «ребенком» – то есть с человеком, который ищет в отношениях защиты и заботы. Если это – отношения супругов, у них могут быть проблемы в сексе, идущие из бессознательного, потому как интим в таких отношениях может восприниматься, как «развратный» инцест. Если «ребенок» перерастает этот вид привязанности, он рвется на свободу, к более зрелым отношениям.

Привязанность игрока проявляется в развлекательных отношениях, когда у партнеров есть общие интересы, которые приносят радость. Чаще всего такой вид привязанности проявляется в дружеских отношениях. Если один из партнеров теряет к «игре» интерес, отношения могут прекратиться. В интимном плане чаще всего этот вид привязанности характерен для подростков. Быт (совместная жизнь) такие отношения по вполне понятным причинам рушит.

«Привязанность» партнера считается разновидностью зрелых отношений, которая совмещает в себе несколько видов привязанности и частую смену ролей, о которых говорилось выше. В начале отношений, пока партнеры «притираются» у них часто случается, как глубокое взаимное понимание, так и его противоположность, когда текущие роли не не соответствуют ожиданиям партнера. Зрелый партнер не позволяет себе быть исключительно ребенком, покровителем или потребителем. В таких отношениях проигрывание любых ролей происходит умеренно и в соответствии с ситуацией. Партнеры способны радовать друг друга, как ребячеством, так и серьезной заботой. Притирка и ссоры при этом почти неизбежны, но со временем лишь укрепляют отношения, когда зрелые партнеры идут друг другу навстречу, и честно выявляют собственные заблуждения – неуместные, иррациональные требования. Инфантильная личность свои заблуждения подавляет, ищет виноватых, а зрелая заинтересована в истине, и честно пробует работать со своими заблуждениями. Крепкая, надежная и гармоничная связь может вырасти на основе именно таких – зрелых «партнерских» отношений.

Привязанность, как таковая, возникает из-за нашей «врожденной» неполноценности. Мы просто себя не знаем, мы – неполные, нецелостные, и поэтому дополняем себя собственным отражением от внешней реальности в лице друга, или партнера. Все это упрощенный взгляд на «вещи». Настоящие подробности – только на практике.